Подозреваю у себя ПРЛ. Как стать нормальной?

Мне 18. В семье всегда были скандалы, драки, крики и одна ненависть. Отец алкоголик и тиран, мать эмоциональная, холодная. Мать всегда меня унижала, что я некрасивая, глупая, нудная, а также била. Она всегда выбирала своих подруг, а не меня. Отец всегда был злой, кричал и не интересовался моей жизнью. Надо мной издевались в школе, но родители отказывались переводить меня в другую и говорили, что я выдумываю. Брат также ненавидел меня, издевался и строил главного надо мной. У меня не было близкого человека, которой мог бы меня защитить и которому я бы доверяла. Самое ужасное началось с 13 лет и с каждым годом становилось всё хуже. Я заболела ррп, но никому не было до этого дела и меня били, если я не ела. Также я как будто начала сходить с ума. Появилась пустота, дыра, которую невозможно заполнить. Я не понимаю кто я, чего хочу, никто меня не любит, все желают мне только зла. Я ущербная и ничтожная. Я начала резать свои ноги, заниматься селфхармом. Я не вижу себя ни в одной профессии, я ничего не умею, я глупая. У меня нет друзей, я не социальная и нахожусь в полном одиночестве. От меня сбегают все, потому что я абьюзер. Я не могу контролировать свои эмоции, они словно буря, лавина, которая накрывает быстро и от нее невозможно сбежать. Моё настроение меняется очень часто. А также поведение бывает опасным. Я не знаю какая буду через 20 минут и как изменится моё поведение. Я убегала из дома, спонтанно уезжала в другой город без ничего, пила алкоголь до потери памяти. Меня разрывает от ненависти, эмоций. У меня было 2 попытки суицида. А также я схожу с ума от гиперопеки родителей. В детстве я сидела в запрети и из-за этого я боюсь людей, ответственности и даже в супермаркет боюсь сходить одна. Я как будто только родилась и не приспособлена к этому миру. Я не учусь, не работаю, ничем ни занимаюсь. Я сижу в комнате, схожу с ума, ненавижу и режу себя. Я пыталась исправить и помочь себе, найти друзей, читала книги, занималась спортом, медитировала и тд, но все заканчивалось плачевно. Мне невыносимо быть одной. Я каждый день думаю о смерти и хочу покончить жизнь, но боюсь. Прошу хоть чем-то помочь, так как у меня нет сейчас денег на психиатра, да и как обращаться к нему я не знаю. Я хочу быть нормальной и жить нормально.