Вышла из атмосферы вечного страха и беспомощности. Как нормальзовать свою жизнь?

Не понимаю, что со мной. Как будто всё и сразу. У меня наконец-то появилась возможность вырваться из того, что происходило со мной. Везде. И дома в семье, и в обществе, и в школе раньше. Но сейчас я не понимаю ничего. Я путаю день и ночь, теряю сон, аппетит, мои «мерещится» снова со мной, это всякие галлюцинации (? ). Я состояла на учете, 4 раза была в стационаре, все 4 раза разные диагнозы, надо мной издевались и там, заставляя в тяжелых условиях выглядеть счастливой. Я полагаю, что всё-таки у меня депрессия, она была поставлена в 2 из 4 случаев. Есть нереальные «ощущения» мира, подавленность, при этом я стараюсь, раз уж я со всем своим дерьмом сама сама себе и помогать. У меня есть девушка, которая помогает мне. А я в прострации. У меня проблемы с концентрацией уровня того, что иногда я не могу последовательно сосчитать больше трех, а засыпаю я только под свой счет в голове. Привычка с больницы, теперь не могу без нее. Я чувствую, что я не одинока, но я как будто одна. Я хочу двигаться дальше. Я хочу справиться со всем, что было со мной. Не знаю насколько это было ужасно, знаю только то, что достаточно смело я только написать об этом могу, но не сказать вслух. Я не помню практически ничего из своей жизни как только меня начали давить. Как будто моя родня просто выкинула всё плохое о себе из моей головы, оставив только ощущение, которое они называют ложью без фактов. У меня нет денег. Я живу у девушки за её счет, деньги ей высылают её родители. Я еще не в состоянии работать, семья не выделит мне ни копейки, если я буду умирать от рака. Я хочу, чтобы мне помогли понять что было со мной и что мне делать с этим сейчас, найти какие-то схемы, план действий в ситуациях и помогли выбросить весь этот груз из головы, чтобы я наконец пошла работать адекватно, а не как обычно загнала себя до -20 кг за 2 недели. Это реальная история, 2 недели я не ела практически вообще, работала. Это было не больше куска хлеба в день. Месяц до этого я отчаянно пыталась заставить себя смотреть на еду и медленно теряла вес, потом был этот выстрел. Матери было слишком дорого искать вариант помощи, поэтому она взяла кредит на машину своему мужику-алкоголику (он мне не отец и не отчим, просто её интерес). Я таскала его от пьяных собутыльников до кровати, когда они приносили его под дверь. Было страшно. В голодных обмороках мама советовала мне не привлекать внимания. Я хочу жить. И у меня нет средств для платной помощи, потому что я сама не способна поднять себя на ноги для стабильной работы без вреда для себя. Пожалуйста. Я хочу рассказать всё это. Я хочу видеть реакцию на то, что я говорю. Я не знаю насколько здесь всё бесплатно и как долго длится то, что бесплатно. Я не хочу всего этого больше. Хочу знать, что проблемы действительно есть или были, что я это не придумала. Чувствую себя лгуньей, когда говорю что мне плохо, а когда плачу - манипулятором.