Как ужиться с мыслями о беспомощности в своей жизни?

Добрый вечер, вам наверно очень тяжело жить с такими мыслями. Хочу вас поддержать, если вам подойдут условия бесплатной консультации, можно начать работать.

Здравствуйте, да, я готова.

Александра, похоже вас беспокоит чувство вины? Как вы пишите, мысли о том, что вы живете никчемной и бесполезной жизнью, только усугубляют вашу ситуацию?

В чем вы себя обвиняете? Как вы должны помочь близким? Кому? Каким способом? Какой вы должны быть в ваших мыслях, какая вы на самом деле?

Спасибо вам, что вы обратились за помощью, вы-молодец! Вам не все равно то, что с вами происходит, каких бы изменений вы хотели на уровне чувств? Каких изменений на уровне поведения?

Вина за то, что я не могу жить нормальной жизнью. Я не оправдала надежды своих родителей, как и свои надежды на саму себя. В состоянии постоянной тревожности я не запоминаю дни и события, настолько сильно я погружена в себя. Единственное что я помню это свои сны. Последняя отдушина которая у меня осталась, но сны это проекция переживаний, и они могут быть весьма тревожными. Я испытываю потребность помогать людям, поддерживать их, может так я вытесняю на мгновенье свои переживания чужими и переключаюсь, но так происходит не всегда.

Я бы хотела просыпаться и думать о завтраке, или о работе о чем угодно, но не о том, как просто без следа исчезнуть. Хочу контролировать свои мысли, которые мне не подвластны. Как будто из моей головы вытащили самый нужный орган - фильтр.

Какие именно надежды вы не оправдали? Какой вы не смогли стать в 24 года? В плане профессии, внешнего вида или чего-то иного? За что именно тревожитесь? Какая мысль о себе вам причиняет больше всего страдания? Напишите пожалуйста ее?

В чем я себя обвиняю?

В том что жила не правильно, говорила неправильные вещи, поступала плохо и эгоистично. В голове две стороны спорят и противоречат, они не могут прийти к компромиссу. Я понимаю обе стороны, но из за этого теряю саму себя. Как себя идентифицировать не знаю. Я не знаю саму себя.

Большая боль - непонимание себя. Моя личность рассыпалась, я общаюсь с собой отдельными личностями, наверно оттого у меня в голове такой коллапс. Так я чувствую что не одинока.

Александра, дети регулярно не оправдывают надежды своих родителей, и при этом автоматически наклеивают на себя ярлык я-плохой, неудачник, какой-то не такой в сравнении с кем-то другим более красивым, успешным, умным. При этом такой вывод о себе, как о личности в целом приводит на уровне чувств к постоянному чувству вины и беспомощности, отсутствию мотивации чего то делать.

Но, есть и другая альтернатива, другое, более рациональное мышление, которые приводит к другим чувствам и мыслям, другому внутреннему ощущению, которое дает возможность реализовывать свои желания, радоваться жизни и познавать мир, даже, если родители огорчены, разочарованы, разгневаны. Могли бы вы могли рассмотреть альтернативу другого мнения о себе, признав, что да, даже если я не оправдала ожидания моих родителей и своих собственных, то это очень неприятно, очень жаль, что это так. Но, это не значит, что я какой-то не такой человек в целом, мне 24, если мне захочется, я могу попробовать что-то сделать, что мне интересно. И да, я могу выдерживать чувства родителей и не разрушаться. Стало ли бы вам легче от такого отношения к себе?

В том что жила не правильно, говорила неправильные вещи, поступала плохо и эгоистично. В голове две стороны спорят и противоречат, они не могут прийти к компромиссу. Я понимаю обе стороны, но из за этого теряю саму себя. Как себя идентифицировать не знаю. -

Да, вы могли ошибаться, и творить ужасные вещи, допустим. Что это так,

Профессия, внешний вид, все разом.

Я хотела быть криминалистом, но меня не взяли в правоохранительные органы из за наличия самоповреждений на теле.

Я часто не узнаю себя в зеркале, ощущение что я не знаю этого человека.

В детстве меня пихали во всевозможные кружки и доп занятия не спрашивая моего желания. Так я отучилась на фортепиано, хотя с детства мечтала о скрипке. Я знаю, моя мама пыталась воплотить свою мечту через меня, но я чувствую вину за то, что не смогла. Я много раз пыталась добиться любви родителей, но я не вечная и просто опустила руки.

Ваши родители предполагали, что вы не будете злой и не будете ошибаться? А если, это не так, то что с вами? На вас можно поставить крест? Не ответственность ли это родителей, разбираться со своими эмоциями и переживаниями по поводу нереалистичных ожиданий?

Наверно стало бы легче, но я просто не могу представить такого отношения к себе

За что вы больше всего себя вините? За какие именно ошибки? Как хотели бы себя чувствовать за свои прошедшие ошибки? Готовы ли вы простить себя и сделать правильные выводы?

Мои ошибки трудно им давались, у них было только единственное правильное мнение - их мнение

К сожалению, отношение ваших родителей к вам мы не сможем изменить.

Но, то, как вы будете себя чувствовать, что о себе думать, над этим стоить поработать. Как считаете?

Виню себя за смерть младшего брата, за зависимости которые успешно пережила, но не смогла забыть. За попытки уйти из жизни. За то, что единственному человеку которому не все равно не меня, делаю больно из-за своих страданий. Я не могу объяснить что со мной, я знаю его стремление помочь, но не могу даже рассказать.

Да, я понимаю что мое отношение к себе нужно менять