Дала парню надежду, а теперь игнорю. Чувствую свою вину. Что делать?

Меня как будто на 2 части разрывает, никогда не знаешь как дальше будет, и что лучше выбрать: с одной стороны - быть не с тем человеком, ненавидеть его из за этого же, но не бросить, а с другой - быть "стервой", но выбрать то что мне нравится (кто). А может я и не найду такого человека, который и мне подходит, и я ему?

Здравствуйте, Настя. Давайте разбираться.

Чувствую себя монстром каким то, сначала пообщалась и кинула. Жалко. Виноватой себя чувствую.

В этом случае чувство вины пришло адекватно, по ситуации. Вы знаете что поступили неправильно, невежливо, таким образом нарушили свои моральные нормы. Поэтому за этот поступок теперь стыдно и есть ощущение вины. Но эти неприятные эмоции и есть правильная реакция на свое поведение. Они позволяют нам получив опыт не просто забыть его, а запомнить, запечатлеть именно через эти сильные негативные эмоции. Для чего это происходит - чтобы этой ошибки больше не повторять.

Если Вы признаете общепринятые правила поведения, то и поступать нужно в соответствии с ними. То есть попробовали общаться с человеком - он не понравился.

Не нравится человек, не могу с ним близкие отношения строить

Он же не просто так не понравился, были причины?

Но так как Вы поступили это невротическое поведение, когда и так не могу, и так не хочу - шаг вперёд, два назад. Принимаю решение, потом сама себя не уважаю, сомневаюсь. Манипулирую другим человеком, получаю внимание и отталкиваю, то есть устраиваю эмоциональные качели. С этим нужно поработать, вспомнить кто похожим образом вёл себя с Вами с Вашей семье?

Видимо мне просто хотелось внимания, а потом сама привязалась, но только вспоминаю что не нравится - становится легче, но ненадолго. Я запуталась, не понимаю что делать.

И поэтому лучше определить для себя здоровую линию поведения и её придерживаться. Есть факт - парень не нравится, причины для этого есть. Нужно просто вежливо с ним попрощаться. Сказать обычные для такой ситуации слова - ты хороший парень, но я думаю мы не подходим друг другу. Извини, но нам лучше не встречаться. И все, никаких сомнений, метаний в разные стороны. Уважаем себя, уважаем свое решение.

Выбрать то что мне нравится (кто). А может я и не найду такого человека, который и мне подходит, и я ему?

Ищем другого парня, который больше нам подходит. Вокруг нас сотни мужчин, а нужен всего один. И он обязательно найдётся, только нужно смотреть на его поведение и оценивать его поступки. Он должен быть уже такой как нам надо, потому что перевоспитать нам никого не удастся. И тогда этот вопрос решится построением здоровых отношений, основанных на взаимной любви. Главное не спешить и не признаваться мужчине в чувствах слишком рано, он нравится и хорошо. Но пока отношения не стали действительно серьёзными, когда мы планируем общее будущее, то и мужчине открывать свое сердце не имеет смысла. Общаемся, встречаемся, узнаем его как личность, оцениваем мужские качества.

Спасибо за ответ! Поняла, но если я непротив дружеского общения, но сказать напрямую не вариант, вдруг он даже не подразумевал больше дружеских? Я окажусь дурочкой😹

В семье со мной себя так никто не вёл, но вот друзья постоянно, и не знала что с этим делать.

Спасибо за ответ! Поняла, но если я непротив дружеского общения, но сказать напрямую не вариант, вдруг он даже не подразумевал больше дружеских? Я окажусь дурочкой😹

Настя, когда нам больше 12 лет о дружбе с противоположным полом можно забыть. Мужчина не станет общаться с женщиной, если она для него сексуально не привлекательна. Поэтому конечно же Вы парню понравились, и Вы показали что не против сближения, если согласились встретиться.

Другое дело, что Вы сделали выводы за одну встречу, что Вам все это неприятно. Пока Вы были на дистанции, то общались и не замечали, что он Вам неприятен.

С самого начала знала что нет к нему особой симпатии. А у него ко мне совсем наоборот.

Ну вот, это и есть ответ. Только нужно понять свое решение - чем конкретно он не нравится, почему он не подходит?

В семье со мной себя так никто не вёл, но вот друзья постоянно, и не знала что с этим делать.

Друзья это все же не родители, если мы выросли в семье где нас принимали, любили и поддерживали, то мы просто откажемся от таких друзей. Те кто нас бросает и игнорирует это не друзья.

Нужно все же припомнить детство, не был ли один из родителей (или оба) недоступен, давал мало внимания, так что Вы боялись что Вас не любят, отвергают. Так формируется тревожно-избегающий тип привязанности. И тогда мы можем с одной стороны бояться что нас бросят, а другой стороны копируем поведение родителей, так же бросаем и игнорируем других людей.

Поняла, изначально не стоило соглашаться на встречу. Если понимаю что не нравится - значит нет. Теперь придётся вежливо, но прощаться. Это будет правильно, даже если ему будет неприятно.

1. Просто не мой типаж, по общению совсем не подходит, да и взгляды разные, в целом, на жизнь

2. Всё таки вспомнила моменты, зависимость отца, из за которой уходил из семьи, причём в ту, где уже есть ребенок. Думаю может быть с этим связанно.

Подскажите пожалуйста, как это проработать? Если такое возможно сделать самостоятельно

Даже сейчас немного понервничала, когда начала понимать что Вы можете не ответить на моё сообщение)

Всё таки вспомнила моменты, зависимость отца, из за которой уходил из семьи, причём в ту, где уже есть ребенок. Думаю может быть с этим связанно.

Подскажите пожалуйста, как это проработать? Если такое возможно сделать самостоятельно

Конечно, главные для нас это наши родители, их отношение к нам сформировало наше поведение. Нужно работать с детской травмой в личной терапии с психологом, а самостоятельно можно поработать с тревожностью в КПТ - когнитивно-поведенческой психотерапии. Почитайте о техниках работы, эта информация в открытом доступе. С психологом так же было бы быстрее и эффективнее, но если пока финансовой возможности нет, то хотя бы начать с самостоятельного изучения темы.

Поняла, изначально не стоило соглашаться на встречу. Если понимаю что не нравится - значит нет. Теперь придётся вежливо, но прощаться. Это будет правильно, даже если ему будет неприятно.

Это нормально, взрослый парень должен уметь переносить отказы, и вежливый отказ лучше игнорирования и эмоциональных качелей. Так мы только держим парня в напряжении и ожидании что возможно это такая игра и Вы так разжигаете его интерес. Но если Вы продолжать встречаться не планируете, лучше сразу об этом сказать. Даже если он обидится и ему будет неприятно. Отказ всегда можно смягчить похвалой.

1. Просто не мой типаж, по общению совсем не подходит, да и взгляды разные, в целом, на жизнь

Типаж это все же не главное - лучше научиться видеть в мужчине больше чем внешность. Внешние данные часто сбивают женщин с толку. В голове раскручивается красивая романтическая история, и то, что никакими качествами героя этот мужчина не обладает женщина осознает, когда уже влюбилась и привязалась. Это путь в страдание. Поэтому тех мужчин, к которым женщина испытывает сильное сексуальное влечение прямо сразу, именно из-за внешности - нужно избегать. Это наше животное, инстинктивное притяжение на гормональном уровне. Лучше выбрать для построения отношений того, кто немного симпатичен, но не более. Тогда мы можем разглядеть и его личностные качества, потому что сексуальное влечение не включается слишком быстро.

А вот то что Вы заметили разницу во взглядах на жизнь, это важнее. Мы никого не можем переделать, поэтому лучше, чтобы у нас уже совпадала система координат - наши нормы и правила, наше мировоззрение, наши цели в жизни. Тогда мы способны понять друг друга и отношения будут менее конфликтны, ведь спорить в базовых серьёзных вопросах будет не о чем, а о мелочах гораздо легче договориться.

Даже сейчас немного понервничала, когда начала понимать что Вы можете не ответить на моё сообщение)

Это тоже проявление повышенной тревожности. Нужно научиться вести дневник КПТ, выделять и перестраивать свои нерациональные убеждения, отслеживать эмоции, отличать тревожные автоматические мысли, переводить негативные прогнозы в планирование. Тревожный человек слишком много живёт в своих мыслях - в прошлом, ругая себя за ошибки или в будущем, переживая что все будет плохо. Нам нужно оставаться здесь и сейчас, в настоящем. Давать себе право на ошибку и спокойно смотреть в будущее без страха, ничего не придумывая. Просто делаем все возможное для того, чтобы наша жизнь и жизнь близких стала лучше, решаем проблемы по мере их появления.

Учимся снижать тревожность, а не разгонять её своими мыслями, это просто плохая привычка. Наш негативный опыт и копирование родительского поведения повлияли на формирование тревожного поведения. Возможно и генетически нервная система более слабая, чувствительная к стрессу. Генетику изменить не можем, а привычное поведение возможно изменить, но нужно поработать над собой хотя бы 2-3 месяца, именно за это время мы можем при осознанности и мотивации натренировать новое полезное поведение.

Меня как будто на 2 части разрывает, никогда не знаешь как дальше будет, и что лучше выбрать:

При всех данных выбираем наилучшее решение при самых низких затратах, решаем проблему как задачу. Взвесили за и против. Оценили риски, осознали возможные последствия. Приняли решение - уважаем себя, не меняем его. Даём себе право на ошибку и возможность получить свой опыт. Делаем свой выбор, не сомневаемся и не жалеем. Мы осознаем, что решение было принято не спонтанно, не под воздействием эмоций (что чаще всего бывает ошибочно), а мы очень серьёзно подумали перед тем как его принять, оценили риски и приняли ответственность за последствия на себя.