Стоит ли обращаться за помощью при сильной агрессии?

Мне 18 лет, пол мужской. Хочу описать свою ситуацию. В общем около года-двух испытываю странные чувства которые до этого почти не ощущал. Конкретно агрессия (причины есть, но очень субъективные, и как пример, начинают мне говорить о работе, или бесконечных зачётах, делах и обычном быте, обычные человеческие разговоры, это меня начинает раздражать сильно, особенно если акцент делают на мне, мол что там заниматься собираешься, когда девушку найдёшь и остальной как для меня бред. Опять таки бред потому что я уже давно для себя решил, что хочу просто воевать из-за своих мотивов, да и все, но по состоянию здоровья толку от меня нет, да и простым спортом я заниматься не могу, но при этом меня постоянно грузят "какое-то у тебя характер плохой стал, вот раньше лучше был, когда работа, когда девушка, когда то сё, обычное людское, плюс давай сынка-корзинка будь тише воды ниже травы, а то видел маньяков на улице, да? " вот чёт в таком духе. При этой агрессии, накатывает сильное раздражение и какой-то поток мыслей который остановить я не в силах, просто мысли начинают лезть в голову, разные, но обычно вокруг этого диалога или события которое порадило эту агрессию, мысли такого характера что игнорировать их невозможно, потому что это просто поток, безостановочный поток, помогали только минут через 40-90 дыхательные практики, и что-то что мне понравилось бы, например желание что-то купить, например еду, ну и покупаешь, и как-то сразу хорошо становится. Также упомяну что наркотики никогда в жизни не употреблял, алкоголь пару раз, но не так много. Касательно других аспектов, появилось ощущение местами нереальности происходящего, а именно ощущение будто-бы похоже на какой-то сон, вот я стою рядом с людьми, прикольно, но нет прям 100 процентного ощущения реальности (честно мне сложно описать это, просто вот ощущение что как будто бы почти как сон, но в голове себе отчет отдаёшь что это не сон, а ощущение будто бы все не настолько реальное как пытается казаться, это чувство тоже не всегда, но часто последнее время), потом спустя 5 минут идёшь по улице, и мысль в голове проносится, о прикол я 5 минут назад был там, а со стороны это все выглядит как фотка, неужели я ивправду могу идти куда хочу (мысли не точь в точь, но суть+-такая), касательно дереализация или как правильно это называется, по состоянию здоровья испытывал похожее чувства, только вырученные на 100 процентов: на небольшой промежуток времени предобморочное состояние, по ходу которого тело переставало слушаться и сознание тоже, ты даже не понимаешь что происходит и лишь одна мысль ломано встраивается мол " это реально ли я чувствую и что происходит? ", но эти мысли ты ощущаешь не как обычно, а будто бы они строются очень и очень ломано и проблемно, будто-бы рваные мысли и миллион кадров, которых нет, и во время этого порой бывает ощущение что ты видишь себя от третьего лица, как будто со стороны, а потом это ощущение заканчивается, ибо организм снова пришёл в норму и предобморочное состояние закончилось, и все, ощущение будто бы ты перезагрузился, типо как компьютер и голова свежая. Касательно остального, также пропали сильные эмоциональные переживания, вернее они могут быть но где-то на 10м плане, ты даже можешь сильно это не ощущать, допустим ты оскорбился от чего-то, а привычной агрессии просто нет, и облегчения нет, потому что ты не можешь выпустить пар, просто как будто где-то копится, и возможно так и выливается такой беспричинной агрессией, типо самое проблемное что, когда начинается такая агрессия, её очень сложно угомонить, потому что я не могу просто выговориться, ощущение будто-то бы я и не выговаривался, проораться по характеру не могу, да и не поможет, даже если что-то разобью нет ощущения облегчения, будто бы я ничего не сделал, просто сидел, короче неприятное чувство очень, и при этом поток мыслей, я писал ранее, да. Что касательно эмоций, по сути дела эмоции есть, не так сильно выражены, но есть, но показывать их мне даётся сложно, также очень сложно даётся мне проявление заботы, любви, поддержки, извинений и тд. Хотя при этом я все это могу испытывать, или сожалеть когда пытаюсь извиниться, но выразить мне это очень сложно, из за чего страдают отношения с родителем, который/ая хочет чтобы я проявлял больше таких вот эмоций или выражения уважения и любви, но при этом в открытую не говорит что я растроен/на из за таких изменений, но я вижу что это так, да и вообще сожалею что именно я родился, а не более адекватный и здоровый физически и морально человек, и мне стыдно себя вести порой очень агрессивно и не воспитанно, но мне сложно за это подойти и извиниться, просто есть барьер которые не даёт мне сделать, а даже если пробую то кроме "прости что ээээ ну вот так" я выдать не могу, хотя понимаю все. Ещё порой не понимаю последствий некоторых слов, но не уверен точно или нет, просто вроде понимаю, но не всегда уверен будет ли это обидно человеку или нет да и вообще как-то социальное взаимодействие с незнакомыми людим мне сложно даётся, боюсь сказать не то и обидеть человека, или чёт такое, потому что не могу судить по себе ибо я ведь могу на одно и тоже слово по другому реагировать ну и в целом не понимаю как строится диалог с человеком, с которым ты не имеешь возможно ничего общего кроме как по делу, типо вот допустим меня спросит таксист о чем-то или кто-то, как я могу ему ответить если я просто не знаю будет это слишком агрессивная позиця или наоборот чёт промямлю чёт так, мне это тоже сложно объяснить, потому что вроде в теории понимаю что и как, но на практике очень сложно даётся, и не из за стестнений, просто как-то сложно, что даже объяснение самому найти немного проблемно. Также пишу этот текст через силу, потому что уже как пол года обдумываю писать или нет (далее тоже напишу почему так), тяжело мне про что-то рассказать тем более такое, сложно открыться любому человеку, даже не знаю почему, почти не фоткаюсь и прячусь на фото, либо фотки без лица, в маске там или чёт такое, много никогда не рассказываю о себе потому что всегда держу мысль что может эту инфу против меня когда нибудь используют, а если мало знают, то и ничего не произойдет, не люблю шумные компании, вернее, любые компании которые не подходят по духу мне, типо есть какое-то распределение в мире свой-чужой, и с большинством людей просто по делу общаюсь или вынужденно, есть несколько человек с которыми я сам общаюсь, они почти все в интернете и мне так комфортно, да и интересами и мировоззрение они близки ко мне впринципе, поэтому мне очень просто общаться, да и все моё близкое социальное взаимодецствие вокруг этих людей построенно, ну и по сути свое взросление я провел в интернете в играх где нет чёткой грани морали, вернее наказания за преступления морали, а также форумах где люди тоже не самый лучший пример могут подать, хотя мне понравилось и это одно из самых весёлых и крутых моментов моей социальной жизни гы. Еще такой момент что не мог написать долго, потому что не воспринимаю это всерьёз, да я впринципе почти все не воспринимаю всерьёз, как бы объяснить короче во первых мне почти на все все равно, но повеселиться это благое дело, поэтому так получается что какие то нужные серьёзные дела мне надоедают и выводят из себя, особенно бытовые ибо все так серьёзно и из за двух копеек например может начаться скандал или из за покета случайно выкинутого (хотя казалось бы зачем орать зачем кричать или разборки качать, не все так буквально, но почему то в быту из за не значительной фигни могут мозги промывать), но не сказать что я весельчак типо, просто юмор скорее саркастичный, аморальный, зачастую нишевый (если не шарить то не понятный для большинства), политизирвоанный, ну короче для большинства людей не особо подойдёт, как-то так. Ещё добавлю что за последнее время очень сильно пострадала тактилость, физически сложно терпеть обнимания, если к касание к плечу или руке я привык, то к телу нет, дыхание просто перебивает и ощущение будто бы пульс увеличивается, ещё добавлю что не приятно чувствую себя на массовых мероприятиях и всем остальном, когда пишет незнакомый или просто человек с которым я редко общаюсь, начинают потеть ладони, хотя сам я не особо сильно переживаю, но физиологически пот почему-то, ну как-то в таком духе. Довольно сумбурный текст, но старался написать свои мысли, а не слова подбирать, все таки я сам не до конца уверен что буду этот текст куда-то публиковать, и пишу это чисто в блокнот. Если я всё таки опубликую это, я просто хочу узнать стоит ли мне обращаться к специалисту, и как, если я не хочу чтобы об этом знали родственники и не хочу иметь какие-то справки и остальную фигню, которые могут ограничить меня в дееспособности. Либо я просто нытик который выдумал какой-то маня мирок и теперь пытается своё бездельничество и непутевость обусловить чем-то в голове?