Жена хочет развод, я хочу сохранить семью. Как себя вести?

Здравствуйте! Расскажите подробнее о ситуации. Как давно жена захотела развестись? Какие события предшествовали этому и что именно побудило её начать разговор о разводе? Раньше во время ссор жена говорила о разводе? Почему Вы думаете, что решение жены "очень твердое и обдуманное", если жена на развод так и не подала (хотя для этого достаточно лишь её заявления), а просто предложила пожить отдельно?

Здравствуйте. Как говорит она, не может назвать конкретную дату, но решение начала обдумывать где-то в первых месяцах этого года. Но я думаю, что сильным триггером для этого стал последний наш конфликт. Около 3 недель назад. На финансовой почве. Я поступил некрасиво. Мы поругались. От меня звучали фразы про развод, если все не устраивает. Признаюсь, говорил я так уже не в первый раз. Хотя сам этого не хотел. Знаю, что это не по-мужски. Так вот она сказала, что раньше она боялась потерять меня, а после этого раза подумала, а что будет, если развод. И поняла, что ее это устраивает. У нас ребенок 6 лет. В браке 7 лет. Заявила, что пропали чувства, что не чувствует себя самой собой в этих отношениях. Еще, что не видит в нас семью, будто мы не вместе живем, а по отдельности. У нас были периодически ссоры. И я знаю, что у меня не самый простой характер. Но я люблю ее, люблю сына. Я не хочу терять семью. Мне безумно плохо. Впервые так в жизни. Вчера решили, что надо на время пожить отдельно. Я просто вижу, что ее решение расстаться очень твердое и обдуманное. Она не тот человек, который будет бросаться такими словами. И я вижу, что она не хочет находится рядом в одном пространстве. Мы неделю в таком формате продолжали жить вместе. Но это тяжело. Мы договорились сходить к психологу вместе. Хотя она говорит, что смысла в этом нет. Но на мою просьбу пойти согласилась. Говорит, никто за нас самих решение не примет. И я это знаю, но цепляюсь за любую возможность сохранить семью. Спросил ее, значит ли это все что нам условно завтра надо подавать на развод заявление. Она сказала, что для нее не принципиально сейчас разводиться. Вот взяли месяц жить отдельно. Возможно неделя через неделю каждый из нас будет забирать ребенка к себе. Я не знаю, как себя вести, что делать. Проявлять внимание, пытаться исправить ситуацию или, наоборот, не унижаться и не обращать внимания на человеку, которому ты стал не нужен.

Добавлю еще, что пожить отдано больше предложил я

Из того, что Вы рассказали, есть несколько фактов, которые указывают на то, что жена не торопится разводиться, а скорее хочет дать Вам шанс наладить отношения:

• О разводе всегда говорили только Вы, а не жена ("От меня звучали фразы про развод, если все не устраивает. Признаюсь, говорил я так уже не в первый раз. ")
• Жена приняла Ваше предложение и готова сходить к семейному психологу вместе с Вами - то есть готова разбираться в отношениях, а не закончить их ("Мы договорились сходить к психологу вместе. "
• Жена не подала заявление на развод, а приняла Ваше предложение пожить раздельно (хотя ей ничего не стоило бы тут же написать заявление, а не обсуждать с Вами поход к психологу и отдельное проживание)

Если бы жена твердо приняла решение разводиться, то она уже перешла к действиям и начала бракоразводный процесс, а не шла бы Вам на уступки - сходить к психологу, пожить раздельно и тд. Ведь, если решение принято и желания жить вместе больше нет, то нет и смысла идти на уступки тому, с кем не хочешь жить больше, так ведь? А жена идет Вам навстречу и все Ваши предложения, направленные на сохранение семьи, приняла - не побежала сразу же разводиться.

Вероятнее всего Ваша жена хочет, чтобы Вы изменились и перестали вести себя безответственно (и в плане финансов, и в плане ссор, и в плане пустых угроз " не нравится -давай разведемся"). Вероятно жене надоело, что Вы так пренебрежительно относитесь к семье и не цените её, что во время ссор манипулируете разводом (по сути прогоняете её). Теперь Вы жене показали, что развода не желаете и ищете пути, чтобы наладить отношения - идете вместе с ней к психологу. Не откладывайте посещение психолога - это поможет вашей паре прояснить отношения и найти способы восстановления отношений.

Как Вы считаете, как стоит вести себя в это период. Просто максимально минимизировать общение и ждать чего-то? Или пытаться идти на контакт, условно делать сюрпризы, говорить о том, что было хорошего в отношениях?

Если хотите сохранить семью и наладить отношения с женой, имеет смысл быть внимательным, щедрым, уступчивым. Ведь раньше Вы вели себя иначе (пренебрежительно и не ценили отношения) и это привело к тому, что жена почувствовала себя отвергнутой и недооцененной - жена Вам именно об этом и сказала, что "не видит в нас семью, будто мы не вместе живем, а по отдельности". Так что теперь, когда на собственном опыте Вы наконец почувствовали, как тяжело быть отвергнутым, как мучительно, когда Вас отталкивает близкий человек, Вам имеет смысл изменить свое поведение и уж точно не игнорировать жену, не повторять свои прошлые ошибки. Имеет смысл щедро дарить время и внимание своей жене, доказать ей, что Вы ХОТИТЕ быть с ней вместе, показать, каким заботливым и любящим Вы умеете быть.

Просто максимально минимизировать общение и ждать чего-то? Или пытаться идти на контакт, условно делать сюрпризы, говорить о том, что было хорошего в отношениях?

Напоминать жене о прошлом и вспоминать свои прежние заслуги смысла нет - Вы это уже перечеркнули своими некрасивыми поступками (вели себя не по-мужски, как Вы сами признаёте). Так что теперь нужно заново ухаживать за женой и совершать новые хорошие поступки, строить отношения по-новому (с заботой и уважением), а не напоминать о прошлом.

Вам имеет смысл изменить свое поведение и уж точно не игнорировать жену, не повторять свои прошлые ошибки. Имеет смысл щедро дарить время и внимание своей жене, доказать ей, что Вы ХОТИТЕ быть с ней вместе, показать, каким заботливым и любящим Вы умеете быть.

Так что теперь нужно заново ухаживать за женой и совершать новые хорошие поступки, строить отношения по-новому (с заботой и уважением), а не напоминать о прошлом.

То есть проявлять внимание, совершать новые поступки надо даже сейчас, когда мы разъехались друг от друга? Или в этот период надо дать всем остыть и не навязываться?

Из того, что Вы рассказали, есть несколько фактов, которые указывают на то, что жена не торопится разводиться, а скорее хочет дать Вам шанс наладить отношения:

Еще мне иногда кажется, что она, как Вы говорите, не торопится разводиться из-за благодарности что ли за все хорошее, что было. И просто пытается растянуть во времени этот удар для меня, чтобы я к нему привык

Вы же не исчезли из жизни жены - Вы же сам пишете, что даже в период, когда разъехались, будете " неделя через неделю каждый из нас будет забирать ребенка к себе". То есть общение между вами с женой будет. Кроме того, в течение месяца в любом случае вопросы, связанные с финансами на ведение хозяйства, никуда не денутся и Вам необходимо участвовать в жизни семьи, если Вы хотите сохранить её (оплачивать нужды жены и ребенка, давать деньги жене поддержание домашнего хозяйства, оплату коммунальных счетов, еду и тп). Вспомните, что сильным триггером для развода стала ссора на финансовой почве. И, если сейчас Вы устранитесь от решения финансовых вопросов, то у жены лишь укрепится мнение, что Вы так и не сделали никаких выводов для себя и продолжаете вести себя эгоистично (то есть не по-мужски).

Поэтому даже в период, когда Вы с женой вместе не живете, не устраняйтесь от ведения домашнего хозяйства (финансовые заботы, закупки, забота о ребенке, внимание к нуждам жены) - проявляйте инициативу и заботу о семье. Тогда к встрече с психологом по вопросу сохранения семьи, Вы сможете уже делами доказать, что меняетесь в лучшую сторону, что сделали выводы и поняли свои ошибки (а не просто на словах выражать свое раскаяние). Жена должна увидеть на деле, что Вы меняетесь - одни лишь Ваши разговоры с ней, что Вы хотите сохранить семью, не исправят ситуацию. Начинайте вести себя по-мужски и доказывайте делами, что любите жену и готовы жить с ней вместе, делить с ней заботы - тогда она Вам поверит.

Еще мне иногда кажется, что она, как Вы говорите, не торопится разводиться из-за благодарности что ли за все хорошее, что было. И просто пытается растянуть во времени этот удар для меня, чтобы я к нему привык

Вы хотите сказать, что по Вашим ощущениям жена Вам настолько благодарна и так сильно Вас любит, что даже после того, как Вы неоднократно выгоняли её "не нравится - не держу, разводись" и обижали её, ведя себя не по-мужски, она думает исключительно о том, как сделать ВАМ хорошо и как облегчить ВАШИ страдания? Задумайтесь. Если она так сильно любит Вас и так благодарна Вам, то зачем ей разводиться? А если она разочаровалась в Вас и намерена расстаться, то для чего ей тогда беспокоиться о Вашем благополучии и предпринимать какие-то действия, чтобы облегчить ВАМ жизнь?

Вероятнее всего жена не торопится разводиться и согласилась разъехаться, чтобы Вы наконец-то оценили, какую роль жена и семья играли в Вашей жизни - побыли без семьи, без заботы и ласки жены, прочувствовали, как Вам плохо без них. Если Вы спокойно будете заниматься собой и своими делами в этот период, забыв про жену и ребенка, то жена лишь убедится, что семья Вам не нужна (у неё ведь и так было чувство, что Вы, хоть и жили с ней, но вели себя так, как будто по отдельности живете), и утвердится в своем желании уйти от Вас. Вы же не к этому стремитесь?