Как отпусть бывшего партнёра?

Уважаемый психолог, прошу помогите разобраться с ситуацией. Я не понимаю как мне быть

Здравствуйте!

Готова с Вами поработать над Вашим запросом.

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями консультации и напишите, если Вас все устраивает и Вы согласны начать работу.

Здравствуйте! Я согласна с условиями консультации

Адель,

Для начала, чтобы немного познакомиться с Вами, узнать и понять, я буду задавать вопросы. Отвечая на них, Вы сможете сфокусироваться на Ваших чувствах и мыслях, что поможет Вам найти свой уникальный ответ на Ваш вопрос.

Консультация будет для Вас более эффективна, если Вы будете стараться отвечать на все вопросы, предварительно их обдумывая.

Для того, чтобы процитировать фразу или вопрос, выделите ее, скопируйте и вставьте в окно ответа. После чего опять выделите и нажмите на кавычки в левом верхнем углу формы ответа.

Если нужно снять форматирование цитирования, выделите фразу и еще раз нажмите на кавычки в левом верхнем углу формы ответа, форматирование снимется.

Уточните, пожалуйста, это Ваши первые отношения?

Расскажите, пожалуйста, какие отношения были между Вашими родителями, когда Вы были ребенком (3,5,7 лет)

Как родители общались с Вами?

Есть ли у Вас братья/сестры.

Как в детстве Вы с ними общались?

Расскажите про Ваши взаимоотношения в саду, в школе.

С кем дружили, как общались, как Вы тогда взаимодействовали со сверстниками?

Уточните, пожалуйста, это Ваши первые отношения?

Первые отношения были очень рано, 12-13 лет. Очень хотелось быть взрослой. Сейчас вспоминаю с болью, сожалею о том, что была так глупа и в таком раннем возрасте общался с мальчиком.

Далее были отношения в более осознанном возрасте 17-18 лет. Это была моя первая любовь (не взаимная) я не могла забыть его много лет.

Следующие отношения были более дружеские. Особо не было чувств с моей стороны, но я думала, что так лучше, ведь мне не сделают больно. Спокойно расстались.

Все вышеописанные отношения не имели физической близости.

Расскажите, пожалуйста, какие отношения были между Вашими родителями, когда Вы были ребенком (3,5,7 лет)

Мои родители очень любили друг друга. Я не помню, чтобы они когда-то ругались. Мама с характером, могла поругаться, но отец очень лояльный и всегда спокойно реагировал, соглашался.

Как родители общались с Вами?

С мамой у нас были очень близкие, доверительные отношения. Я все ей рассказывала, до подросткового возраста я была очень послушной. Отец ко мне всегда относился как к принцессе, задаривал подарками, но в детстве мы не были супер близки. Хоть я его всегда очень любила и души не чаяла.

Есть ли у Вас братья/сестры.

У меня есть старший брат уже за 30, есть своя семья, сын.

Есть младший брат 19 лет. Учится в университете

Как в детстве Вы с ними общались?

Со старшим в детстве мы ужасно ругались, обижали друг друга. Он не хотел нянчится со мной. Но сейчас уже у нас отличные отношения

С младшим, когда он родился, все внимание и любовь родителей было направлено на него. Мне было шесть. Для меня это было очень травматично. Тогда мы с отцом стали ближе, потому что мама все время проводила с младшим. Мы с младшим тоже много ругались, я была обижена на то, что он будто забрал у меня любовь мамы. Сейчас я очень жалею, что так думала. Я его безумно люблю, и стараюсь помогать ему всем, чем могу.

Расскажите про Ваши взаимоотношения в саду, в школе.

С детского сада я была отшельницей. Никто не общался со мной, и я не с кем. Я не понимала как люди находят друг друга для общения. Я была очень одинока в детском саду и ждала возвращения родителей. В школе в младших классах практически также. Потом я вбила себе в голову слова мамы: что я самая лучшая. И проецировала их на свое общение среди одноклассников. Мне всегда казалось что я сама умная, самая красивая, лучше всех. И именно поэтому я не общаюсь ни с кем, а не потому что я отшельник. Когда стала постарше, изучала психологию, изучала себя, и поменяла свою точку зрения появилось много друзей. Я всегда очень очень много думала, миллион мыслей в голове с детского сада.

Уточнение, которое возможно поможет.

Моя мама умерла от рака почти пять лет назад. И через месяц в моей жизни появился этот парень. Тогда я была абсолютно морально не готова жить без мамы. Я допускаю мысль, что он помогал мне закрыть потребность в присутствии мамы. Он также заботился, ругался, любил, учил меня. Было похоже на родительское отношение к ребенку. Вот только это не помогло пережить потерю. Становилось только хуже. И когда он собрался уезжать в Европу я проектировала эту ситуацию с той когда мы виделись с мамой последний раз и она провожала меня, сказав что вернется домой (с лечения), но ее не стало. Возможно где-то в подсознании я думала что вот он мой мама-заменитель сейчас не уедет, а «умрет». А я себе сказала, что еще раз пережить подобное я не смогу, то есть я тоже «умру»

Помогите разобраться, почему так больно,

Адель,

Похоже Вы нашли ответ на 1ю часть Вашего вопроса.

Я допускаю мысль, что он помогал мне закрыть потребность в присутствии мамы. Он также заботился, ругался, любил, учил меня. Было похоже на родительское отношение к ребенку.

И когда он собрался уезжать в Европу я проектировала эту ситуацию с той когда мы виделись с мамой последний раз и она провожала меня, сказав что вернется домой (с лечения), но ее не стало. Возможно где-то в подсознании я думала что вот он мой мама-заменитель сейчас не уедет, а «умрет». А я себе сказала, что еще раз пережить подобное я не смогу, то есть я тоже «умру»

Что думаете об этом теперь?

Что мне делать, как отпустить и жить дальше?

Возьму на себя смелость предположить, что поняв причину Вашей реакции на данную ситуацию, Вы уже имеете представление, какой ответ может быть на 2ю часть Вашего вопроса.

Как бы Вы ответили на него сейчас?

Как бы Вы ответили на него сейчас?

Да, я его связывала с мамой, это я давно поняла. Но я минувшие полгода прорабатывала скорбь по маме, сейчас я ее отпускаю понемногу. Я думала что у меня уже нет связи с ним.

Но было ощущение будто мы не расстались, то есть из-за того что мы были на расстоянии в отношениях, сейчас мне странным образом показалось будто мы также встречались на расстоянии, но он мне изменил, и не просто по случайности, а у него там другая жизнь с этой.

То есть получается я не разорвала отношения? Я запуталась в себе. Не понимаю какая связь с другой женщиной. Почему такая реакция на его новые отношения. Он же мне не принадлежит. Это вообще посторонний человек для меня

Что думаете об этом теперь?

Мне тяжело сказать. Он вроде бы давно уже для меня «умер». Я поплакала отпустила и жила дальше прекрасно. Но как узнала что есть другая, боль невыносимая была. Самой смешно. Не было такой сильной любви, чтобы так ревновать.

Не было такой сильной любви, чтобы так ревновать.

Наша психика сложная. Не все в ней логично и прямолинейно.

Тут могут примешиваться и старые "навыки" реагирования. Например:

Потому что мама все время проводила с младшим. Мы с младшим тоже много ругались, я была обижена на то, что он будто забрал у меня любовь мамы.

И тогда, когда Вы попадаете в "знакомую" ситуацию, мозгу "лень" вырабатывать новые способы реагирования, тем более, что старые были успешны, с его точки зрения (если так можно образно сказать), Вы выжили и до сих пор справляетесь. Стало быть автоматизм рабочий...

Плюс может примешиваться, что Вас "променяли", т.е. Вы - не единственная и не повторимая, а одна из. И тогда может подняться протест, может сильно ранить из разряда "Да как так-то? ! "

И тут накрывают сомнения:

А меня что не любил? Смог так быстро отпустить?

И, вот, Вы, такая:

Счастливая, успешная, строю карьеру, 

Все это обесцениваете и начинаете сравнивать себя с той другой, которая как будто лучше Вас.

А это, мягко говоря, неприятно.

Чувствуете какой замес.

Не удивительно, что Вы запутались.

Тут нужно все это растаскивать.

И автоматизмы, и неотгореванную маму, и страх утраты, и снижение своей самоценности, и, возможно, еще что-то вылезет из разряда убеждений о себе.

Начните с того, что попробуйте максимально ограничить коммуникацию с бывшим партнером, не следить за ним и его дамой сердца нигде, не пересекаться, не проверять, не сравнивать. Просто, на время, избегать какого либо напоминания о нем.

Освободившееся время наполняйте новыми знакомыми, проектами, интересами и т.п.

Все что Вы чувствуете и думаете - в Вашей власти изменить.

И, если Вам поможет, напомню, что картинка и реальность не всегда совпадают. И, если Ваш бывший партнер хочет показать Вам, как у него все прекрасно, это не значит, что все так и есть. Это лишь показывает, что Вы хотите в это верить. Как на самом деле, знают только они вдвоем, также, как и Вы это знали, находясь в отношениях с ним.

А поговорка, что у соседа трава всегда зеленее (The grass is always greener on the other side ) — обозначающая неприятную особенность человека всегда сожалеть о неких упущенных возможностях, завидовать другим вариантам развития событий, когда на деле нет способов объективно оценить, что действительно лучше. , не теряет своей актуальности вот уже больше 100 лет (не знаю, вероятно и больше, но, вот, в обозримом столетии, точно ничего не поменялось на эту тему).