Устала от тревожных мыслей и установок в моей голове. Как от них избавиться?

Очень устала от своих мыслей и установок в голове, которые мешают мне жить. Дело в том, что мне постоянно кажется, что меня тяжело любить, но легко возненавидеть. Всегда создаётся впечатление, что в новом коллективе многие девушки начинают со злобой смотреть и агрессировать, хотя я пытаюсь общаться дружелюбно. Ощущение, что мне все завидуют... Даже подруги и мама с сестрой. Такое чувство, что за меня не могут порадоваться. Если я чем-то делюсь, вижу в лице зависть, хотя понимаю, что скорее всего я это просто придумала. Ощущаю себя ужасной и некомфортной для окружающих. Мне часто говорят гадости мои близкие люди, когда мы ссоримся. Почти никогда я не слышу о своих достоинствах, о своих хороших чертах. Мне часто говорят, что я недовольна (хотя это не так) или то, что я слишком вспыльчива и агрессивна, прямолинейна. Создаётся впечатление, что меня никто не понимает и не хочет понимать. Каждый раз я слышу, что во мне что-то не так и я отвратительная и всем делаю больно. Нет ни одного друга в моем окружении, кто не сказал бы мне подобных гадостей. Я так мало помню хорошего в свою сторону, что уже не понимаю кто я. Я знаю, что я ≠ мысли и слова других, но я не могу убрать в себе это. Каждый раз кажется, что "ну мне несколько человек сказали об этом, значит я правда такая". Часто близкие люди считают, что они лучше меня знают МЕНЯ. Например, я знаю, что большую часть времени я в хорошем и приподнятом настроение, а мне несколько человек из моего окружения начинают говорить, что я вечно недовольная и грустная, хотя я редко допускаю себе такое поведение. В общем, уже невыносимо жить с этим. Каждый раз чувствую, что какие-то знакомые, с которыми я когда-то общалась и щас перестала - за что-то меня недолюбливают. Будто кто-то другой сказал им что-то обо мне. Не поздоровались со мной? - у них точно плохое мнение обо мне и они злы на меня... Мама холодно мне отвечает? - я точно виновата в чем-то. Подруга улыбалась, а когда посмотрела на меня, тут же перестала - я приношу ей негативные эмоции, что я могла сделать не так... Какая-то девочка с улицы косо на меня посмотрела - со мной точно что-то не то. Может я глупо выгляжу? И вот подобное мучает меня каждый день. Я не могу себя успокоить, у меня ощущение, что моя голова заросла пылью и грязью и я тону в этом. По этой причине у меня часто подавленное состояние, низкая самооценка и от слова совсем нет представления о себе. Я не знаю какая я... Если человек скажет мне что-то хорошее, каждый раз ощущение, что "он меня просто плохо знает. Вот сейчас пройдет время и он разочаруется во мне, как и остальные". А если говорить гадости, то я в них верю и думаю, что это во мне правда есть... Я во многом копия мамы, но она осуждает мои черты характера, которые есть также в ней. Когда я хочу с ней обсудить ссору, она либо отбрыкивается от меня, либо начинает пускать стрелы «а ты? А ты самая такая же, не замечала? » и мы ни к чему не приходим, только стоим на месте. Либо она начинает закидывать фразы «ну да, опять мать во всем виновата, конечно, родители всегда у вас плохие», хотя об этом и речи не было. Помогите мне пожалуйста, из-за этого я уже начала терять интерес к жизни, ибо возрастает тревога от всех мыслей.