Как вернуть определённость и интерес к жизни?

Даже не знаю, как много нужно рассказать, чтобы психолог смог дать конструктивный ответ, поэтому попробую с самого начала. Я родился в крупном городе Казахстана, когда отцу было 21, а маме без месяца 18 лет. Я был желанным ребёнком и все вокруг меня любили. Когда мне было полтора года, мы переехали в маленький нефтяной городок в России (около 40 тыс. Населения). Это было счастливое время, ведь очень многие члены нашей огромной семьи (мои двоюродные и троюродные дяди, тёти и т.д.) перебирались в этот город, от чего весь город казался мне живым, будто в каждом его доме жил кто-то родной. Как и все дети, я не задумывался о происходящем в моей семье и воспринимал любые перемены, как должное. Так и случилось с одним из самых значимых моментов в моей жизни. Когда мне было 7 лет, мои родители развелись, т.к. оказалось, что отец уже 3 года стабильно изменял маме и для неё, любящей отца всем сердцем, это стало крахом. На тот момент я не понимал происходящего, хотя и замечал перемены, ведь я резко стал жить с бабушкой и домой меня не пускали. Небольшое отступление об отце. Юность выпала на 90-ые, поэтому проблема наркотиков не обошла его стороной. В подростковом возрасте я узнал, что к моим двум годам он сидел в тюрьме уже 2 раза по этой причине. До 7 лет у меня были о нём неоднозначные впечатления, т.к. он никогда не бил меня, относился с добром, но периодически бил маму, от чего я помню до сих пор бесчисленное количество ночей, в которые я просыпался от шума и крика. При этом я помню, как все вокруг его нахваливали за безмерный талант в столярном ремесле. Итак, пока я находился у бабушки и дедушки, родители "решали" свои проблемы. Отец не давал маме развод, а позже и совсем уехал обратно в Казахстан. Позже мне рассказали, что он оставил огромный долг с шестью нулями, который в итоге выплачивали бабушка и дедушка. С этого момента я жил в постоянном дискомфорте, т.к. мама по какой-то своей причине искала себе другого мужчину и они менялись довольно часто. Дискомфорт был в том, что каждый раз она съезжалась с очередным мужчиной и тянула меня за собой, от чего мне приходилось испытывать на себе давление со стороны их семей, ведь я никто для них. На момент, когда я пошёл во второй класс мама тоже уехала в Казахстан, чтобы получить развод, но в итоге осталась там аж до моих 14 лет. Я снова стал жить с бабушкой и дедушкой. Им было трудно, т.к. дедушка работал по вахтам и половину месяца отсутствовал дома, а бабушка, в порыве бесчисленных проблем, оставленных отцом, стала часто налегать на спиртное. В какой-то момент мой счастливый мир стал рушиться кочек за кусочком, т.к. за ничтожное количество времени у меня развелись родители, многочисленная родня стала уезжать в другие города на ПМЖ, бабушка и дедушка еле сводили концы с концами и т.д. В школе при этом у меня всё было отлично, т.к. мозги у меня всегда работали, а моё нежелание учиться быстро пресекалось суровым взглядом дедушки. Я был из той категории мальчиков, которые не лезут инициируют конфликты, но всегда дают сдачи. Пожалуй, что действительно отвратительных момента я могу отметить только 2:1) В начальной школе, когда я в провинился по какой-то причине и классная руководительница, зная, что моих родителей нет в стране, пригрозила сдать меня в дет. Дом. До сих пор не понимаю, почему я тогда не рассказал всё бабушке. Позже выяснилось, что она падкая на такие вещи и её уволили за то, что она ударила ребёнка. 2) В той же начальной школе мне нравилась одна девочка, из-за чего я пошёл на кружок вокала, организованный нашей учительницей музыки, т.к. эта девочка туда записалась. На первом уроке я шокировал учительницу, т.к. интуитивно вытянул высокую ноту максимально чисто. Я продолжал ходить туда и готовиться к выступлению на день учителя. Это было хоровое выступление, поэтому я не так переживал, однако во время выступления случилось то, что учительница, посчитав меня хорошим певцом, отдала один из двух микрофонов мне, из-за чего я сильно волновался и фальшивил. Я знал, что спел плохо, но был уверен, что исправлю это в будущем. Пойдя в гардероб я встретил двух девочек на несколько классов старше, которые посчитали уместным указать на мой промах, от чего мне стало стыдно и я решил не ходить больше на вокал. Позднее учительница музыки неоднократно ловила меня на переменах и пыталась всячески вернуть меня, но я был непреклонен. Она даже звонила моей бабушке с просьбами уговорить меня, отмечая то, что у меня талант. Позднее правда моя любовь к музыке взяла верх, т.к. в 8 классе я купил гитару и начал писать песни, петь и т.д.В 5 классе я узнал, что мой непутёвый отец получил очередной срок и сел на 10 лет. Я воспринял это крайне спокойно, т.к. не питал на тот момент к нему уже никаких чувств. Школьное время прошло обычно. Были проблемы из-за девочек, безответная любовь и т.д. Я не особо выделялся из толпы, был весельчаком, но при этом, когда проблемы моих сверстников заканчивались на "Где бы побухать", я задумывался о более глобальных вещах, таких как смысл жизни, устройство вселенной и место человека в ней, религия и т.д. Круг моих интересов довольно широкий и затрагивает множество сфер деятельности, от чего даже все профориентационные тесты ставили меня в середину, между техническим складом ума и творческим. С лет 14 я нахожусь в состоянии неопределённости. Скоро мне 25 и я до сих пор не могу ответить себе на некоторые вопросы, уповая на фразу "Кто ищет, тот всегда найдёт". В школе нередко отмечали мою сообразительность и ни у кого не было сомнений, что я чего-то добьюсь в жизни, да и сам я в себе не сомневался. Проблема была только в том, что я хочу выбрать своей основной деятельностью, ведь мне интересно буквально всё. Я даже считаю, что если мне что-то не нравится, значит я просто этого ещё не понял. Когда наступил момент поступления в ВУЗ, я очень тщательно обдумывал этот вопрос и решил, что хочу связать свою жизнь с творчеством, что очень сильно не понравилось моей маме. Она, к слову, вернулась со своим новым мужем, когда мне было 14, хотя я с ней так и не жил, т.к. мне было комфортно с бабушкой и дедушкой, а её муж казался мне довольно пресным человеком из-за узкого круга интересов. В итоге мама настаивала пойти на техническую специальность и желательно в ближайшем ВУЗе (пусть даже и не престижном), т.к. опасалась, что я ничего не добьюсь на творческом пути и мне нужна стабильность. Я не стал долго спорить, хоть и расстроился, поэтому поступил в ближайший ВУЗ на программиста без особых проблем. Знаний, к сожалению, я там получил мало, т.к. интереса к учёбе было не особо много, однако я прилично развил навык адаптивности к различным ситуациям, стрессоустойчивости и т. Д, из-за чего без проблем защитил диплом. Собственно поэтому у меня нет проблем с тем, чтобы договориться с кем-то, найти себе работу и т.д. К тому же, там я встретил прекрасную девушку, которая разделяет мои взгляды на жизнь и с ней мы вместе вот уже 6 лет. Итог. Я до сих пор не могу определиться, чему посвятить большую часть своего времени. Я не понимаю, кто я. Я хочу и созерцать, и созидать, но жизнь так не работает... Я постоянно в поисках и раздумьях, на которые и уходит эта большая часть времени. Кажется, будто всё летит мимо меня, люди без сомнений просто делают и всё, пока я сижу и думаю, стоит ли оно того. Я не стремлюсь к вершине, т.к. меня устраивает простая жизнь, но я хочу почувствовать себя уверенно и на вопрос "Кто ты? " ответить что-то, кроме имени и фамилии. Я чувствую ответственность перед теми, кто был рядом и хочу им помочь денежно, но моё отношение к деньгам ограничивается тем, что для меня это лишь способ достижения цели, а не сама цель. Я не знаю, что мне делать и к какому лагерю примкнуть... Именно из-за этого мой интерес к жизни гаснет, ведь я не понимаю, в каком направлении иду, хочу ли я потратить огромное количество времени на этот путь и так сильно ли он мне нравится. Как вернуть определённость и интерес к жизни?