Как вернуть мотивацию к жизни и ответственность?

Здравствуйте, Анна!

Давайте начнём консультацию.

Да, благодарю вас, давайте начнем.

Мне кажется, вся проблема в том, что рядом со мной никогда не было адекватного надежного взрослого. И войдя во взрослую жизнь, я не понимаю, по каким моделям функционирует взрослый человек со здоровой зрелой психикой. Могу временно отзеркалить другого адекватного человека, как бы примерить на себя его состояние (у меня очень сильная эмпатия и чувствительность, рядом с разными людьми я веду себя по-разному, постоянно ищу эту здоровую модель извне, спасибо есть близкие подруги адекватные, как сестры мне, равняюсь на них во многом). Я часто застреваю в мышлении импульсивном, детском, стремлюсь удовлетворить свои сиюминутные желания, такой своеобразный бунт против взрослой жизни. Сила воли слабая. Я еще 8 лет училась в школе-интернате, но жила с бабушкой. Была отличницей с 6 по 11 класс. Ровесники меня хейтили, мол, зазнайка и выпендрежница. А я просто тянулась к учителям - адекватным взрослым, чтобы закрыть пустоту в сердце. Дружила с ними, они мне как родители были. Я переживаю, что вообще не понимаю как воспитывать своих детей когда они появятся. Еще не появились, а уже чувство вины что я буду плохой мамой. И не смогу им дать то, чего мне очень хотелось пережить со своими родителями, но не сложилось. У меня теперь белый лист внутри, знаний ноль. Чуйки ноль, как быть мамой. Я еще себя не воспитала! Кстати, я с одной стороны перфекционист, если за чтото берусь, то делаю идеально. Но сложно начать всегда. Саботаж внутри такой сильный, помогает, когда пишу дневник когнитивно-поведенческой терапии и перемвсливаю негативные мысли и чувства. Переключаюсь на созидание.

У Вас такая большая и интересная история в жизни.

Столько много умеете, огромный опыт во многом, саморазвитие и личная работа у Вас приоритете.

Но Вы участвуете нехватку чего то, кажется что нет полного понимания что "хорошо и плохо, правильно и неправильно".

Поражаюсь Вашему богатому опыту, правда.

Может это самое важное:

С одной стороны перфекционист, если за чтото берусь, то делаю идеально.

Ищете идеал, не находите и опять ищете...

До бесконечности.

Благодарю за добрые слова. Если фокусироваться на хорошем, то вообще-то да, в моей жизни очень много интересного опыта. Больше 20 стран за плечами, друзья из-за рубежа, индийская семья. Может, проблема в том, что я больше думаю, чем делаю? Больше накручиваю себя? Постоянно ищу в себе изъяны? Любая неудача надолго выбивает меня из колеи. Мне кажется, мне недостает практичности и самоорганизации. Самодисциплины. Я со школы пишу стихи, участвовала в районных и областных конкурсах, даже дважды прошла в Лонг-лист на всероссийских конкурсах в Питере и Екатеринбурге. Но не поехала. Думала - кому они нужны стихи мои… в семье никому не были нужны… никто не разделял и не понимал моих увлечений всем необычным и творческим… папа постоянно подкалывал и ехидничал… бабушка ценила, но не понимала… когда я готовила ей экзотическую еду - индийскую, азиатскую, она постоянно ворчала и была недовольна. Мол, лучше бы время зря не тратила, шла работать как человек. И папа всегда говорил - «ты не девочка, ты человек». Никогда не называл меня красавицей и умницей, только «засранкой», «халявщицей», «тунеядкой» и «паразитом». И «эгоисткой» еще. Хотя мне кажется самый большой эгоист это мой папа. Мир должен вокруг него вращаться…. Может эта нехватка внимания и на мне отразилась - я тоже ищу это внимание повсюду… Родители в всегда были заняты своей жизнью, все, кроме моего любимого дедушки. Он единственный проводил со мной время, смастерил для меня качели, сачок для бабочек, мы ездили в тайгу собирать грибы и ягоды, черемшу. Мама работала много и упорно, но и зарабатывала много, яркая была женщина, зажигалочка, шипучая вишня. Очень много путешествовала по миру. У нас в альбоме хранятся сделанные ей фотографии Нотр Дама, Ниццы, Канн, черно-белые снимки 80-х. Она всегда одевалась по-европейски, не так как женщины в СССР. У меня необычные родители, как личности яркие и классные. Папа гений в науках - что у него не спросишь по химии, физики, инженерии, электроники - у него всегда на все найдется разумный ответ. Но я себя никогда не чувствовала дочерью в наших отношениях, больше бизнес-партнером или дальней знакомой. Тепла как от отца от него не было от слова совсем, более того были заигрывания, нездоровый сексуальный интерес. При том что в обычной жизни он язвил и насмехался надо мной, сравнивал с братом всегда не в мою пользу. Я прошла много регрессий, разобралась во взаимодействиях наших с ним Душ - я его несколько раз ненамеренно предала в прошлых воплощениях, от чего его Душа сильно пострадала. И его задача как Души - научить меня по-настоящему любить саму себя даже если самые близкие не любят. Защищать себя, заступаться, растить и пестовать и воспитывать себя. У меня большая тоска по маме - она рано вышла на работу и отвозила меня в деревню к дедушке с бабушкой. Приезжала к нам два раза в месяц на короткие выходные. Я не ходила в садик до 6 лет, последний год пошла перед школой. Это был стресс - ноль социализации. Со мной даже мама не гуляла на детских площадках, я смотрела с балкона, мы жили на 3 этаже, знала всех детей по именам, а они даже не догадывались о моем существовании… я мечтала чтобы взрослые поддержали меня немножко в начале и помогли познакомиться с детьми на площадке. Но мне говорили - не хочешь гулять, сиди дома. Игрушек было море - три коробки из под телевизоров (у мамы 3 телевизора стояло дома). И каждый день когда мама задерживалась на работе (а я в этом время сидела дома одна с утра до 7 вечера и сама с собой играла), мама приносила новую игрушку. Папа потом силой заставил меня эти игрушки отдать в детский сад при интернате после смерти маме. Мне было 9 лет. Как я плакала. Нет бы дождался, когда я повзрослею и лет в 13-14 сама все игрушки решу отдать. Но у меня их отобрали, разрешил папа оставить 5 любимых самых и всё. Он приезжал к нам раз в 1-2 года в гости, ко мне и к бабушке.

Мой внутренний диссонанс - я чувствую что я талантливая и создаю прекрасные вещи, но никому они не нужны. Только единицам, которые разделяют подобные взгляды. Даже стихи мои в школе с 7 класса по 11 публиковались регулярно в районной газете, а перед выпускным из школы даже включили мою поэму в областной альманах на равне со стихами взрослых солидных поэтов. У меня куча грамот с олимпиад, больше 40-50 наверно. Мне все интересно, я любознательная. Но совершенно не получаю признания за то, кто я есть. Я даже пишу стихи на английском и хинди - мои индийские родственники на свадьбе даже этого не заметили. Мой брат любимый (не родной, а другой, он мне ближе чем родной) пишет музыку и на студии звукозаписи работает. У меня была мечта на свадьбу мужу пожарить песню - когда и вначале встречаться я написала стихотворение на английском в 2017 году. А брат помог сделать песню. Мы ее записали на студии и сделали свадебный танец под нее в Индии на индийской свадьбе. На два голоса - брата и мой. А потом брат еще вживую спел кавер нам поздравления на Английском песню. Так все индийские родственники бросились его нахваливать, а ко мне ни один человек не подошел. То ли не понял никто что это моя авторская песня, то ли что… я вроде сказала в микрофон, но никто даже не заикнулся… и так во всем. Я из кожи вон лезу чтобы меню заметили, оценили, похвалили, недолюбленный ребенок внутри меня жаждет внимания. Тем более что я реально необычные и классные вещи создаю - пишу книгу сейчас кулинарную гастрономическое путешествие по 36 штатам Индии с аутентичными вегетарианскими рецептами из каждого штата. Для мужа его «язык любви» - надежность. А я в облаках летаю. За эти годы мне кажется я подорвала его доверие к себе, он ждёт от меня чистоплотности и ответственности, а мне это так трудно дается. Я себя ломаю ломаю, вроде добьюсь с таким трудом чистоты дома - и это воспринимается как должное. У нас такая любовь была в начале отношений, муж золотой человек, он меня на руках носил ходил и лелеял. А я его как будто предавала в быту много раз и он убедился в моей ненадежности. Я не зрелая как личность. Застряла где-то в подростковом сознании. Муж же не может мне быть папочкой, он тоже ждёт мудрую женщину заботливую и ласковую. В общем работаю над собой. Хочется гармонии и уважения в отношениях с мужем, а я видно в жертву беспомощную впадаю и его раздражаю. Мой золотой мудрый мужчина стал кричать на меня и грубить мне. Не хочет проводить со мной время. Ему очень важна чистота, быт, вкусная еда. Я знаю, это я все испортила. Но верю в нас, в то что у нашей пары есть шанс.

А вот, все пытаюсь сказать, но мысль утекает… несмотря на то что даже в школе уже у меня было некоторое признание моего творчества, папа постоянно называл меня «тупая» и «засранка», никогда не поддерживал. Говорил даже: «я орел, а ты дочь орла, орлы чтобы научить птенцов летать, выбрасывают их из гнезда». Говорят нужно выйти из зоны комфорта, а с папой я в нее даже не заходила. Я Рак по гороскопу с меркурием в Рыбах и мне так важно эмоциональное тепло, отношения, сердечная близость, душевая связь. Спасибо, есть подруги такие. Не знаю как я выжила в родительской семьей. Тяжело очень было эмоционально. У нас была постоянная атмосфера критики - бабушка придиралась и эмоционально шантажировала в мелочах, а папа по глобальным вопросам. Он никогда меня не хвалил. Я сделала с нуля сама капитальный ремонт в квартире шикарный дизайнерский (я же и есть дизайнер, обожаю дизайн), а папа когда приехал просто начал орать на меня матом, что я запрятала аж три розетки за шкафы. Не рассчитала, не знала я. Ему звонила - он всегда говорил «давай сама делай, только так ты научишься». А за ошибки благим матом орал всегда. Такой ремонт шикарный получился, мне было всего 22 года. Сама ездила по строительным рынкам и потом еще два ремонта сделала косметических - бабушке и на казенной квартире сотрудникам мужа. Обожаю дизайн и ремонты. Но никто не хвалит за это, кроме моих двух самых близких подруг. Всем наплевать. Я с детства тянулась ко всему необычному, в школе все одноклассники слушали Европу Плюс, а я находила редких исполнителей музыкальных - бразильских, чешских, польских, китайских, норвежских, саамских, испанских, итальянских. Меня раздражал быт с детства, я не хотела быть похожей на бабушку, замыленную и несчастную. Поэтому тянулась ко всему необычному - установка была с детства «я другая», «я не буду как они, эти скучные родители», которые меня не понимали. Дядя еще любимый есть, он такой ласковый и добрый, как большой теплый кот. У него огромная библиотека дома, я к нему в детстве ходила в гости, он давал мне читать взрослые книги. Всего Дюма, Майн Рида и всю зарубежную классику я прочитала с 5 по 7 класс. Но он уже дедушка и сильно сдал, жена ему нервы мотает. Я ему звоню пытаюсь поддержать. А он сам уже в глубокой депрессии… я всегда стараюсь улыбаться и подбадривать, видимо надо и саму себя как-то подбодрить… рутина от которой я все детство и юность бежала - затянула меня как болото…. Сейчас только в Индию к родственникам ездим, там тоже меня ограничивают свекры, мол, женщина. И не выйти одной никуда. Когда муж дома, он заступается. А до ковида я и в Кению летала на сафари миграция животных в Масай Мара, и в Катар, Оман, Каппадокию… и много экзотических направлений. Мечта - побывать в Китае, Корее и Австралии. Но я не зарабатываю сейчас от слова совсем. Ну 5-10 тыс в мес. Из-за СДВГ не могу себя организовать на долго срок, хотя на короткое время получается, но огромными усилиями. Эмоции на разрыв. Муж очень щедрый в быту, но против неразумных трат. Я хочу сама зарабатывать с украшений и книг, хочу Быть дизайнером и писателем. Еще в астрологии глубоко разбираюсь, около 200 консультаций провела. Чтобы зарабатывать деньги. Тогда я чувствую мой муж будет меня уважать и ценить. А сейчас я как пиявка присоска паразит… я чувствую себя третьеклассницей, в то время как он уже одиннадцатиклассник по уровню зрелости…. Простите за нытье. Это бывает не каждый день. Я стараюсь себя подбадривать. Но последние месяцы прям тяжело стало. Эмоциональных сил не хватает, куда не кинешь взор - везде одно проблемы, которые надо решать. Искренний любознательный ребенок внутри меня умер… я устала от такой взрослой жизни…

Столько много воспоминаний и пересекаются различные культуры, Вы очень многогранная Личность.

Олимпиады, стихи, отличница, хозяйка, кулинар, путешественница, человек с огромным количеством событий и отношений, культур.

И все равно поиск "неполноценности".

Мне кажется, что в одном Вашем дне может быть месяц обычного человека.

Вы много вкладываете в жизнь и отдаете другим людям свое внимание и любовь.

Но кажется не получаете то, что хотели бы.

Удовлетворение от сделанного, взаимность и благодарность от самой себя.

Опять не так.

Опять поиск...

Когда я собиралась на свадьбу, мне помогал визажист. И папа посмотрел и сказал - «вот теперь ты красивая! » и усмехнулся. Как будто я уродина по жизни. Хотя это не так. Он как будто всегда ищет повод меня подколоть. И хвалит только за глаза перед чужими людьми - чтобы поднять свою ценност бы их глазах, мол, какую дочь воспитал. Хотя именно он к моему воспитанию и руки не приложил. Бабушка, дедушка и дядя больше дали, и учителя в школе. Эта критика с внутри семьи так опустошает. А сейчас все умерли кроме папы, и вообще черная дыра внутри… и круг проблем вокруг.

Может быть Вы ищете признание именно от папы:

Папа постоянно называл меня «тупая» и «засранка», никогда не поддерживал.

Даже уже не маленькая девочка, но может быть и так.

Признание, что я заслуживаю любви, хорошей оценки...

Простите за нытье. Это бывает не каждый день. Я стараюсь себя подбадривать. Но последние месяцы прям тяжело стало. Эмоциональных сил не хватает, куда не кинешь взор - везде одно проблемы, которые надо решать. Искренний любознательный ребенок внутри меня умер… я устала от такой взрослой жизни…

Вы очень интересная и "Ваш ребенок" жив, хочет раскрыть себя.

Может боится "мира людей".

Я понял.

Нам нужно подумать как Вам раскрывать себя и реально заявлять.

Вы уже провели более 200 консультаций.

Вам нравится этим заниматься?

Александр, вы правы. Как же перестать и кать «неполноценность» в себе? Какой тогда выход? Практиковать благодарность и фокусироваться на хорошем? Как поддержать свое настроение, чтобы оно не проваливалось от мелких неудач? Как поддержать себя? Я на эмоциональных качелях делаю солнышко, устала уже. Редко кому говорю на самом деле. Обычно держу все внутри, кажется, разорвет скоро. Устала притворяться и улыбаться. Только подруга близкая в курсе. И то стараюсь часто не ныть и не жаловаться, говорить о хорошем, на воодушевляющие темы. Сама даже всех подбадриваю часто. Меня прорывает на слабость и нытье раз в год, а так у меня установка - самой решать свои проблемы и не навязываться людям. Но я не могу уже так больше… не справляюсь… Хочется профессиональный совет. Консультацию. Мне кажется, чего-то я не вижу и не замечаю, чего то важно, что является ключом и лежит на поверхности…. Где найти эту опору внутри себя? Как стать зрелой и самодостаточной? Хочу дарить свет и тепло близким, выйти из состояния жертвы, научиться себя подбадривать и быть ресурсной женщиной для моих близких любимых людей. Но этот внутренний критик так и лезет со своими мыслями, поедает меня заживо… как его утихомирить? Как реально поверить, что со мной все так? А что не так, менять без надрыва и самокритики, а с поддержкой внутреннего любящего родителя. Как самой себе стать и мамой и папой? Научите, пожалуйста.

Мне очень нравится заниматься астрологией, из 200 консультаций ну может быть с десяток были не самыми удачными, а все остальные - класс! Огромное удовольствие получаю, разбирая натальные карты. Творчество и возможность делиться знаниями дают мне второе дыхание. Только с самооценкой большой затык, я постоянно к себе придираюсь. Поэтому страх идти в мир к людям. Я очень осторожничаю с людьми. Не сразу раскрываюсь. Долго наблюдаю. Был опыт консультативной практики по астрологии года три назад, когда я пригласила маркетолога в команду и мы работали 3-4 месяца. Она закрыла мне все окошки в расписании, привела клиентов, в то время был мой самый высокий заработок. Но было несколько неудачных консультаций - и я слилась и выгорела. Все думала о том, что не получилось. А после ковида внушила себе что я недотягиваю, кого я могу учить жизни если сама не тяну. И перестала смотреть карты, только самым близким - это 1-3 консультации в месяц. Мне надо как-то снять фокус с себя. Перевести фокус на людей, на то чтобы служить и приносить пользу. Я не супер гуру, но могу по карте сделать довольно точный разбор. Мне сложно переживать неудачи, сразу обесцениваю и весь положительный опыт консультаций. А между тем в гороскопе задача моей Души - стать учителем и проводником знаний, это еще мне несколько астрологов говорили до того как я сама пошла учиться. Тем более я умею передавать знания бережно и чутко, с уважением, без навязывания, с теплом и заботой. Но небольшой негативный опыт испугал меня и перечеркнул желание идти снова в этот опыт работы с людьми. Недоверие миру, страхи. Боюсь не угодить и не помочь, или не дай бог ошибиться в разборе гороскопа. Границы личные слабые. Боюсь разочаровать людей. Но внутри меня при этом живет ученый-исследлватель. Я даже можно сказать создала новый подход к астрологии, объединив его с методом регрессии Майкла Ньютона и другими знаниями моих учителей и наставников. Но я всегда боюсь об этом говорить, меня папа ругал чтобы не «якала», мол это эгоистично. А он «духовный гуру», и все списывал на эго. Я когда плакала что мне не хватает его любви или когда пыталась поговорить с ним о своих обидах - он просто усмехался: «это твое эго так чувствует, усмири свое эго». Я верила и себя еще больше гнобила, а сейчас выросла и понимаю что это сектантство и газлайтинг. В январе у меня 7-8 человек кстати записались на разбор гороскопа:) но так не каждый месяц бывает.

Да, есть такое.

Критик не даёт возможности принять себя.

Принять благодарность.

А ещё может и жертва.

Фигура отца очень важна.

С ней надо работать.

И Ваша огромная энергия, правда.

Я думаю, надо зайти с двух позиций - психология и коучинг.

Сложно называть адекватную цену. Все время кажется, что я меркантильная. Я либо бесплатно провожу консультации либо за донейшн. Хотя с моим опытом мой учитель сказала мне брать 100 долларов. А мне страшно - вдруг не смогу качественный сделать разбор? Если бесплатно делать, но вообще не страшно, я на коне. А за 100 долларов и даже меньше - я никогда заранее не знаю какой получится консультация. Смогу ли я помочь человеку? Я несколько раз даже возвращала полностью или частично оплату, когда мне казалось что я не достаточно качественно провела разбор. Клиенты удивлялись, мол, нам понравилось. А я то знаю где накосячила. Мне спокойнее душевно когда я верну деньги и не буду должна человеку. Также и с украшениями - друзья говорят ставь 8-11 тыс ценник. Потому что я создаю уникальные изделия - с чешским хрусталем, жемчугом, фарфором, ювелирным бисером. В духе эпохи барокко. Винтаж в современном прочтении. Стильно выглядит и дорого. Но я придираюсь к себе и здесь - в материалах есть вопросы на ювелирной леске плести или профессиональной вощеной нитке - я так для себя и не решила. Тестирую украшения - с ниткой они более струящиеся но быстрее нитка сотрется. А леска не так красиво ложится, но долговечнее. Мой страх - вот я возьму 11 тыс за браслет, а он порвется у человека через год или два. Это ручная работа, плетеные украшения, иглой плету от 5 до 9 часов на один браслет. Учусь у японских наставников, меняю дизайны изначальные из мастер-классов, чтобы была уникальная вещь. Ставлю живые минералы. Вот сайт сделала почти: https://inner-spring.ru. В России ни у кого ничего подобного не видела. Год назад я была на концерте у Маши и Медведей (которая пела про девочку Любочку) на рок-фестивале и подарила ей набор моих авторских колец. При чем одно из них создала специально под Машу, вдохновившись ее песней «Рейкьявик». Она была в восторге, даже приглашала меня в поезд в свое купе пообщаться, но я уезжала из Питера на автобусе. Он просила еще сделать колец и хотела рекламировать меня бесплатно, мол, талант и единомышленница. А я со своим перфекционизмом испугалась что при ближайшем рассмотрении увидят что я не дотягиваю и недостаточно хороша. И слилась. Так и не написала ей. Храню номер телефона. Все думаю «когда-нибудь потом, когда сайт доделаю». Чтобы было что показать. Сайт доделала, теперь мой критик внутренний говорит надо ассортимент расширять а то показывать то и нечего. Когда Маша меня заметила, я только два месяца как делала украшения. И вот тяну тяну, уже наверно и неактуально ей) и второй девушке певице из Питера очень понравились украшения но по моей вине я затянула на полгода и она уже и забыла про них… вот я балда. Злюсь на себя иногда.

Вот актуальная ссылка на новый сайт: https://inner-spring.ru/index

С веб мастером сейчас додылеваем дизайн

Я вроде не глупая и не тупая, но внутри я себе кажусь такой бездарной и бесполезной, мечтателем без реальных достижений. Хотя эти достижения есть - в 2014 году в 22 года я проиллюстрировала самоучитель финского языка моего научрука Братчиковой Надежды Станиславовны в МГУ. До сих пор в Библиоглобусе и во всех интернет-книжных продается, уже наверно в десятом переиздании. Научница мне лично экземпляр подписала. Еще я переводила стихи знаменитой поэтессы финской Ауликки Оксанен для ее юбилейного вечера при посольстве Финляндии в Москве. А актриса театра и кино Анна Яновская декламировала мои переводы. Три месяцы я с Ауликки общалась, чтобы понять какой именно смысл она заложила в каждое свое стихотворение. Чтобы корректно перевести. А еще у нее есть песня известная, саундтрек к знаменитому финскому фильму. Так я ее перевела с сохранением ритма чтобы по-русски можно было петь также как по-фински. Но никто это особо не заметил) а я изнервничалась и заболела прям в канун юбилейного вечера и в итоге осталась дома лечиться. Мне кажется это психосоматика. Я ужасно боюсь не угодить ожиданиям и как страус прячу голову в песок. Особенно страшно если мои неудачи станут известны общественности и все узнают какая я на самом деле - пол СДВГ и тд. Мне стоило огромных усилий вновь наладить отношения с родственниками папы, потому что он при них заявил что я шизофреничка. А у меня просто паническая атака случилась из-за присутствия я папы на свадьбе брата. И я ушла в сторонку а ко мне приставали и звали танцевать. Папа потом перед всеми «извинялся» публично, говорил что я своим поведением обидела брата и его жену. И сказал родственникам мамы брата (у нас общий папа но разные мамы): «Не обращайте на нее внимания, она просто шизофреничка». Это дословная цитата…. У меня с детства биполярочка, я не могу себя адекватно оценить внутри. Когда извне меня хвалят, я сама начинаю думать что вообще то да, не так уж я и плоха. А когда мир нападет и ругает и пугает - я думаю что я последнее говно) огромный страх - ссоры и скандалов. Это то что я больше всего на свете не люблю. И делаю то что не люблю лишь бы не вызвать ссору и скандал. Потому что я не знаю как постоять за себя. Вот и улыбаюсь всем и дружу со всеми. С клиентами в том числе не умею держать дистанцию, скатываю на дружбу. А это не всегда нужно. А по другому я не умею…

Еще я круто фотографирую. Особенно репортажную сьемку. В роду моего папы три дедушки были фотографиями с своими фотостудии. Но папа всегда говорил: «вот твой род всё эгоисты и засранцы, а мой род - достойные люди, тебе повезло у меня родиться». Я удивлялась, мол, твой род это же и мой род? Папа говорил что я пошла в своих недородственничков, в бабушку и мать. Хотя они были намного лучше папы вообще-то. У папы синдром бога - он проходил регрессии и видел себя Дмитрием Донским, Наполеоном и даже старшим братом Кришны Баларамой (хи-хи), а еще реинкарнацией Змея Шеши из индуистской мифологии, на нем типа держится мир вроде того))) и мне говорил «отца нужно почитать как Бога». Я отвечала - «пап, ну раз ты бог, то и дети у богов рождаются тоже божественные, как минимум полубоги, я же твоя маленькая богиня». А он ответил - «у богов всегда рождались смертные, вот вспомни Геракла». Блин, иногда мне даже смешно. Но вообще то это грустно. При том что на работе папу уважают, он в центре внимания всегда, царь и бог, король и звезда. Особенно когда его знакомые мне с восторгом говорят какой у меня замечательный папа и как мне повезло это больнее всего. Он со всеми кроме своей семьи такой звезднвц кумир. А для нас - это самый большой эгоист. Но он собственное эго не видит.

Мне хочется обрести опору. Поддерживать таких же женщин как и я. Которые столкнулись с эмоциональным насилием и абьюзом. Я это и делаю через астрологию. Часто клиенты приходят с похожими историями через котороые я уже прошла. Я бы хотела раз в неделю или два проводить консультации. Чаще нет, устаю морально. А творчество меня заряжает. Вот сейчас создаю коллекцию новую украшений и зайду в две оффлайн точки в Москве. Может тогда пойдут продажи. А еще я глубоко разбираюсь в ароматерапии, пробовала строить команду в сетевом Дотерра, но я не умею продавать и уговаривать людей. Зато умею классные аромаконсультации проводить но делаю это редко. И есть еще чему учиться.

Последнее напишу

https://t.me/addstickers/Love_India

Мои авторские стикеры которые я рисовала в нейросети

За две недели разлетелись по пабликам в телеграме русско индийским

Директор ресторана «Тхали и карри» на Тверской в центре разместила у себя в тгк