Выбросила кошку в окно. Как теперь простить себя за такое предательство?

Кошка появилась у меня спонтанно, её подарил мне мой парень, чтобы мне не было скучно и одиноко дома одной. На тот момент я жила в съемной квартире, но почему-то решила оставить её у себя. Она вела себя так, словно благодарила за то, что спасли её. В первый же день легла рядом и мяла лапками бок. Спала рядом со мной всегда, приходила когда плачу. Я стерилизовала её, своевременно возила к ветеринару, если обнаруживались какие-то болячки. Никогда не было мысли отдать её в добрые руки, искала квартиры, где можно жить с животными. Квартиры были страшные и убитые (такие, в которых не жалко обои, которые может испортить животное, старые диваны), но я жертвовала своим комфортном ради неё. Мне было стыдно приводить друзей в гости. Уезжая в отпуск, приходилось просить, чтобы к ней приходили менять лоток и кормить. Вместе с ней, мы поменяли два города. В последний раз ехали на поезде больше суток (хотя были рейсы и быстрее, но нужно было либо выкупать все купе, либо провоз животных и вовсе запрещен). Заселились в очередной раз в новую квартиру, которую я нашла еле как. И за эти двое суток в новой квартире она словно съедала меня по кусочкам. Испортила обои, будила за ночь три раза, потому что просилась на подоконник (хотя умеет запрыгивать сама). Я просыпалась, поднимала её на подоконник и засыпала снова. А она снова спрыгивала и снова просилась на окно. На третий раз я не выдержала, открыла окно и вышвырнула её на улицу. Я хотела сделать ей больно, во мне говорила усталость не только физическая, но и моральная. К слову, квартиры, которые я снимала с ней, в основном были на первом этаже. Она всегда выходила на улицу, гуляла почти весь день, а потом просилась обратно и я запускала её через окно. Иногда просила открыть ей дверь в ночи, я просыпалась и выпускала её. Она всегда могла уйти навсегда. Я была готова к этому, выпуская её на улицу, но знала, что она всё равно вернется. В новой квартире я также планировала выпускать её, снова живем на первом этаже. Но этот ночной подъем вызвал иные чувства и эмоции. Я молюсь, чтобы она не смогла найти наше окно и чтобы она не вернулась больше, но одновременно с этим, я так боюсь за неё, что ей будет плохо, страшно, что она спрячется под колесами машины и её переедет водитель, не проверив. Боюсь, что нападут собаки. Что она голодная. Я реву и не могу успокоиться, меня разрывает любовь и ненависть к ней. Хотела выйти из этой ситуации экологично: приюты и котокафе все переполнены, на Авито и других площадках никто не звонит по ней. Кошка взрослая, 6 лет. Я понимаю, что она никому не нужна кроме меня. А я, выкинула её. Семья говорит, что давно нужно было это сделать, перестать служить кошке. Какая-то часть моей души рада, что теперь я смогу жить в комфортных квартирах с нормальных ремонтом, что не будет головной боли с кем оставить её по отъезду, что никто не будет будить меня среди ночи. Но одновременно с этим, мне очень горько, ведь я не смогла нести ту ответственность до конца её жизни, меня хватило всего на 6 лет. Как простить себя за предательство и пережить это?