Ощущаю себя ничтожеством, горько от собственной ущербности. Как быть?

Здравствуйте. Мне 20 лет, обучаюсь в вузе на 1 курсе социально-педагогическом факультете. Я устала. Просто очень устала, от постоянных мыслей в своей голове. Я считаю себя непривлекательной из-за лишнего веса, в зеркало могу смотреться только дома, ибо во всех других местах мне кажется, что выгляжу гораздо хуже, а свои фотографии смотрю только со слезами, мне крайне отвратительно. Мне тяжело даже сходить в парикмахерскую и взаимодействовать с мастером потому что все, что я делаю, я осуждаю. "У неё лицо скривилось, когда тебя увидела. Ну и ересь же ты несёшь. Здесь можно было бы промолчать. Такой как ты надо сидеть и не двигаться, нечего тебе привлекать внимание"-это всегда в моей голове, я урод вот моя истина. Соответственно, коммуникативные навыки у меня очень страдают, я не раскрываюсь перед новыми людьми, на занятиях я постоянно молчу, хотя хочется иногда вставить свои 5 коппеек. С близкими друзьями отношения постепенно тоже ухудшаются, ибо я озабочена только собой, как выгляжу, что скажу, что сделаю будто я просто робот. Уже не первый год живу в своей голове, там у меня все хорошо и гармонично, но иногда проскакивают и негативные события, проигрываю их там будто я героиня кого-то фильма. В реальной же жизни, особенно с незнакомцами мне тяжело связать и двух слов. Недавно наступил пик моих фантазий, я осознала, вернее, я давно знала, что всего того, что я создавала в голове, той меня просто нет. Её никто не знает кроме меня. Грёзы теперь на автомате слишком уж долго не занималась своей реальной жизнью, но теперь когда они возникают сами по себе мне хочется бить себя по голове, сдерживаюсь и просто берусь за неё, так хочется кричать от этого ощущения безысходность, грусти, одиночества и какого-то траура Я будто уже давно умерла, я не проявляюсь, не взаимодействую, ещё и влюбилась в своего друга и я знаю, что это невзаимно, но все это бьёт по мне. Самым лучшим товарищем мне стала музыка, я слушаю и бегу от реальности туда, где живу свободно, но с некоторых пор уже не помогает и она. И не знаю на что надеюсь, все мои мечты уже будто давно мертвы вместе со мной. С трудом занимаюсь какой-то деятельностью чтобы не выпнули с универа, ибо специалистом мне все-таки хочется стать, но вкуса жизни нет, только горечь от собственной ущербности.