Не ощущаю себя полноценной личностью

Aldebaran 2016, здравствуйте! Вы так подробно все описали, чувствуется, что Вы думающий человек и действительно стремитесь разобраться в себе. Вы упомянули, что обращались к психологу. Можете немного подробнее рассказать о том, какие вопросы Вы хотели решить и что в итоге получилось, а что - нет? Я так поняла, что Вы остались не удовлетворены. Можете попробовать порассуждать на тему, что помешало Вам достичь целей со специалистом?

Здравствуйте, извиняюсь за задержку т. к. сразу отвечать не могу. У психолога я был на одном сеансе (это один час). Чтобы только всё (и то, не всё) вкратце изложить ему, я потратил около 40 минут. Вопросы были те же, что и в предпоследнем абзаце моего рассказа (уверенность, инициатива, отношения и т. д.). Он сказал мне, что: «если я раньше чего-то не делал и боюсь это делать, то надо просто попробовать». (Хм…давать такие советы, и я могу). Похвалил меня, мол «по больше бы таких людей в наше время» (наверное, хотел так подбодрить). Мы пришли к тому, что где-то в детстве я пережил сильный стресс, после чего, стал таким замкнутым и не очень веселым (до этого был). Ещё сказал, что «чем сильнее человек пытается изменить себя, тем больше энергии он на это тратит, а это значит, что нужно оставаться самим собой, но при этом, создавать собственную стратегию поведения (о которой мы поговорить, толком не успели). Как это может помочь, я так и не понял, понял только то, что с такими сеансами, мне придётся искать вторую работу (1 час стоит 2000р). Поэтому, я обратился на этот сайт по двум причинам: он бесплатный и анонимный. Тем более, что рассказывать все выше напечатанное вслух перед живым человеком не так то просто (по крайней мере, мне)…

Aldebaran 2016, понимаю Вас и Ваше разочарование. В то же время, один час - это, конечно, очень немного, за такое время ни один специалист не сможет разобраться в проблеме. Присоединяюсь к мнению Вашего психолога в том, что Вы, действительно, производите впечатление человека, который умеет исследовать себя и заинтересован в этом. Ценю Вашу прямоту насчет желания получить помощь бесплатно, рассчитываю так же и на то, что Вы понимаете ограничения этого формата. На сеансах с психологом обычно создается атмосфера доверия и сотрудничества, которая позволяет добиваться результатов с бОльшим эффектом, нежели с помощью виртуальной коммуникации. Тем не менее, давайте попробуем разобраться в Ваших тревогах в рамках имеющегося формата.

Сразу скажу, что не только Вы, но и я не смогу отвечать мгновенно, так как не нахожусь постоянно в онлайне и занимаюсь другими делами. Так что будем общаться в том режиме, который можем себе позволить.

Во-первых хотелось бы сказать Вам, что Ваши переживания совершенно естественны для Вашего возраста. Молодые люди неизбежно проходят через период поисков своего Я, и этот период редко бывает прост. Особенно для людей, которые склонны размышлять о жизни и о себе, каким мне увиделись Вы.
Так же мне представляются вполне естественными и совершенно нормальными Ваши переживания относительно поисков отношений с девушками. Это, в первую очередь, говорит о Вас как о нормально развивающемся мужчине, стремление создать пару, вступить в отношения с девушкой в полной мере отражают потребности Вашего возраста. Вам, возможно, представляется, что для всех вокруг Вас это гораздо проще, и многие молодые люди совершенно свободно знакомятся и начинают отношения с девушками. На самом деле это не совсем верно. Об этом мало кто скажет вслух, но молодым мужчинам приходится очень непросто: социальные нормы нашего общества таковы, что именно от мужчины ожидается активность, инициативность в отношениях, при этом, за девушками всегда есть право отказаться от инициативы и активности и просто молчаливо и пассивно принимать ухаживания. Такое распределение ролей далеко не всем комфортно и соответствует характеру. Как я поняла, Вы охарактеризовали себя как не слишком общительного человека, и раскрываться Вам удается, в основном, в кругу более-менее знакомых и расположенных к Вам собеседников.

Предположу так же, что у Вас получается быть непринужденным в кругу тех людей, с которыми Вас объединяют общие интересы и возможность поддерживать разговор на взаимно интересную тему. Так ли это?

Я бы хотела, чтобы в рамках нашего с Вами сотрудничества Вы поделились со мной тем, что Вам интересно на настоящий момент: Вы, как я поняла, работаете. Можете рассказать, где и кем? Насколько Вы удовлетворены Вашей работой? Как Вы ее выбирали? Работаете ли Вы по профессии? Какие дальнейшие планы у Вас в части работы и карьеры?

Размышляли ли Вы когда-нибудь над возможностью поучиться? После школы Вы никуда не поступали? Из Вашего рассказа я не поняла этот момент.

Помимо учебы, какие у Вас есть увлечения? Что Вам интересно? Есть ли у Вас круг наиболее близких Вам людей? С кем Вы обычно общаетесь, проводите свободное время? Были ли у Вас друзья во время учебы в школе?

Как сейчас устроены отношения с сестрой и мамой? Поддерживаете ли какие-либо отношения с отцом?

Здравствуйте. Насчет связи с вами и откровенности в изложении мне все понятно, также мне очень приятно, что вы уделяете мне время (хотя все равно неловко загружать своими переживаниями кого-то другого). Всё, что вы предположили обо мне – верно, сразу видно, что у вас есть в этом большой опыт, но обо всем по порядку:

У меня, «получается, быть непринужденным в кругу тех людей, с которыми нас объединяют общие интересы и возможность поддерживать разговор на взаимно интересную тему» (и не только интересы, по большей части воспоминания, и потом, друзья познаются, на мой взгляд, не только в беде, но и со временем). Бывает, что знакомишься с человеком, вам есть, о чем с ним поговорить и кажется, что вы нашли с ним общий язык. Наконец, открываете ему свою душу, какую то тайну, пусть даже незначительную деталь, которую знаете только вы. И что вы видите на следующий день? Правильно, об этом знают все, все тычут пальцами, дразня тебя, и тут ты понимаешь, что доверился совсем не тому человеку. Ладно, подумаешь, ошибся, открываешься второму и опять то же самое. Третьему, четвертому – наступаешь на те же грабли. И уже нет, какого либо желания рассказывать о своих делах, целях или новых приобретениях, остался только страх быть высмеянным или то, что я рассказал, будет использовано со злым умыслом (будет что-то украдено или испорчено). Отсюда сразу перейду к кругу, наиболее близких мне людей и друзей во время учебы в школе, все очень просто – это одни и те же люди. Их можно пересчитать по пальцам одной руки, но мне с ним и в правду легко общаться т. к. мы знаем, друг друга уже почти 10 лет и прошли через многое. Особенно мне было приятно общаться с родителями своих одноклассников, они всегда были приветливы, вели себя непринужденно, и с ними было легко найти общий язык. Я завидовал своим друзьям, говорил им, что они не ценят своих родителей, и что я хотел бы иметь такого же веселого, общительного отца или такую же заботливую мать, которая каждый день интересуется моими делами, даже если я не хочу о них говорить. В отличии от моей матери, которая после развода никогда не была на родительских собраниях, а на выпускном вечере, я был единственным человеком без своих родителей, который пришел получать диплом (который я старался получить, сам не зная зачем). Это не очень приятные ощущения – очередное чувство стыда, что я не такой как все.

О работе:
После службы в армии со мной связался отец и предложил мне работу в городе (сам я живу за городом). Если точнее – военную службу по контракту, недалеко от его места работы. Как я сам думаю, вовсе не из добрых побуждений. Дело в том, что сейчас он дослужился до высокого звания (не буду говорить до какого, это не так важно), и если его спросят: чем занимается его безработный сын, ответить ему будет непросто, в его кругах важна репутация, но это, конечно же, только моё мнение. Сначала я не хотел идти, т. к. хотел найти работу самостоятельно и добиться всего самому, но главным плюсом там было то, что образование там не требовалось, при этом, с моими 11 классами, зарплата была двадцать с лишним тысяч рублей, и ещё некоторые льготы. Да и на образование, все равно нужны бы были деньги, а без работы их было бы не достать. В общем, через месяц я передумал и подписал контракт на военную службу. Надо отметить то, что в коллективе я самый молодой сотрудник и должность у меня самая низкая. С коллегами, как в прочем и со многими другими людьми я обмениваюсь только парой слов «разговорами о погоде» и не больше. По большей части, слушаю, что говорят другие или вообще не слушаю, бывает о чем -то сильно задумываюсь и никого не слышу. Работа меня устраивает, в основном заключается в несении дежурств и бумажной волокиты, чистке оружия и т. д., правда иногда правда могут неожиданно вызвать на работу в любой день, это слегка нервирует, но ради такой зарплаты можно и потерпеть. Казалось бы, такая мужская профессия, но я по-прежнему чувствую себя мальчишкой, который играет в войнушки и не готов к взрослой жизни.

Об отце:
После развода, отец звонил по праздникам или мы ему звонили, поздравляли друг друга. На новый год он привозил конфеты. Около четырех лет назад (меня не было дома) он приехал и увидел нашего отчима. После этого не звонил и не приезжал, а спустя год я узнал, что он женился, есть ли у него дети, я не знаю, он об этом не говорил (кстати, он тоже, не всегда был разговорчивый, скорее ворчливый). Я его вижу крайне редко, раз в пол года, иногда случайно сталкиваемся на улице. Чтобы поздравить, друг друга с каким-нибудь праздником (последние два года) первым всегда звоню я, помимо поздравления, пытаюсь развить разговор, спрашиваю как дела все ли у него нормально. Но он говорит, что все нормально и молчит, потом спрашивает «это всё?» как будто чего-то ждет. Короче, я понял, что у него в последнее время нет больше желания идти со мной на контакт и что ему наплевать на нас. Неделю назад я спросил у своей матери из любопытства, хотели ли меня вообще рожать. Она сказала, что слишком поторопилась, женившись на моём отце, что она совершила ошибку. А это значит, что и я родился по ошибке, не хочу думать об этом, зря спросил.

О сестре:
Моя сестра младше меня на 1,5 года, несмотря на это, ей уделяли больше внимания и заботы, чем мне, она тоже слабохарактерный человек, не умеет говорить нет и не очень общительна, по крайней мере, такой я её знаю. Мне кажется, вне дома, она ведет себя немного по другому, потому что в соц. сетях у нее больше друзей, чем у меня и звонят ей чаще, чем мне. Особо, хорошо мы с ней никогда не общались т. к. у нас разные характеры и интересы. Она ходит в карате секцию и иногда ездит на соревнования, занимает всегда второе место из чего я делаю вывод, что у нее нет духа победителя, ей об этом я, конечно же не говорю, просто молчу. Также она учится в экономико-технологическом колледже на технолога (смутно представляю что это, но связано с изготовлением хлебобулочных изделий) и планирует получить высшее образование, преподаватели её хвалят, она учится отлично, почти вся группа у неё списывает или советуется. Чем планирует заниматься после всего этого, пока не знаю.

О матери и отчиме:
С мамой и отчимом я также общаюсь нечасто, в последнее время я ими недоволен. Когда я получил работу, моя мать и отчим очень «расслабились» в финансовом плане. Сначала, они частично перестали платить за квартиру, это было нормально т. к. мы жили вместе, и я просто обязан был, оплачивать какую то часть расходов. Потом они перестали платить вовсе и влезли в долги. Купили два больших телевизора, один на кухню, другой к себе в комнату, новый диван, периодически покупают новый планшет (это уже традиция) и т. д. Вся моя зарплата стала расходиться на 4 стороны: вся квартплата, еда, проезд в город на работу + помогаю погасить кредит маме. Я старался установить какие то правила, сказал, что не надо раскидываться деньгами во все стороны, нужно как -то начинать экономить, но всё без толку. Иногда я вижу очередную ненужную, дорогую покупку или непогашенный свет, который уже горит несколько часов (а такое случается постоянно), тогда у меня начинается истерика, я начинаю придираться и скандалю. Я помню, что в школе, на уроке обществознания нам рассказывали, что дети подсознательно перенимают характеры своих родителей: дочь от матери, а сын от отца. Вследствие этого, вспоминаю своего отца, понимаю, что в итоге, стал таким же, как он – скрытный брюзга, который постоянно всем недоволен, любит критиковать других и в итоге останется один, без семьи и всеми забытый. Это меня очень пугает…я не хочу так закончить…

О своих интересах:
В свободное от работы время я занимаюсь физической подготовкой (эта привычка появилась у меня в 11 классе, когда я начал замечать разницу в физическом развитии между мной и одноклассниками, до этого, как я упоминал выше, я занимался не по своей воле). Теперь мне это нравится, благодаря этому я совсем не болею (в детстве часто болел) и улучшается моё самочувствие. На работе, среди всех моих коллег, у меня самые высокие показатели по физ. культуре, чем я тоже иногда горжусь. Помимо просмотра фильмов любого жанра, я читаю разного рода книги – начиная от фантастики и юмора, заканчивая историей и теоретической физикой. У меня богатый внутренний мир и хорошее воображение, честно признаюсь, иногда люблю помечтать. Иногда, мне кажется, что в воображении, жить кажется намного проще, чем в реальной жизни, может быть, отсюда и идут мои проблемы? В последнее время, я увлекся радиолюбительством и электроникой, теперь, мои лучшие друзья – это транзисторы и микросхемы. Плохого слова они не скажут, не солгут, не бросят, не предадут, на них можно положиться, они всегда работают согласованно и надежно, если и произойдет какая-нибудь ошибка в их организации (неправильной схеме), то только по моей вине. Я знаю, что это звучит безумно но, по сути, так оно и есть.

Планы на будущее:
В следующем году я планирую подписать второй контракт и одновременно поступить в высшее учебное заведение, связанное с энергетикой, или радиотехникой (во время первого контракта поступать учиться нельзя т. к. учебные отпуска не выделяют). Точно я ещё не определился. Это ещё одна моя фобия, я боюсь сделать неправильный выбор, который потом изменит всю мою жизнь в худшую сторону. По этой же причине я сразу отправился в армию после школы т. к. не смог определиться, куда хочу поступить. Потом, с полученным высшим образованием уже планирую сделать свою карьеру самостоятельно. Но это опять же мечты. Как я уже говорил, я хочу переехать в город и жить отдельно, но я иногда думаю, правильно ли я поступаю, что вот так бросаю всех. Смогут ли мои близкие прожить без меня или они влезут в ещё большие долги. С другой стороны, рано или поздно я перееду, это должно произойти, но все равно появляются какие то сомнения. В общем, я в последнее время уже не разбираю, что правильно в этой жизни, а что неправильно, что хорошо, а что плохо. По сути, это решает каждый сам для себя, однако нет никакой гарантии того, что твоё решение одобрят остальные…

P. S. извините пожалуйста за задержку, я хотел как можно подробнее изложить вам всю ситуацию, а также передать свои мысли по этому поводу, а на это у меня уходит немало времени т. к. я редко этим занимаюсь…

Aldebaran 2016, прочитала все, что Вы написали, с большим волнением, очень много чувств испытала, пока читала. Это и чувство восхищения Вашей вдумчивостью и красотой изложения мыслей, и Вашей внутренней честностью, чистотой, готовностью принимать все, что Вам предлагает жизнь искренне и без протеста. Это и сочувствие Вам по поводу того, что пока Вам не удалось найти близких людей, которые понимали бы Вас и которым Вы смогли бы доверять. Это и уважение к Вашей стойкости и силе духа, с которой Вы продолжаете развивать себя и идти своим собственным путём, несмотря на отсутствие поддержки от Ваших близких и на откровенно потребительское отношение со стороны членов Вашей семьи. Вам удаётся справляться со всеми трудностями, которых немало выпало на Вашу долю и сохранять при этом чувство собственного достоинства. Для меня это говорит о Вашем большом внутреннем ресурсе, который даёт Вам возможность ставить перед собой серьёзные цели и добиваться успеха в их достижении.

Возвращаясь к первоначальному заголовку Вашей темы, могу с уверенностью сказать, что вопрос о полноценности Вашей личности не имеет права на существование. Личность Вы в самом полном смысле этого слова состоявшаяся, абсолютно полноценная, можете считать это экспертным мнением.

Описанные Вами проблемы в первом сообщении я бы отнесла скорее к теме неуверенности в себе и попытке найти свою собственную систему координат, что могло бы дать Вам больше опоры. К сожалению, Вам, действительно сложно опереться на Ваших родителей, и поэтому Ваша растерянность мне понятна. Тем не менее, их стоит поблагодарить хотя бы за гены, вероятно, Вы унаследовали и свои мозги и умение размышлять и анализировать и свою внутреннюю чистоту и открытость от кого-нибудь из них, или от обоих сразу. Несмотря на то, что Ваш отец производит впечатление не слишком чувствительного человека, он все-таки смог привить Вам привычку к здоровому образу жизни, регулярной физической активности, и я совершенно убеждена, что это немалая составляющая Вашего здоровья: как физического, так и психологического. Когда тело поддерживается в хорошей форме, мысли тоже намного стройнее, а депрессии намного сложнее удерживаться надолго в душе. Какими бы ни были мотивы Вашего отца относительно Вашего трудоустройства, похоже, эта работа тоже является серьёзным ресурсом для Вас, ведь она позволяет Вам во-первых, обрести финансовую независимость, в том числе, уехать из квартиры, в которой Вы живёте с мамой и отчимом, во-вторых, накопить средств на учебу, в-третьих, иметь время на раздумья по поводу профессионального самоопределения, ибо та работа, которой Вы занимаетесь, не занимает Ваш мозг, не создаёт Вам стрессов и явно не претендует на то, чтобы Вы ей занимались всю жизнь. При том, что Вы ещё и полноценную зарплату получаете, можно сказать, максимально благоприятные условия для молодого человека, обдумывающего своё будущее и осуществляющего выбор по интересам.

Описанная ситуация с тем, что Вы оплачиваете всю квартплату и ещё покрываете нерациональные траты Ваших мамы и отчима вызвала у меня гнев и тревогу: в этом нет ничего справедливого по отношению к Вам, на мой взгляд, и я целиком поддерживаю Ваше решение переехать в отдельное жильё. Так Вы по крайней мере избавитесь от стрессов, связанных с закономерным раздражением по поводу неразумного расходования Ваших средств членами Вашей семьи и не будете чувствовать себя брюзгой.

Я чувствую Ваше беспокойство по поводу недостаточности общения. Круг близких друзей стал для Вас некомфортен из-за того, что все обзавелись парами, а Вы - нет, как я поняла. Скажите, а Ваши друзья совсем перестали встречаться между собой? Или все-таки иногда это происходит? Можете ли Вы хотя бы иногда заглянуть на чай к кому-либо из них, несмотря на то, что они женаты? Иногда бывает так, что именно после того, как начинает устраиваться личная жизнь кого-то из компании товарищей, происходят изменения и у других: например, чья-либо жена может пригласить в общую компанию на праздник своих подруг, и произойдёт знакомство, если есть общий интерес. Что думаете о таком способе расширять свой круг знакомств?

Вы упоминали, что несколько раз испытали разочарование от новых знакомств, доверившись людям и получив в ответ насмешки. Можете немного приоткрыть тайну, в чем именно Вы несколько раз не нашли понимания и стали объектом насмешек? Хотите ли как-то обсудить эту тему?

Есть ли у Вас потребность обсудить ситуации, связанные с работой, о которых Вы упомянули в первом сообщении, говоря о том, что не умеете себя продвигать по карьерной лестнице? Насколько Это актуальная тема?

Отношения с девушкой, которые закончились разочарованием. Уверены ли Вы, что разрыв окончательный? Хотелось ли бы Вам получить ещё один шанс на развитие этих отношений или считаете, что их лучше оставить в прошлом?

Во-первых, спасибо вам за поддержку. Хотя, таким уж сильным я себя не считаю, раз дошел до такого, говорят, что те, кто обращаются за психологической помощью - слабые духом люди, которые просто перекладывают свою ответственность за жизнь на других (сам я так не думаю т. к. всей правды не знаю). Я в самом деле чувствую, что у меня есть потенциал, но использовать его я толком не умею, не получается. Нужно знать, куда двигаться, я всегда завидовал тем детям, которые с самого детства уже знали, чего хотят и поэтому с раннего возраста развивались в этом направлении, после чего становились лучшими в своём деле. К своим друзьям я иногда заглядываю (2-3 раза в месяц). Как правило, чувствую себя третьим лишним, потому что в основном, разговор происходит по схеме: жена-муж-жена-муж-жена-муж и потом уже я, бывает что они обсуждают, например недавнюю поездку, говорят друг с другом, слово вставить не успеваешь, а потом смотрят на меня и спрашивают мол: «чего молчишь?». На праздниках бываю редко т. к. обычно всё сводится к выпивке, курению и шуткам за 300. Даже если знакомство и происходит, сразу же выясняется, что у этой девушки уже есть отношения, другие интересы или вредная привычка.
О доверии:
1) У меня был трёх колесный велосипед (а тогда все начинали уже ездить на двухколесных, в отличии от других, двухколесные велосипеды мне тогда не нравились - я боялся потерять равновесие, поэтому по-прежнему ездил на трех колесном), однажды мальчишки во дворе попросили покататься, я не возразил. Но кататься они не стали, вместо этого, они стали затаскивать его на горку, которая стояла у нас во дворе и скатывать его оттуда, в результате чего он сломался. После этого у меня не оставалась выбора, и я стал учиться ездить на двухколесном велосипеде.
2) Мне было 9 лет, был один парень, которого я считал своим «другом», мы с ним часто гуляли вместе и у нас были общие интересы (до сих пор помню его имя). И вот, приспичило его изгадить стену в соседнем подъезде, (у детей такое случается хочется похулиганить). Я стоял рядом и наблюдал, как раз в этот момент вышел сосед и естественно нас обоих за воротки. Привел меня домой и рассказал моей матери что мы натворили, переубедить его было трудновато. Когда дошла очередь до моего «друга», он сказал, что живет в другом районе (на самом деле, в соседнем доме), сосед не стал заморачиваться и отпустил его (видимо, остался доволен тем, что приструнил меня). На следующий день, вместо «спасибо, что взял вину на себя и не сдал» я услышал только хохот в свой адрес и то, какой я неудачник, потому что попался, больше я с ним не общался.
3) На протяжении всего детства у меня, а также и у моей сестры были случаи, когда к нам домой приходили «друзья», а с их уходом пропадали и наши игрушки потом вещи, деньги, один раз украли мобильный телефон (видимо настолько мы доверчивые). Отца это очень сильно раздражало (это была одна из причин, по которой он ссорился с матерью), в последствии он вообще запретил впускать, кого-либо домой.
4) Когда мы уже жили с отчимом, я поехал один на автобусе в другой город на сутки (буду называть его «N»). До этого, в город «N» я приезжал к деду с бабушкой (родители отца), но потом они умерли, и отец продал их квартиру. Я ходил по знакомым местам и все фотографировал, смотрел, как и что изменилось (для меня это почему то важно, есть какая то ностальгия). Чтобы мама не беспокоилась, я сказал, что поехал к другу, но телефон у меня был все это время недоступен (этого я, к сожалению не учёл) и когда я приехал, она поняла что я её обманул. Через какое то время ко мне "подкатил" отчим и пообещал «не рассказывать» моей матери где я был но рассказать хотя бы ему. Я повелся и сказал ему где я был, уже через несколько часов, мать моя уже была в курсе всего (видимо, он так хотел завоевать её доверие). Я спросил у неё: «как он так мог, нарушить своё слово?». Она ответила, что он его не нарушал, а знаете что? Он просто взял карту, и молча показал город «N», слово не нарушил, но выдал с потрохами. С тех пор, я ему не доверяю и особо с ним не треплюсь, тем более что большая часть, из того что он говорит на деле толком не осуществляется он очень ленивый человек.
5) Около года назад, прошлой зимой на моей работе нужно было избавиться от целого гаража макулатуры (старые тетради, газеты, журналы и т. д.). Мнение большинства склонялось к тому, чтобы просто загрузить это все в грузовик и увезти на помойку. Я на тот момент, прочитал в интернете, что проводится благотворительный сбор макулатуры в организации по защите животных и предложил отвезти бумагу туда, ведь это лучше, чем просто выкинуть на помойку. Меня, мягко говоря, назвали идиотом и сказали, что мне заняться нечем. Не знаю, может я, что-то не понимаю, но все равно было обидно. На работе, моё мнение часто подвергается критике, как мне кажется из-за того, что я самый младший в коллективе, а потому, меня надо постоянно поучать.
Это не все примеры, просто не хочу сильно углубляться, неприятно вспоминать подобные моменты.
В плане карьеры:
У меня есть коллега на работе, он устроился позже меня, но уже заработал повышение. Он быстро наладил хорошие отношения с начальством (хотя сам начальство недолюбливает) и не постеснялся выпросить новую должность. По моему мнению, у него была к этому хорошая мотивация – он женат, у него ребенок и на подходе будет ещё один. У меня же, на этой работе подобная тяга не возникает, пока что устраивает то, что есть, но коллектив уже смотрит на меня косо и недоумевает, «что же это за человек? тихий, не разговорчивый и к повышению не стремится?». С одной стороны, это полезно и выгодно, а с другой, на этой работе как то не лежит душа продвигаться, хотя работать мне предстоит ещё долго, пока образование не получу.
Отношения, которые закончились разочарованием:
Сомневаюсь, что их удастся восстановить, той девушке, скорее всего, нужна моя противоположность – уверенный в себе мужчина который точно знает, чего хочет от жизни, способный постоять за себя и за неё, не боящийся перемен и общения с людьми. Пытаться изображать такого человека – только обманывать самого себя, я считаю, что сделаю только хуже, хотя первоначально старался сделать как можно лучше. Я постоянно переживал перед тем, как хотел пригласить её куда-нибудь: вдруг я её оторву от работы или у неё какие-нибудь ещё свои дела? вдруг ей будет не интересно? вдруг я скажу что-нибудь не то, она это запомнит и будет обо мне другого мнения? В итоге, сделал только хуже. О новых отношениях я пока не думаю т. к. до сих пор не могу забыть предыдущие, да и та «вертихвостка» которую я в начале полюбил, запала мне в душу. Сейчас, я знаю, что ей на меня наплевать она ищет новых отношений и имеет на это полное право, но я все равно не могу одним махом взять всё и забыть. Надеюсь, что это пройдёт, нужно только какое то время.

Иногда я думаю: может, чтобы улучшить жизнь, стать таким же, как большинство остальных? Взять в руки бутылку, начать курить, конфликтовать и применять силу, не следить за своей речью, ложиться в кровать с первой встречной девушкой, которая может похвастаться только своим размером груди? Смеяться и хвастаться всем этим перед другими, чтобы получить признание и авторитет. Но что то удерживает…наверное совесть или воспитание, а может просто желание оставаться самим собой, пусть даже таким "отсталым" в отличии от остальных...

Aldebaran 2016, спасибо, что стараетесь подробно отвечать на вопросы. Давайте по порядку.

К психологам обращаются люди, столкнувшиеся с непростыми вопросам к себе или за поддержкой в сложной жизненной ситуации. Ни одному человеку не удаётся прожить жизнь абсолютно гладко, не испытав ни одного разочарования, каждый момент понимая, чего он хочет. Мозг человека, его душа устроены довольно сложно, часто у людей возникает непонимание, как лучше справиться с новыми жизненными обстоятельствами, какой путь лучше выбрать. Моменты сомнений совершенно естественны для всех, кто умеет думать и может чувствовать. Иногда человек находит выход сам, иногда опирается на помощь близких, иногда работает с психологом. Последний вариант помогает в том числе улучшить понимание самого себя с тем, чтобы в дальнейшем использовать более полно свои собственные ресурсы, опираться на внутренние возможности и справляться с жизненными вызовами более эффективно. Поэтому работа с психологом - своего рода тренировка мышц, только не физических, а душевных. Как и любая тренировка, такая работа помогает стать выносливее, крепче, гибче, сильнее. Таким образом, люди, обращающиеся за помощью к психологу, в первую очередь делают себя сильнее. Так же они приобретают дополнительную возможность услышать и воспользоваться в своих интересах профессиональным мнением по ситуации другого человека, имеющего специальные знания в психологии. Это - в ответ на Ваши сомнения о мотивах обращения за помощью.

Теперь о ваших друзьях, общение с которыми по Вашему описанию, Вас совсем не вдохновляет. Вы описали одну семейную пару или обобщили несколько? Можете попробовать разделить: с кем все-таки Вам нравится проводить время больше, а с кем меньше? Бывают ли какие-то мероприятия вроде совместного похода в кино или прогулки за городом? Как я поняла, какая-то девушка (а может, и не одна), с которой Вы познакомились у друзей, Вас разочаровала. Много таких случаев было, или Вам хватило одного-двух?

Вы рассказали о двух детских историях (про велосипед и про то, как Вас с товарищем запалил сосед, а товарищ потом свалил вину на Вас). Можете поделиться, какие чувства остались от них? Как Вы сейчас, будучи взрослым человеком, оцениваете эти ситуации? Мог ли бы кто-то из взрослых прийти Вам на помощь в тех детских историях? Кто бы это мог быть, если пофантазировать? От какой травмы Вас можно было бы тогда уберечь?

Что касается истории с Вашей поездкой в город N и того обстоятельства, что отчим выведал у Вас эту информацию и передал маме. Я не вполне поняла, почему для Вас было так важно не сообщать маме, куда Вы ездили? Мама, вероятно, переволновалась из-за того, что не могла Вам дозвониться, и, вероятно, ей было очень любопытно, почему Вы скрываете от нее свои передвижения. Соглашусь с Вами, конечно, что отчиму не стоило хитростью выведывать у Вас, обещая, что он никому не скажет, и что это произвело на Вас неприятное впечатление, но пока не понимаю, почему Вы доверяли больше отчиму на тот момент, чем собственной маме?

История с гаражом макулатуры и Вашим порывом превратить это в благотворительность вызывает у меня желание поддержать Вас, у Вас доброе сердце и желание менять мир к лучшему. Я так поняла, что Ваша идея не нашла поддержки у коллег в том числе потому, что для реализации ее требовались какие-то усилия, а никто из Ваших коллег, видимо, не хотел их предпринимать и брать ответственность за реализацию этой идеи. Вероятно, у людей на тот момент не было желания усложнять себе жизнь дополнительными усилиями, и поэтому Ваш энтузиазм не нашел у них отклика. В конце концов, если представить, что Вы работаете с людьми более старшего возраста, легко вообразить, что у них переполнена голова бытовыми проблемами и заботами, с которыми они имеют дело каждый день. В этих обстоятельствах человек, как правило, несколько черствеет душой и не испытывает особого желания заниматься еще и проблемами других людей. Возможно, именно в этой ситуации Ваша юность и открытость миру вошли в противоречие с установками людей, которые уже слегка устали от жизни. Что думаете? Можете предположить, что к восприятию Вас как чудака это не имеет отношения? Просто им не хотелось тратить время и силы, и поэтому было легче отмахнуться от Вашей идеи.

По поводу карьеры в этом месте: я уже и ранее высказала предположение, что, поскольку данная работа не включена в сферу Ваших истинных интересов, у Вас и нет особой мотивации к продвижению. Могу лишь присоединиться к Вашей сдержанности в вопросе роста по служебной лестнице: ведь у Вас уже есть планы на получение образования. Это всегда требует много сил и времени. Если Вы параллельно с этим начнете тратить их на добывание должности и продвижение по службе в месте, где, вообще говоря, работать планируете только для того, чтобы получить образование, то Вы израсходуете силы понапрасну. Мне очень симпатичен Ваш "инструментальный" подход к работе ввиду того, что сейчас Вам нужны деньги и возможность получить то образование, к которому лежит Ваша душа.

История о девушке. Я бы ее вынесла в отдельный пост, с Вашего позволения.

Итак, Ваша история о неудачных отношениях с девушкой.

Сомневаюсь, что их удастся восстановить

Конечно, никаких гарантий того, что это получится, тут быть не может в принципе. Я Вас спрашивала, хотели бы Вы этого?

той девушке, скорее всего, нужна моя противоположность – уверенный в себе мужчина который точно знает, чего хочет от жизни, способный постоять за себя и за неё, не боящийся перемен и общения с людьми

Верно ли я поняла, что этот вывод Вы сделали на основе ее недовольства Вашим поведением, а именно:

Я постоянно переживал перед тем, как хотел пригласить её куда-нибудь: вдруг я её оторву от работы или у неё какие-нибудь ещё свои дела? вдруг ей будет не интересно? вдруг я скажу что-нибудь не то, она это запомнит и будет обо мне другого мнения? В итоге, сделал только хуже

Давайте немного разберемся в этой истории

Пол года назад я познакомился в интернете с девушкой своей мечты (если можно так выразиться), мы могли часами переписываться на излюбленные темы (у нас были общие интересы), но в реальной жизни я был все таким же закрытым в общении.

Как это проявлялось? Сколько раз вы побывали на свидании с девушкой?

Сначала, инициативу проявляла она и надеялась, что я перехвачу её в свои руки (сначала позвала в кино, затем в кафе). Иногда флиртовала и один раз позвала к себе под предлогом переночевать у неё дома после затянувшейся прогулки, но я отказался и пошел ночевать на работу, чем, наверное, поставил её в недоумение

Верно ли я понимаю, что Вы отказались, потому что почувствовали себя неуверенно. У Вас были когда-нибудь раньше интимные отношения с женщинами? Для Вас ее предложение было неожиданным?

Вскоре она видимо поняла, как сильно ошиблась и уже перестала проявлять ко мне какой либо интерес (как бы я не старался завести беседу в сети и сколько бы цветов не дарил).

Возможно ли, что все, что она поняла - это то, что она Вас недостаточно заинтересовала? Расскажите, пожалуйста, о Ваших попытках завести беседу в сети с ней и о том, как Вы дарили цветы? Вы это делали лично или как-то иначе? можете поделиться, как она реагировала?

Как я позже узнал из её переписки с подругой, она охарактеризовала меня как: «Неудовлетворенного собой, чопорного, боящегося людей человека склонного плыть по течению, с отсутствием активности в отношениях.» Было больно об этом узнать, но другого исхода в принципе, и быть не могло…

Мне почему-то кажется, что ей тоже было больно получить отказ от Вас, когда она так откровенно предложила переночевать у нее дома, хотя Вы имели полное право отказаться, рассудив, что для Вас это слишком быстрое сближение дистанции.

я знаю, что ей на меня наплевать она ищет новых отношений и имеет на это полное право

Откуда Вы можете знать, что ей наплевать на Вас? Со стороны выглядит, что она тоже переживает эту историю как свою неудачу, возможно, считает себя излишне навязчивой и переживает, что не понравилась Вам?

я все равно не могу одним махом взять всё и забыть

По всей видимости, она действительно понравилась Вам.

О новых отношениях я пока не думаю т. к. до сих пор не могу забыть предыдущие, да и та «вертихвостка» которую я в начале полюбил, запала мне в душу

Иногда стоит предпринять еще одну попытку, по крайней мере, чтобы перестать испытывать эмоциональный осадок от неудачного завершения отношений. Прислушайтесь к себе, пожалуйста: Вам бы хотелось ее еще раз увидеть?

Здравствуйте, сначала хотел спросить Вас насчет обращения к психологу. А как часто следует обращаться за помощью, раз в месяц, в год или одного раза может на всю оставшуюся жизнь хватить?
По поводу семейных пар, я обобщил, потому они и семейные пары, т. к. пары увлечены друг другом, а не кем-то другим. Совместными походами или прогулками уже давно не занимаюсь, не с кем. В последнее время я один, со своим лучшим другом я вижусь раз в неделю, а то и больше. Прихожу с работы, отдыхаю, снова иду на работу – вся моя жизнь на сегодняшний день. Да, бывало, что знакомился с девушками на мероприятиях, случаев было немного, но мне хватило.
О детских историях:
От детских неудач остались естественно не очень приятные чувства. Эти ситуации я оцениваю с трудом т. к. чем больше я их анализирую, тем больше убеждаюсь в своей безынициативности и неспособности постоять за себя, не хочу думать об этом. Кто бы мог прийти из взрослых в тот момент? Не знаю, я виню только себя, иногда хочется повернуть время вспять и все переиграть, можно ведь было что-то предпринять, взять в свои руки, в какой то момент разрулить ситуацию или вообще убежать, но понимаешь, что уже слишком поздно. От какой травмы можно было уберечься? Не знаю.
О городе «N», я не сказал маме, потому что не хотел выслушивать нотации типа: в другой город? о чём ты думал? Это так опасно? и т. д. и т. п. Поэтому и сказал что отправляюсь к другу, пусть лучше так считает. А отчим, как я думал, отнесётся к этому «по-мужски», ему как он сказал, нужно было только убедиться, что я не лежал под забором обколотый, а действительно ездил по важному для меня делу.
Что касается гаража макулатуры, то я полностью осознаю и учитываю тот факт, что жизнь других обременена бытовыми проблемами и то, как они «черствеют душой» (пожалуй, самое точное обозначение, чёрствость, надо будет запомнить). Меня иногда пугает, что я стану таким же чёрствым ко всему остальному миру, потому что буду занят своей «возможно» женой и своими «возможно» детьми. Естественно я это не брякнул, не подумав об остальных, а вызвался заняться этим вывозом самому (забавно, здесь я инициативу проявил). Именно после этого на меня все посмотрели искоса. Вот такие моменты меня прямо выбивают из колеи. "Ну да, нет у человека своей семьи, захотел он потратить своё время и деньги на доброе дело, конечно же, это неправильно давайте поставим его на место, скажем, что он ненормальный и сделаем всё наоборот". Тут я, конечно, быстро сдался, согласился с остальными и потом никаких идей не высказывал, по крайней мере, вслух.

Об отношениях с девушкой:
Восстановить отношения с ней хочу, дело в том, что она не хочет, а значит и пытаться не стоит, только хуже сделается. Свой вывод (о том, что ей нужна моя противоположность) я сделал не только на основе её недовольства моим поведением, иногда, она так и писала мне напрямую, например, что я какой то хмурый и неразговорчивый, не такой, как ей казалось во время переписки. Всего было три, если можно так назвать, свидания. После третьего, она мне написала, точнее спросила: нет ли у меня девушки или жены, потому что женатые или те у кого есть девушка не проявляют активность в общении. Я честно ответил, что нет, и не было (ну вот в кого я такой честный? :() и после этого она уже не очень охотно со мной общалась (похоже, она поняла, что дело не в ней, а во мне), а потом и вовсе перестала. В принципе, тут нечему удивляться. Я так до сих пор и не понял, что это означает? «активность в общении». Как Вы писали выше: «социальные нормы нашего общества таковы, что именно от мужчины ожидается активность, инициативность в отношениях» я совершенно с этим согласен, но кажется, это не моё. В интернете, да, фильмы, музыка, актеры, книги, хобби было много общего, часами могли переписываться без остановки, а лицом к лицу, как будто язык проглатываю, слов нет, не знаю на какую тему поговорить, она спрашивает как у меня дела, я только бурчу что-то невнятное. Делать комплименты я тоже не умею, у меня неловкое чувство, что это будет скорее лесть, чем комплимент. Когда она предложила переночевать у неё, да, это было неожиданным предложением, о неуверенности и говорить не стоит, у меня мысли замерли в тот момент. Интимных отношений раньше никогда не было, я об этом писал в самом начале. Возможно ли, что все, что она поняла - это то, что она меня недостаточно заинтересовала? Возможно, а может, ей просто надоело всё это. После третьего свидания я почти каждый день, как и раньше, присылал ей какие-нибудь интересные новости или просто писал что-нибудь, но вместо того, чтобы поддержать разговор, она писала, что ей некогда, пора бежать или просто оставляла смайлик. Тогда я решил подарить ей цветы 8 марта, купил приличный букет и отвез ей домой, дома её не было, цветы ей передала соседка. Сначала конечно она нарадоваться не могла, пару дней подряд мы с ней снова болтали обо всем подряд, но как я понял позднее, это так, ради приличия, она по прежнему держала меня на расстоянии. Я тоже думаю, что ей было больно получить отказ от меня, когда она так откровенно предложила переночевать у нее дома, но и пойти я тоже не мог, я, я, я не знаю, для меня это страшно, как то не перевариваю всего этого и стараюсь избегать. В плане того, что ей наплевать на меня, уж поверьте, узнал из её переписки, что она приглядывается к другим «парням», сейчас ищет способ, чтобы на неё обратили внимание, обо мне же отзывается, как о «маменькином сынке», хотя я себя таковым не считаю. О том, чтобы всё восстановить, я думать, как-то не хочу и считаю нужным оставить всё это в прошлом, видимо не суждено. Думаю, что так будет лучше для нас обоих.

Aldebaran 2016,
О работе с психологом: все зависит от ситуации. Иногда человек, попавший в сложную жизненную ситуацию, пользуется возможностью психологической помощи для разрешения какой-то локальной проблемы, и в рамках одной встречи успевает получить необходимый ресурс, принимает решение, и дальше снова справляется самостоятельно.

В других случаях человек нуждается в длительной помощи с целью самоисследования, осознания причинно-следственных связей между своими установками и событиями в жизни. Потом он может принять решение поменять те установки, которые перестали его устраивать. В такой работе без помощи психолога тоже обойтись сложно. Работа может продолжаться несколько месяцев и даже лет. Многое зависит от готовности человека к изменениям и от того, как он воспринимает помощь специалиста. Некоторые люди не готовы к глубокому преобразованию своей личности и остаются на уровне решения конкретных ситуаций. Есть даже понятие "краткосрочная терапия". Те же, кто меняется всерьёз, будет недостаточно нескольких сеансов и потребуется время, чтобы достаточно сблизиться с психологом, установить с ним доверительные отношения, чтобы можно было прорабатывать серьёзные темы. Терапия, которая имеет дело с установками, более эффективна в ситуациях, связанных с переливанием человеком серьёзных личностных кризисов.

О Вашем лучшем друге: вы видитесь раз в неделю или больше. Он тоже женат или свободен как и Вы? Как проводите время? Можете поподробнее рассказать о нем, что он за человек, что Вам в нем нравится? Что он ценит в Вас?

Ситуации из детства: если бы рядом с Вами оказался в те далёкие моменты воображаемый Дядя Степа Милиционер, как бы он разрулил истории с велосипедом и с соседом? Давайте пофантазируем? Опишете сценарии?

Понимаю Ваше возмущение насчёт эпизода с гаражом. Действительно, у Вас был очень достойный порыв, хоть в том коллективе он и не нашёл отклика. Так бывает, когда люди сталкиваются с примерами более высоких по сравнению с ними намерений, им могло стать стыдно. Стыд - очень тяжёлое чувство, от него хочется как можно скорее избавиться. Один из способов - обесценить порыв того, кто невольно заставил испытывать стыд. С учётом численного перевеса ваших коллег, немудрёно, что Вы почувствовали себя скверно и Ваш энтузиазм был похоронен их скепсисом. Я лишь надеюсь, что проговорив сейчас на форуме эту версию произошедшего, Вы сможете переоценить свои выводы по данной ситуации: хоть Вы были один, а их - много, не в порядке что-то не с Вами, а с ними.

Не слишком повезло Вам в этом смысле с коллегами, и в то же время, теперь Вы знаете, что в этом кругу идеи благотворительности не слишком по вкусу, в следующий раз среди этих людей, возможно, лишний раз подумаете, стоит ли выдвигать такие идеи, не так ли?

Если говорить об истории с той девушкой, будь у Вас возможность заново пройти этот же путь, можете сказать, что бы Вы сейчас сделали иначе?

С моим лучшим другом в последнее время я вижусь, раз в неделю, а то и раз в две недели т. к. у него появилась девушка. Она у него не первая, но похоже, что у них всё серьезно. Из-за этого, в настоящее время, он вспоминает обо мне только тогда, когда её нет рядом. Несмотря на это, я на него не сержусь. Он мой ровесник и одноклассник, живет на соседней улице. С ним познакомились, когда я перешел в новый класс (после развода родителей), к слову сказать, за своё детство я сменил три детских сада и три школы. По началу мы с ним не ладили, но потом, оказалось, что у нас много общих интересов. Мы могли часами обсуждать какие-нибудь фильмы, строить что-нибудь или просто гулять. У него полная семья, которая в принципе стала и для меня семьей тоже – его родителей, я видел, чаще чем своих. Помимо этого, у него много родственников, которые живут неподалеку. Мой лучший друг не отличается, какими то особыми знаниями или эрудицией, я даже решал за него экзамен по математике. Но с ним очень легко общаться, он постоянно шутит (как и я), всегда раскрепощён, весел и не волнуется о том, произвела ли его шутка впечатление или нет. Говорит и не заморачивается по пустякам, с ним, я чувствую себя "в своей тарелке". Что именно он во мне ценит, точно я не скажу, но предположу, что может быть умение выслушать, прийти в трудную минуту, умение хранить секреты, своеобразный юмор, понимание друг друга с полуслова.
Дядя Стёпа) Ну, мне на ум почему то приходит Джеки Чан или Арнольд Шварценеггер (в то время любил смотреть фильмы с их участием), который всех поколотил бы в меру, в случае с велосипедом, а в случае с соседом взял бы за руку и быстро вывел оттуда наикратчайшим путем сразу домой либо одернул бы товарища и научил уму разуму (тут и правда строки вспоминаются: «-В отделение хотите? -Что вы, что вы, не хочу!») Больше не знаю, кто бы тут ещё помог, в волшебство я не очень охотно верю, так что о шапке невидимке здесь и говорить нечего)
Снова возвращаясь к гаражу, скажу, что постоянно сталкиваюсь или вижу, как другие сталкиваются с похожими проблемами, будь то на улице или по телевизору. Я считаю, что весь мир состоит из похожих ситуаций. То есть большинство не очень правильных людей принимают нерациональное решение, из-за которого потом страдают невиновные и непричастные к этому люди или животные. К сожалению, так и есть, не всегда хватает сил противостоять мнению большинства, организовать что-то, правильно это подать и уже с большим перевесом на своей стороне принять правильное решение. Да уж теперь буду знать, прежде чем предлагать, что-то подобное.
Если говорить о девушке, сложно сказать, что бы я сделал по-другому т. к. не очень в этом разбираюсь. Вот ещё один пример из детства: однажды, (когда я был подростком) я гулял и проходил мимо одной библиотеки, где раньше работала моя мать. С моей матерью там работала одна женщина на пару лет моложе неё, которая была несколько раз у нас в гостях. Я зашел, поздоровался с ней, слово за слово и начал рассказывать как дела у моей мамы, какие планы у меня на лето, спросил как идет работа в библиотеке? и всё такое прочее. Она подошла ближе, как я в тот момент подумал, чтобы лучше слышать и как мне казалось, слушала с интересом. Наговорившись вдоволь, я вежливо попрощался и пошел дальше гулять. Потом началось самое интересное. Вечером пришла моя мать и от неё, я узнал, что ей позвонила эта самая бывшая коллега по библиотеке. Как оказалась, она встала ко мне ближе, потому что посчитала меня пьяным и пыталась учуять запах спиртного. Когда я об этом узнал мне, почему-то так на душе погано стало, вроде бы с человеком говоришь по душам, а он на самом деле думает, что ты такого выпил, от всего этого, осталось очень сильное чувство стыда. Наверное, после этого случая у меня крыша чуть-чуть поехала, и я стал меньше трепать языком. Эту историю, я привел в пример, потому что тогда я понял, что если человек мило с тобой беседует и что-то говорит, это не значит, что ты ему действительно интересен. На уме у него могут быть совершенно плохие намерения.
Что именно, можно было бы изменить, будь у меня возможность пройти всё заново? Наверное, ничего бы не изменил, просто мало опыта в людском взаимопонимании. Конечно, можно было соврать, что я уверенный в завтрашнем дне, целеустремленный, с большим опытом этакий «Рембо». Но, во-первых, это неправда, а во-вторых, та девушка не настолько глупа, сразу бы догадалась.

Возвращаясь к пользе обращения к психологу. Не знаю, конечно, с чем это связано, но вот здесь я выговорился и на душе, как-то легче стало что ли. Спасибо, что выслушали мои бзики, высказали экспертное мнение и уделяете своё время.

Aldebaran 2016, ну вот, Вы уже и начали чувствовать эффект: действительно, так и есть, человеку становится легче просто от того, что появляется возможность поделиться переживанием, возникает человеческий контакт. В таком контакте многие впервые обретают чувство принятия, которое совершенно необходимо любому человеку для счастливой жизни. Чувствуя, что его принимают, постепенно человек начинает принимать самого себя, расправляется, начинает более творчески относиться к себе и к жизни, обретает необходимую энергию и реализует свой собственный потенциал. Примерно так это и работает.

Хороший у Вас друг, рада за Вас, это большая удача иметь действительно близкого по духу человека, с которым есть такой уровень взаимопонимания, как Вы описали. В отношениях с этим другом, как я Вас поняла, Вы и получили уже тот самый опыт принятия, о котором я выше писала; вы принимаете друг друга такими, как есть, любите друг друга просто так, ни за что, вам просто хорошо вместе. Это огромная ценность, и она очень часто формируется в юношеской дружбе, это очень важная часть жизни и формирования чувств. Вам с другом обоим действительно повезло.

А как Вам его девушки? Как я поняла, это уже не первая подруга, как складывались ваши взаимоотношения с другими девушками Вашего друга?

Вы написали, что его родители в каком-то смысле стали и Вашей семьей. Сейчас так можно тоже сказать? Вы иногда бываете у него дома, общаетесь с его родителями? Они интересуются Вашей жизнью? Можно ли сказать, что в какой-то степени они включены в Ваш близкий круг? Могли бы Вы поделиться с ними какой-то важной для Вас ситуацией и попросить помощи/совета?

Вы упоминаете, что несколько раз меняли детские сады и школы. Можете припомнить, в каком это было возрасте и по каким причинам? Ваша семья переиздала с места на место?

Как Вы пережили развод родителей? Вам пришлось снова сменить школу, было ли это трудно для Вас? Какие сохранились воспоминания о том периоде? Помните ли, какие чувства испытывали во время развода и после? На чьей стороне внутренне Вы были и почему?

Можете рассказать о том, как Вы понимаете характер своего отца, матери и отчима? Попробуйте порассуждать о том, что Вы считаете в каждом из них интересным, достойным, привлекательным, а что не можете принять. Если это будет сопровождаться какими-то иллюстрациями, будет только лучше. Если какие-то их черты (матери и отца) видите в себе, тоже будет полезно поделиться наблюдениями.

Насчёт отца Вы писали, что опасаетесь сходства с ним в части ворчливости и брюзжания, и не хотите остаться один. Но он ведь не остался один, женился и завёл новую семью? Как бы Вы прокомментировали это противоречие?

Девушек своего друга я видел мельком, успевал только поздороваться или на фотографиях с ним. Я могу ошибаться, вроде бы есть такие модели поведения, например модель поведения при родителях, модель поведения с друзьями, модель поведения с девушкой. В общем, человек ведет себя по-разному в зависимости от окружения. Поэтому (я так понял) быть одновременно вместе с девушкой и лучшим другом (со мной) ему не слишком комфортно. Как правило, часть времени он проводит отдельно с ней, и часть времени отдельно со мной. Проще говоря, я никогда не контактировал с ними, да и он сам это не любит, для него это слишком уж личное, при своей девушке или после неё, он прямо весь такой серьёзный.

«Его родители в каком-то смысле стали и моей семьей». Верно, сейчас так можно тоже сказать. Сейчас я бываю у него дома не так часто, но когда так, то, конечно же, здороваюсь и мы обмениваемся «как дела?». Моей жизнью интересуются не всегда, но иногда спрашивают о работе или личной жизни. В мой близкий круг они не то чтобы включены, я бы сказал: почти близкий круг. «Поделиться с ними какой-то важной для меня ситуацией и попросить помощи/совета.» - не стал бы. Я редко к этому прибегаю, во-первых, не хочу показаться слабым, во-вторых, просто не хочу обременять кого-то ещё своими проблемами, стремлюсь всё разрешить сам. Вот это моё обращение на сайте как раз и есть тот самый редкий случай, даже не помню когда я кому-то в последний раз душу изливал)

Детские сады я менял из-за нехватки мест, было такое, что и на карантин закрывали. Школу я сменил в первый раз в 4ом классе (мне было 10 лет), тогда отец получил квартиру и мы переехали в другой район, второй раз, в шестом классе (12 лет), когда родители развелись, мы переехали за город. Развод не знаю, как описать какое то серое чувство, помню тогда весной постоянно дождь лил. Непонятное ожидание чего то, постоянно суют какие-то бумаги в которых надо расписаться, все друзья на тот момент как назло заняты, сами родители тоже какие-то отстраненные. Как будто, всё это сон какой то. Все эти переезды только нервировали, внутренне я был против, потому что, стоило только со всеми познакомиться и ко всему привыкнуть, как уже нужно было переезжать. Закрепилось какое то чувство ненадёжности. В момент развода, я был на стороне матери, конечно же, потому что она относилась ко мне лучше, мысль остаться с отцом, была для меня недопустима.

Если говорить о характерах. Отец слишком сосредоточен, это передалось и мне, есть некая целеустремленность. Не могу забыть о проблеме (ах), пока она (они) не будут решены. В то же время чрезмерная серьезность, он смеялся где то раз в неделю (как правило, надо мной). От матери досталась доброта и чрезмерная ранимость ко всему происходящему вокруг. С одной стороны, это хорошо для эмпатии (хорошо чувствую людей), с другой стороны это пагубно влияет на моё настроение, бывает, случится утром какая-нибудь ерунда, и потом весь день «не задаётся». Об отчиме ничего сказать не могу, он не злой, но бездействовать и лениться тоже ведь нехорошо. Так что я вижу только в нем отрицательные качества: лень, непродуманность, инфантильность, безответственность.

Мой отец сначала остался один, а потом как я писал в начале, женился. Но не сразу, а спустя примерно пять-шесть лет спустя (точно не скажу). Знаю, выглядит как противоречие по сравнению с моим предположением. Но это только у него получилось завести семью второй раз, у меня же, такого шанса может и не быть, не факт что получится и у меня, учитывая, что я и другой человек, а значит и характер, работа, зарплата и жизненные приоритеты у меня другие. Даже если и будет возможность сойтись с человеком, который мне не очень нравится (чтобы в конце не остаться одному) то я все равно предпочту жить один.

Aldebaran 2016, по Вашему портрету получается, что Вы, с одной стороны, чувствительный, добрый и эмпатичный человек, а с другой - ответственный, целеустремленный, дисциплинированный, доводящий все дела до конца. Это очень удачное сочетание, а в ряде профессий - просто неоценимое. Вы выше уже делились, что сфера Ваших профессиональных интересов сейчас скорее техническая (транзисторы и радиоэлектроника). Так же Вы писали, что интересуетесь литературой различных жанров, в том числе, и историей. А что Вам интересно в истории? Я бы хотела Вам предложить подумать над тем, чтобы расширить свои интересы до каких-либо гуманитарных дисциплин. Например, мне Вы задавали вопросы по психологии. Не было бы Вам интересно почитать что-нибудь в этой области? Не интересовались ли Вы философией, социологией? Мне кажется, что благодаря Вашему аналитическому уму и нарождающемуся интересу к исследованию области человеческих отношений Вы могли бы открыть для себя много полезного в этих дисциплинах. Возможно, чуть больше узнав о различных типах характеров, о том, чем отличаются мышление мужчин и женщин, как много зависит у человека от воспитания и того, с чем он имел дело в детстве, могут существенно помочь Вам в исследовании своей собственной жизни и натуры.

Что касается Вашего сегодняшнего запроса. Вы начинали с того, что поделились беспокойством о полноценности своей личности. Как бы Вы сегодня сформулировали для себя эту тему? Ушло ли немного беспокойство, добавилось ли уверенности в чем-то? Сформировали ли Вы хотя бы отчасти какие-то ответы себе о себе же?

Еще одним волнующей Вас темой была тема неуверенности в том, правильный ли Вы выбор совершаете. Мы обсудили с Вами некоторые из Ваших текущих ситуаций, и я высказала свое мнение по тем или иным вариантам, которые Вы для себя наметили (например, переезд на отдельную квартиру, продолжение образования, отношение к текущей работе и сослуживцам). Есть ли для Вас сейчас какие-то актуальные вопросы, на которых Вы хотели бы сконцентрироваться в нашей беседе? Помогите мне понять, в чем я могу принести Вам пользу, пожалуйста.

Насчет отношений с девушками. Вы хотели бы развить эту тему в рамках нашей беседы на форуме? Если да, то я попрошу Вас сформулировать, что именно сейчас Вы считаете своей проблемой. Как я Вас поняла, страница отношений с девушкой, которая Вам нравилась, для Вас окончательно закрыта, никакие мои предложения подумать над возможным восстановлением отношений не нашли у Вас отклика. Чем я могла бы Вам быть полезной в этом направлении? Может быть, Вы задумываетесь над какими-то будущими отношениями и хотели бы отрефлексировать опыт завершившихся отношений? Если нет - тогда актуальна ли для Вас вообще сейчас эта тема?

Бесспорно, качества, которыми я обладаю, может и неоценимые, только видят их не сразу, и к тому же не каждый. Касательно истории, меня с детства привлекала история древнего мира. Быт, культура, и легенды того времени. Из гуманитарных дисциплин, я знаю в средней степени оказание ПМП, до социологии или психологии дело доходило частично. Проблема в том, что литературы сейчас в этой области навалом, выбрать что-нибудь полезное не так просто. Если бы вы мне посоветовали хотя бы авторов, это было бы очень хорошо. В том, что я полноценная личность, я теперь более менее уверен. Понял, что сейчас у меня такой непростой жизненный период и надеюсь, что скоро он закончится. Сейчас стараюсь не заморачиваться, делать что-нибудь без оглядки, это придаёт немного уверенности. К сожалению, осознаю, что над собой мне ещё работать и работать, но с чего-то надо начинать всё равно. Ваше мнение по поводу моих текущих ситуаций (переезд, образование и т. д.), придало мне уверенности, теперь я знаю, всё делаю правильно. Отношения с девушками – для меня тема актуальная. По этой части я очень запутался и сейчас не могу сказать, что для меня важнее: отрефлексировать старый опыт или думать о ком-то новом. На днях я случайно узнал, где будет проводить отпуск «моя прежняя девушка». Теперь это меня жутко искушает, (летом у меня тоже отпуск). Так и хочется рвануть туда же и как бы невзначай снова встретиться с ней, знаю, звучит безумно, по мальчишески, но насколько я знаю, человек психологически так устроен, его тянет на все запретное и недоступное. Я бы не хотел больше тратить Ваше время, т. к. наверняка много ещё кому нужна ваша помощь или поддержка. Поэтому, я считаю, что тему можно закрыть окончательно, только перед этим, прошу Вас порекомендовать литературу, которая на Ваш взгляд была бы для меня актуальной. В частности: по психологии, социологии и не менее главное: о взаимоотношениях мужчин и женщин. Так я более подробно надеюсь разобраться во всём этом, а также и в себе. Заранее, ещё раз Спасибо Вам за оказанную поддержку и понимание!

Aldebaran 2016, я очень рада, что Ваши сомнения в полноценности Вашей личности у Вас начали развеиваться. Что касается меня, могу поделиться, что общение с Вами доставляет мне большое удовольствие :)

На мой взгляд, Вы сделали важные шаги в самоисследовании, и эта работа могла бы быть продолжена. Очень откликается мне Ваше вспыхнувшее желание поехать в отпуск в то же место, где будет отдыхать девушка, к которой Вы неравнодушны. Не поделитесь, на какой период назначен Ваш отпуск?

Когда нам приходят такие "авантюрные" мысли, мы, как правило, чувствуем душевный подъем, воодушевление, предвкушение чего-то нового, согласны? Это очень вдохновляющееся ощущение, в нем столько жизни! Уже только ради того, чтобы испытать его, порой имеет смысл рисковать.

Обратила бы Ваше внимание на то, что в своём последнем сообщении Вы как будто выразили неловкость в связи с тем, что якобы "отнимаете у меня чересчур много времени", и раньше я тоже замечала за Вами проявления этих переживаний. Как если бы Вы считали себя менее достойным помощи, поддержки и внимания, чем другие. Со своей стороны могу сказать, что я вполне контролирую затраты своего времени, и Вы можете не беспокоиться на этот счёт. Пока я бы считала, что нам с Вами стоит поддерживать контакт какое-то время.

Очень приветствую изучение Вами литературы. Для начала я бы порекомендовала Вам следующие книги для прочтения:

1) Роберт Алекс Джонсон.
Он. Глубинные аспекты мужской психологии.

Она. Глубинные аспекты женской психологии.

Мы. Глубинные аспекты романтической любви.

2) Джин Шинода Болен
Боги в каждом мужчине. Архетипы, управляющие жизнью мужчин.

Богини в каждой женщине. Новая психология женщины. Архетипы богинь.

Предлагаю обсудить прочитанное, например, после того, как ознакомитесь с первой книгой ("Он" Джонсона). Как Вам моя идея?

Я не очень понимаю, почему общение со мной доставляет Вам удовольствие, но все равно, мне приятно это знать:) Отпуск я планирую провести с середины июля до середины августа, чтобы как следует отдохнуть и набраться побольше впечатлений от этого лета. Насчёт "авантюрных" мыслей я с Вами полностью согласен. Порой, доходит до того, что уснуть нормально не можешь, сердце во всю стучит, когда думаешь например о предстоящем путешествии. Правда таких моментов у меня было не очень то много в жизни, но запоминаются они хорошо и ради них действительно стоит рисковать, наверное сама изюминка и заключается в риске. Насчёт Вашего распределения времени теперь мне всё понятно, теперь, беспокоиться по этому поводу я буду меньше, но всё равно не перестану, такой у меня характер. Указанную Вами литературу я нашёл (пока что первые 3 книги), в ближайшее время поделюсь с Вами своим мнением о прочитанном. Ещё раз благодарю!

Aldebaran 2016, буду ждать Вас с результатами!

Хорошо:thumbsup:

Я немного позволю себе вклиниться, с вашего позволения. Меня удивляет тема. Человек, который так пишет, что читаешь, как книгу, не может быть не полноценной личностью. Aldebaran 2016, у Вас талант излагать мысли. Так грамотно и связно, что можно позавидовать.

Очень долго себя сдерживала и не сдержала).