Почему я ощущаю себя никчёмной?

Буду честно, я в первый раз обращаюсь за помощью психологам. У меня ужасные проблемы. Я просто чувствую к себе отвращение и неприязнь. Мне все надоело, я устала уже от себя. От постоянного нытья, от того что я ничего не делаю с собой или со своей жизнью, не стараюсь даже для того чтобы почувствовать себя хоть немного счастливой. Я вообще не помню когда последний раз я была искренне счастлива. Я умею только завидовать девочкам которые такие умные и красивые, прямо передо мной, мои подруги. Я завидую безумно, но не хочу сделать что то, чтобы тоже быть в чем то хороша. У меня нет никаких интересов, я не знаю что мне нравится, я не вижу своего будущего. Хоть какого нибудь. Я читала обо всем и прошла тест депрессии по шкале Бека. Мне показало 36 баллов/тяжёлая депрессия. Я не очень доверяю, но проверила другие сайты и там такие же вопросы. У меня даже нет возможности сходить к профессиональному врачу. Дело не совсем в деньгах, я а в ролителях. Они считают мои проблемы пустяком и я не хочу с ними вообще говорить. Именно из за них вся моя жизнь стала кошмаром: низкая самооценка, негативное мышление, перфекционизм, теперь ещё и депрессия. Перфекционизм-это вообще отдельная тема. Я ненавижу себя за любые ошибки, постоянно требую от себя идеала, если взялась за что то. Только неделю назад последнее чем я занималась-решмла сшить кота, но получилось ужасно и я не дошла его. Я уверена что больше не смогу нормально начать шить уже, больше не смогу за это взяться. Только вчера были какие то приступы панической атаки. Она у меня впервые наверное была такая. Сердце сжималось и билось сильно и быстро, я еле могла контролировать дыхание, от глубоких вдохов уже лёгкие болели, да и не было чувства заполненноси лёгких воздухом, голова кружилась, тело ослабло. В общем, ужас (по крайней мере для меня). Я погрязла в болоте этих проблем и не могу выбраться. Даже мышление у меня ужасное. Я постоянно и всегда думаю о плохом, думаю только и своих проблемах. То есть зациклена на проблеме. Прокручиваю свои ошибки у себя в голове и чувство отвращение увеличивается. Стоит мне пару раз подума ть о себе плохоч, я сразу ничанию думать что я такая и есть, а когда стараюсь найти хоть какие то хорошие черты и стороны в себе, так сразу начинаю чувствовать стыд. Как будто я оправдываюсь. Это все часто подталкивает на мысли о суициде, я даже не понимаю что меня ещё здесь держит... С каждым днём руки опускаются с большой скоростью и по разным причинам. Больше уже не хочется сбежать, просто оставить все как есть, просто умереть