Почему я ощущаю равнодушие ко всему?

Мне 37 лет. Живу в небольшом городе, работаю, воспитываю сына. У меня в принципе всё хорошо. Но последнее время, может пару месяцев или больше, появилось какое-то странное ощущение - точнее поменялось восприятие мира. Раньше я жила и жила, о смысле жизни не задумывалась. После развода, очень долго разбиралась в себе, в отношениях, во всей сложившейся ситуации. И в итоге, после долгих внутренних диалогов, прочтения множества текстов, я пришла к таким выводам-итогам для себя: 1) искать смысл жизни - смысла нет, так как смысл жизни - стараться жить в радости, уметь преодолевать препятствия, быть благодарным за всё, быть счастливым насколько это возможно. 2) уметь чувствовать свои настроения, связанные с женским циклом и уметь подстраиваться под них. Так как восприятие окружающей действительности женщиной может меняться в зависимости от периода менструального цикла и её психического состояния в этот момент (при стрессе, например, эмоциональные перепады могут быть более выражены). Важно это осознавать и принимать. Вроде выводы хорошие. Можно жить дальше период внутренней депрессии прошёл, настроение в норме. Но возвращаюсь к странному ощущению. Я стала очень спокойной, даже слишком. Иногда мне кажется, что мне всё равно на всё. Иногда я хочу просто ничего не делать и мне так комфортно. Но я могу и вести активную деятельность, работаю, общаюсь. Но это не приносит мне никаких эмоций. Есть или нет, мне всё равно. У меня есть некоторые цели, я научилась выделять важные для меня жизненные ценности, легко отказалась от вредных привычек (курение), веду здоровый образ жизни, люблю путешествовать, но делаю это редко в последнее время. Иногда у меня возникает ощущение, что жизнь уже закончилась, но моё тело продолжает жить. Это очень странные ощущения. Я их не боюсь уже, привыкла к ним. Недавно я болела ковидом, плохо его переношу. Мне казалось, что я не выздоровею и очень по этому поводу переживала, зо елось ещё пожить. Но сейчас я здорова и это ощущение, что я уже прожила и дальше будет просто какое-то существование. Но это очень странно. Я хочу быть наполненной как раньше, проникаться жизнью, но этого нет. Может я просто повзрослела и перешла на уровнь восприятия жизни "как взрослая". Скорее всего так. Часто меня тянет в глухую деревню, там где жила моя бабушка, вдали от цивилизации. Но я понимаю, что у меня растут сын, что я привыкла к благам цивилизации. Я очень не люблю новые гаджеты, искусственный интеллект общение по телефону, все в телефонах. Это очень удручает. И в то же время мне всё равно на всё. Вот такой замкнутый круг.