Не ощущаю себя полноценной личностью

Не знаю с чего начать, но я попробую:

О себе:
Мне 21. Я не пью, не курю, стараюсь поддерживать себя в хорошей физической форме, внешность у меня нормальная, флегматик, неразговорчив, а иногда наоборот - болтаю без остановки (зависит от окружения и настроения). Если охарактеризовать мою проблему в двух словах, прозвучит она примерно так – я не ощущаю себя полноценной личностью. Нет собственной точки зрения на происходящее. Я боюсь любых перемен, хотя понимаю, что перемены в жизни неизбежны и необходимы. У меня заниженная самооценка, я редко говорю «нет», не отказываю в помощи и часто даю деньги в долг, хотя, иногда заранее знаю, что мне вряд ли их отдадут. Как правило, люди, которые знакомятся со мной в первый раз, разговаривают со мной на равных, но потом привыкают к моей добродушности, снисходительности начинают, мягко говоря, «вытирать об меня ноги». Видимо, малообщительных в этом мире не очень то любят (по этой же причине, коллективы, в которых мне доводилось быть, принимали меня приветливо, но позже, относились ко мне с некоторым безразличием).

Я ответственный человек, если мне поручают на работе, какую либо задачу, то я выполняю её любой ценой, но в плане инициативы (например, вызваться, самому сделать что-либо, выдвинуть свою кандидатуру на повышение), я полный ноль. Когда нужно принять решение, я колеблюсь дольше, чем обычные люди, зачастую мне говорят, что я медленный и нерешительный. Иногда, люди как будто меня не замечают, пропускают мимо ушей, что я говорю, и мне приходится повторять.

У меня ни разу не было близости с женщиной, даже, ни разу не целовался (да, настолько все плохо), поэтому, когда в дружеской компании заходит об этом речь, я сразу стараюсь сменить тему. Зачастую не понимаю намеков, не умею флиртовать и ухаживать. В плане дружбы, могу часами болтать с противоположным полом на обыденные темы, но в плане романтики и т. п. ….эмм…просто слов нет………Подобную проблему описывал на вашем сайте пользователь с ником Saly123: «Но стоит мне выбрать какого-нибудь "кандидата", прокрутить в своей голове как мы начнем с ним встречаться, как я буду с ним появляться на людях, целоваться и т. п., как все мою внутреннее "я" начинает протестовать, начинается чувство ужасного дискомфорта и ничего не остается как просто отойти в сторону с облегчением.»

Я точно так же, как только представляю будущие отношения, меня сразу охватывает паника, сомнения (вдруг это неправильный выбор) и желание оборвать начавшуюся связь. Все мои друзья обзавелись «второй половинкой», кто-то обзаводится временно (меняет, как перчатки), у некоторых уже есть дети. Теперь, они редко проводят со мной время, и я чувствую себя одиноким и не нужным, иногда, у меня возникает страх, что в один день я проснусь стариком, который ничего не успел в этой жизни.

О моём характере:
К слову сказать, по гороскопу я лев, но родился в год собаки. Наполовину пессимист, наполовину оптимист. Одна моя часть надеется на лучшее, другая – постоянно ожидает худшего. Хочу быть в центре внимания, быть лидером, показать людям, что я способный, однако общаться не всегда тянет, временами хочется побыть одному в тишине. Я самодостаточен, редко прошу у кого-то помощи или совета (для меня это равносильно унижению). Иногда эмоциональный фон сменяется по 10 раз на дню, в последнее время – то до слез смеюсь, то наоборот рыдаю по ночам. Меня раздражают люди (наверное от зависти), которые родились под «счастливой звездой» или которые выросли в иных условиях, оптимисты с большим жизненным опытом, у которых постоянно улыбка на лице, много знакомых, с которыми они постоянно общаются друзей, к которым они не стесняются обращаться за помощью. Особенно когда эти люди говорят мне что-то вроде: «будь проще», «мысли позитивно и жить станет легче», «не стесняйся быть самим собой» и т. д. Я бы с большой радостью, но мне что-то мешает, какой то внутренний барьер или даже барьеры.

Немного предыстории:
Некоторое время, я жил в полной семье – отец, мать и младшая сестра. Мама часто меняла место работы, по большей части, она работала с кассой или возилась с бумажками, на складах и в магазинах. Отец (по специальности военный офицер) нашим воспитанием толком не занимался, часто пропадал на работе и похоже ценил её больше чем свою семью, и работа его, судя по всему, была непростая (иногда он приходил домой и срывался на всех). В детском саду я был непоседой №1, на меня часто жаловались воспитательницы, иногда родители других детей, за что меня часто наказывал отец – порол либо просто отвешивал подзатыльники. Как только он приходил с работы, мы с сестрой были тише воды, ниже травы, без надобности рта не открывали, сидели, уткнувшись в книжки, либо с утра до вечера торчали на улице лишь бы домой не приходить.

По большей части, нас воспитывала и учила мама. Из-за этого, я в основном, умел готовить, шить, вышивать, вязать (в основном развивал женские умения, а не мужские). Постоять за кого-то, тем более за себя никогда не мог, дрался всего два раза в жизни и то не в свою пользу. Никогда не был лидером или душой компании скорее наоборот - часто подвергался насмешкам и издевательствам т. к. не умел достойно отвечать, а драться уж и подавно. Родителей (прежде всего отца) заботил наш внешний вид и успеваемость в школе. От нас с сестрой требовали, чтобы мы получили высшее образование, хотя они сами его не имели. Отличниками мы не были, но учились хорошо. Иногда отец заставлял нас заниматься зарядкой (наверное, единственная полезная вещь которой он учил), бывало, что он переусердствовал (как-то раз довел меня до обморочного состояния). Когда мне было 12, родители развелись (до сих пор не знаю из-за чего, по моему мнению, из-за того, что маме не нравилось, как отец с нами обращался), и мы стали жить втроём.

Мать моя, поначалу вела себя спокойно, но потом стала ночами, где-то пропадать, (как я позже узнал, прогуливалась по ночным заведениям) и иногда приводила незнакомых мужчин домой на ночь. Спустя пять лет после развода, она, наконец, познакомилась с одним мужиком из другого города в соц. Сетях, который впоследствии переехал к нам и «стал типа как моим отчимом». По сути, мне у него тоже нечему поучиться (он ведет себя как бомж и небрежно относится к деньгам). По началу, он работал в автомастерской, затем его сократили (в придачу у него оказалось больное сердце). В настоящее время, он с утра до вечера он лежит на диване перед телевизором, «свинячит» и спит. После одиннадцати классов школы я получил повестку из военкомата. Какое-то время, я думал, что меня изменит армейская служба, но нет, после многочисленных диких издевательств и ритуалов и круглосуточной работы я только измотал себя, потерял желание развиваться и самосовершенствоваться (не до конца, но стремление и в правду уже не то). После армии, я устроился на работу (перспектив мало, но платят нормально).

Пол года назад я познакомился в интернете с девушкой своей мечты (если можно так выразиться), мы могли часами переписываться на излюбленные темы (у нас были общие интересы), но в реальной жизни я был все таким же закрытым в общении. Сначала, инициативу проявляла она и надеялась, что я перехвачу её в свои руки (сначала позвала в кино, затем в кафе). Иногда флиртовала и один раз позвала к себе под предлогом переночевать у неё дома после затянувшейся прогулки, но я отказался и пошел ночевать на работу, чем, наверное, поставил её в недоумение. Вскоре она видимо поняла, как сильно ошиблась и уже перестала проявлять ко мне какой либо интерес (как бы я не старался завести беседу в сети и сколько бы цветов не дарил). Как я позже узнал из её переписки с подругой, она охарактеризовала меня как: «Неудовлетворенного собой, чопорного, боящегося людей человека склонного плыть по течению, с отсутствием активности в отношениях.» Было больно об этом узнать, но другого исхода в принципе, и быть не могло…

Настоящее время:
Сейчас, после всех этих неудач, меня по-прежнему преследует боязнь - открыться людям, заводить серьезные отношения с противоположным полом, иногда просто лишний раз не выхожу на улицу, (такое тревожное чувство, что меня будут критиковать или судить, или я допущу ошибку, и все вокруг заметят это, и будут высмеивать всю оставшуюся жизнь). С коллегами по работе, на широкую ногу я по-прежнему не общаюсь. От одного вида девушки, держащейся за руку с парнем, я уже прихожу в уныние. Почему я так не могу? Откуда это берётся? Как становятся настоящими, успешными, сильными и уверенными в себе мужчинами и вообще, с кого нужно брать пример? Кто или что я такое? Зачем меня приучали к здоровому образу жизни, послушанию, дисциплине и вежливости, если спросом в наше время пользуются совсем другие качества. Чего я хочу от жизни, и каким образом хочу этого достичь? Как научиться быстро, принимать решения и не заморачиваться по пустякам? Я долгое время не знал ответов на все эти вопросы и тех, кто может знать т. к. думал, что это нормально для переходного возраста, что это придёт со временем и я узнаю, но нет, до сих пор, с трудом понимаю(

От всех этих мыслей я становлюсь рассеянным, забывчивым, появляется какая-то физическая слабость, начинает болеть голова, и я не могу ни на чём сосредоточиться. В настоящий момент, я планирую переехать (снимать квартиру и жить отдельно), может быть, я хоть как-то изменюсь в лучшую сторону. К платному психологу я уже ходил. Могу сказать, что это была пустая трата денег, ничего путнего он мне не сказал. Поэтому, обращение на ваш сайт – моя последняя надежда, надеюсь, что вы дадите мне дельный совет (ы), которые помогут измениться в лучшую сторону, чтобы я мог наконец управлять своей жизнью и стать нормальным человеком.

Заранее благодарю вас за ответ.

Яркий, необычный, но в то же время далёкий от всех, искренне ваш: Альдебаран 2016...