Хочу избавиться от чувства собственной неправильности, одиночества, потери. Мне 24 года

Здравствуйте. Не знаю, смогу ли найти тут какую-то помощь или получить совет, но мне хотелось бы поделиться с кем-то. Хотя бы потому, что я никогда этого не делала. Мне скоро 25. Думаю, у меня затяжная депрессия. А может есть еще какое-то расстройство. Началось все еще со школьного возраста. В классе меня не любили (читай травили), были суицидальные мысли, но это было не серьезно (я всегда здраво оценивала, что эти мысли не нормальны, что это минутная слабость, что у меня вся жизнь впереди, но не могла от них избавиться, а были они достаточно часто). Честно говоря, эти мысли иногда приходят и сейчас, в минуты особой слабости. Что-то вроде "было бы лучше, если бы меня не существовало". Раньше часто находила отдушину в книгах, но теперь от них мне становится паршиво, одиноко. Меня часто терзает беспричинное чувство потери, словно кто-то умер или я что-то (кого-то) потеряла. Ну или банальное "я не должна находиться здесь", "я лишняя", "мне здесь не место" и тому подобное.
При этом я абсолютно не понимаю, что мне нужно. У меня несколько высших, в школьные годы я куда только не ходила, но так и не нашла то самое "свое"... В последнее время постоянно чувствую усталость, одолевают депрессивные мысли, режим дня сбился - работаю, после работы прихожу домой и проваливаюсь в сон, редко просыпаюсь до утра, хотя беру работу на дом... Ничего не успеваю... Нет желания вставать...

Еще у меня есть проблемы с, как бы это сказать, отношением к собственным ошибкам. Я не умею прощать себя. Уже несколько лет пытаюсь убедить себя, что я такой же человек как и все и имею право на ошибку, но не могу. Я до сих пор помню, что в 8 классе на групповом собрании у психолога, когда каждый отвечал на вопросы по цепочке, ляпнула, растерявшись, не то, что хотела. Случай был забавный, все посмеялись и забыли, и я должна была забыть, но я воспринимаю это как ошибку и не могу... И таких случаев много, на некоторые мои оговорки, ошибки, заблуждения никто даже внимание не обращает, но я помню их почти что все и назойливые мысли "надо было иначе, я сделала/сказала неправильно" не дают покоя. Иногда из-за этого я могу не спать всю ночь.
Причем чем "больше" эта "ошибка", тем сильнее я над ней заморачиваюсь и это может длиться неделями.
На личном фронте все тоже плохо. Да и дружба, как таковая, не складывается. У меня были друзья когда-то в глубоком детстве, но потом... В школьные годы мы разошлись, с 3 класса я перестала общаться с последней недоподругой. До конца учебы в общеобразовательной школе друзей не было. В других школах я изредка общалась с кем-то. В студенческие годы была подруга, но после того, как однажды она представила меня своей знакомой как "однокурсницу" (глупо, но меня это задело), я начала замечать, что она действительно не воспринимает меня как подругу. С ней мы общались до окончания университета. Сейчас у меня нет друзей. Отношений у меня тоже нет. И не было никогда. В школьные годы я просто не была влюбчивой, начиталась книжек и решила, что однолюбка (может это и так, честно говоря не знаю, могу ли я вообще любить). Где-то в 16-18 лет, прислушиваясь к себе, вынесла вердикт, что я асексуал. Об этом шептались, а у меня такого не было, меня на это не тянуло, мне ничего никогда не снилось, мне никто в этом плане не нравился. Я не могу даже представить себя с кем-то.
И вот, в какой-то период это странное чувство "потери" выросло, я почувствовала себя особенно одинокой, и мне просто захотелось влюбиться... Мне хочется любить и быть любимой... Но я не получается, я не могу. Я общалась с несколькими парнями (под словом общалась, я имею в виду именно разговоры, а то общество сейчас такое испорченное, ну или я слишком отличившаяся). За мной даже пытались ухаживать (это было ужасно).
И вот теперь. Я не знаю. Я просто хочу изменить свою жизнь, перестать зацикливаться на всякой ерунде, перестать мучиться от непонятно чего... Хочу счастья, но не знаю что сделать для этого. Честно говоря, я не люблю говорить о себе слишком много, потому что потом мне становится так паршиво, будто меня выпотрошили. Но сегодня я внезапно задумалась, был ли в моей жизни момент, когда я чувствовала себя счастливой. И вспомнила лишь один. Он длился всего секунд 30. Был прохладный ветер, позднее лето, где-то вдали играла музыка, я стояла на крыльце... Я тогда даже удивилась тому спокойствию и тишине внутри, но этот момент быстро оборвали.
Я часто улыбаюсь, смеюсь (в период где-то с 10 до 16 лет это было редкостью). Кто-то как-то сказал, что у меня красивая улыбка, но это все как-то не так. Я с улыбкой могу говорить и о страшных вещах. Несколько раз было что мой смех перерастал в истерику. Я просто смеюсь и не могу остановиться, пока не начинаю рыдать. Как мне избавиться от этого всего? Я пытаюсь, но все остается как прежде.