Как перестать бояться одиночества и не зависеть так сильно от людей?

Последнее время я нахожусь в постоянной тревоге. Мне 19 лет и пожалуй только сейчас я столкнулась с необходимостью все решения принимать самостоятельно. Воспитывали меня всегда дотошно, вплоть до замечаний, что я шумно наливаю чай, поэтому у меня есть сильное стремление сделать все идеально. Заказать самый выгодный товар, использовать максимум купонов, выбрать идеальный подарок, максимально корректно распределить время. Любые даже малейшие ошибки и накладки, которые вполне естественны, могут выбить из колеи, заставить нервничать. Я ведь сделала все не идеально, могла лучше, даже если речь идет о разнице в 10 минутах, если речь о выборе наиболее правильного маршрута или о 300 рублях, если речь про покупки. Не менее тревожно для меня и общение с людьми, здесь проблем еще больше. Меня нередко предавали. Почти все, кто предал, вернулись назад, а строить с ними отношения уже сложнее. Это случалось так часто, что даже стало казаться, что я заслужила предательство, я даже забываю о том, что они возвращаются, каются, сами говорят, что я ни в чем не виновата. Так появилась вечная подозрительность. Не пишут в течение дня? Не ценят, не любят. Как-то грубовато или странно разговаривают? Явно нет других причин кроме как я надоела, настроили против меня, на что-то обиделись, меня бросят. Страх остаться одной заставляет унижаться, где не нужно, уступать, где не нужно, пока люди окончательно не обнаглеют и не сделают откровенную гадость. Стараюсь всем понравиться, всем помочь, все проконтролировать. Отдаю кучу сил, чтобы нравится, делать как лучше другим, при этом строго следить, что они мне верны и меня любят. Замечаю и помню все, какие смайлики ставят, каким тоном говорят, что спросили, что ответили. Куча сил уходит на анализ того, что и не нужно анализировать, но без этого не могу. Все воспринимаю на свой счет. Не сложилась дружба? Я виновата. Не пишут? Я обидела. И так далее. Хотя объективно моей вины обычно нет или она не велика, потому что быть хорошей у меня получалось очень даже неплохо, увы. Как перестать искать в самых мелких мелочах истинное отношение к себе? Как убедить себя в том, что иногда у людей плохое настроение, дела, свои переживания, свои мысли и взгляды на жизнь и далеко не всегда нужно принимать на свой счет? Как перестать бояться одиночества и не цепляться так к людям? Без людей, их оценки, их отношения ко мне не вижу ценности в себе.