Как понять, действительно ли я плохой партнёр?

Полтора года в отношениях с молодым человеком, пару раз уже всплывала тема, что мне мало внимания от него, но он не видит проблемы и ничего делать для отношений не хочет, поэтому я просто забивала на это. Дело в том, что у нас нет никакого совместного досуга, хотя много общих хобби, он просто ничего не хочет. Я работаю из дома, а он заканчивает в два часа дня. Придя домой, я подогреваю ему еду, мы обедаем, и он садится играть в компьютер до одиннадцати вечера, иногда я могу подойти к нему, чтобы обнять, поцеловать и спросить как идет игра. На выходных он играет в компьютер весь день, если у нас нет каких-то дел. На этом наше общение заканчивается, он никогда не выступает инициатором, не спрашивает, как прошел день, что я делала сегодня, в основном я начинаю спрашивать, как он, и потом уже сама начинаю рассказывать. Это, наверное, не совсем актуально для обычных будней, когда я работаю дома, потому что не особо много интересного происходит, но когда я езжу на объекты, мне всегда есть что рассказать. И вот примерно пару недель назад мы начали ссорится, началось с того, что я поздно вернулась домой после дел по учебе, наследству и работе, очень устала, и мне было очень обидно, что меня снова встретила его спина, играющая в компьютер, пустой холодильник, потому что он съел всю еду, что я приготовила, и бардак. Я просто спокойно сказала, что он мог бы хотя бы приготовить что-то, зная что я вернусь поздно и голодной. Он понял, что был не прав, но всё, что он сделал - начал целовать меня перед сном и спрашивать, как прошел день. Даже не отошел пораньше от компьютера или не предложил приготовить/заказать что-нибудь, я бы даже яичнице была рада в такой момент. И эта мысль долго сидела у меня в голове, потому что меня это очень пугает. Моя мама ушла со мной от отца-алкоголика и всё детство я видела, как она тянет на себе две жизни, как тягловая лошадь. Как представлю, что у нас с молодым человеком будут дети и снова весь быт будет на мне, плюс еще работа и ребенок, мне становится страшно. Глупо предполагать, что он изменится с появлением детей. Наверное, я об этом долго думала и стала грубее что ли, я сама этого не заметила, если честно. Я поделилась с ним переживаниями о будущем, на что он просто отмахнулся, что так не будет. Я спросила, с чего мне предполагать, что так не будет? В ответ коронное: "Не знаю". Потом я пыталась поговорить, почему мы не проводим вместе хотя бы выходные, на что он сказал, что мы и так постоянно вместе. Для него то, что мы находимся в разных комнатах, но в одной квартире, и занимаемся каждый своим делом - общее времяпровождение. И вот, как наступило лето, он начал ходить гулять в лес, просто собирается и уходит молча, а я выпытываю, куда он. И в последний раз я спросила, почему он не зовет меня (диалог на тему, почему мы не проводим время вместе был в этот же день). Он недовольно сказал, что я могу пойти с ним, на что я ответила, что мог бы прямо сказать, что хочет пойти один. Я проплакала всё время, пока он гулял, не потому что мне нечем заняться, у меня много своих увлечений, диплом, работа, друзья, я всегда найду чем заняться и обычно мне не хватает времени на все мои хобби. И я не прошу его постоянно быть вместе, мне хочется, чтобы он уделил мне пару часов в выходной и я правда не могу понять, почему ему так не хочется это делать. Я плакала, потому что мне было неприятно, что он никогда не готов меня услышать и не может сделать самую малость для отношений, даже когда я в уязвимом состоянии (болею или горят дедлайны). Когда он вернулся, я встретила его, сделала себе салат и ушла в комнату работать, а он обиделся, что я не сделала ему салат и показательно не разговаривал со мной. Так мы не разговаривали полтора дня. Вчера я вернулась домой после дел по учебе, и мы начали обсуждать, что произошло. Я вывалила на него всё, что чувствую, на примерах объяснила, почему не ощущаю его любовь ко мне, спросила даже, как он проявляет эту любовь, по каким признакам я должна её увидеть. Коронный ответ: "Не знаю". Даже если взять пресловутые языки любви, ни одного языка от него нет. В итоге, он сказал, что я постоянно выношу ему мозги и поэтому ему приходится даже уходить в лес, чтобы спрятаться от меня. Но это же лукавство, сколько раз он ходил в лес, мы ни разу не ссорились, кроме последнего раза, и то до этого всё было хорошо, я только перед самым выходом спросила, почему он не позвал меня. Я проплакала весь вечер и полночи от его слов, не знаю почему, но мне так обидно слышать, что я выношу мозги, хотя я пытаюсь просто поговорить. Не знаю, я вообще не чувствую себя любимой, желанной, красивой. У меня чувство, что я просто функция в его жизни, которая стирает, убирает, готовит, когда он часть моей жизни. Я запуталась и не понимаю, я действительно плохой партнер, я действительно выношу мозги?