Как отпустить обиду на мужа? Боюсь, дело закончится разводом

Наталия, добрый вечер. Можем обсудить с вами сложившуюся ситуацию.

Ознакомьтесь пожалуйста с условиями бесплатной консультации:

1. Обращалась здесь же… Пару лет назад
2. Гипертония
3. Да, от гипертонии
4. Мать, сестра, отец (умер)
5. Самостоятельно)
6. Рисование, музыка, дети)
7. Слушала психологов, размышляла)
8. Отпустить обиды и четко понимать хочу ли развода
9. Ясности

Наталия, добрый вечер. Спасибо за ответы. Работаем в свободном режиме общения. Верно? Я вам задам немного уточняющих вопросов и ближе к концу беседы подведем итог.

Вы уже три года обижены на мужа за то, что он тогда не поддержал вас в том неприятном разговоре со свекровью:

Три года назад состоялся неприятный разговор со свекровью, после чего не видеть не слышать ее не могу. Она меня очень сильно обидела. Тот разговор так же повлиял на наши отношения с мужем. Я поняла, что они заодно и так будет всегда.

Или и в течение этих трех лет он также вас не поддерживает в спорных вопросах?

Какие-то ещё есть обиды:

Отпустить обиды

?

Скажите пожалуйста, если вы примете решение развестись и разведетесь:

Четко понимать хочу ли развода

Что в вашей жизни станет хуже? Этим решением кому вы боитесь сделать плохо себе или мужу?

Здравствуйте, спасибо)

Да, пока в открытом режиме)

Я уже через неделю после свадьбы захотела сбежать, тк муж в первые наши выходные уехал к родителям😁

Сначала был шок, слезы и разорование. А потом я решила пожить его жизнью. Ездила каждые выходные к его родителям, помогала, дарила подарки на праздники, была внимательна и всё такое.

Когда дети подросли, муж начал меня воспитывать. Так и сказал: раньше жалел, а теперь к ноге. Начались конфликты, приведшие меня к паническим атакам и гипертонии. Я перестала ездить к его родителям, чем еще больше усугубила ситуацию. А года 3 назад муж еще больше начал булить и дело дошло почти до драки (я не жертва и могу постоять за себя). Вот тогда-то я и написала свекрови что у нас происходит, потому что сил и здоровья не осталось.

Получив от нее ответ я была настолько обескуражена, что не могла прийти в себя долгое время. Вместо того, чтобы хоть немного меня поддержать или, в конце концов, пожалеть, меня обвинили во всем, в чем можно😁 и эта была такая глупость, что до сих пор удивляюсь)

Моя свекровь не только показала себя очень недалекой, но и сдала с потрохами своего сына.

Из ее письма я поняла, что он говорит ее словами, думает ее мозгами🤦🏻‍♀️

И было сказано: сын без семьи не может (без родителей, в смысле). Так было, есть и будет)))

С тех мы не общаемся. Мне настолько неприятно, что я заблокировала и удалила ее телефон. Не слышать не видеть ее не могу.

Мой муж злиться очень, что я не хочу с ней общаться. Называет меня бесчувственной и злопамятной. И никак не может понять, что я отдала им все, что у меня было. Больше ничего не чувствую и не хочу иметь с ними ничего общего.

Да, все это годы так или иначе ссоры из-за родителей.

В недавно муж сказал, что я ограничиваю их общение😁

Мальчик в возрасте 40+ страдает)

Что даст развод?

Поскольку муж не собирается съезжать развод даст мне юридические основания для того, чтобы разъехаться.

Ведь мы не просто спокойно живем. Бывают стычки, что очень плохо сказывается на детях. Уезжать он не хочет, развод давать тоже. Говорит, что живет из вредности. Чтобы побольнее было. Хамит в быту. Это тоже противно и не прибавляет положительных эмоций.

Когда он не дома- мне лучше.

Дети его любят и он их. Поэтому пока терплю.

Еще боюсь, что если подам на развод он начнет мстить. А это такие нервы🤦🏻‍♀️ я очень чувствительный человек и сильно всё переживаю…

Разводом боюсь сделать хуже детям (8 и 10 лет).

Хуже будет в одном: не будет даже тех копеек, которые он дает на еду. Я не работаю, тк сижу с детьми летом и воду из в школу (мы за городом живем, а школа в Москве). Но я могу через год перевести их в местную школу и пойти работать. Это не проблема. Но этот года надо еще прожить как-то…

* и вожу детей в школу.

Извините за опИски🤦🏻‍♀️ не проверила и отправила😊

Про то сделаю ли я хуже мужу… Думаю, да. Ему норм живется. Ему единственное, что от меня нужно - это общаться с его родителями и радостно жить их общей жизнью. Но этого я дать уже не могу никак. Наелась и объелась такой жизнью! Захочу ли я с ним быть, если он все-таки сепарируется? Большой вопрос! Есть недостатки, которые можно и потерпеть, но надоело😁

А еще он не дает мне одну потребность, которая для меня очень важна: ему особо ничего не интересно в жизни. Ему не интересно зарабатывать, путешествовать, узнавать что-то новое. А у меня шило в одном месте и я любопытная. Я так мечтала всей семьей каждые выходные что-то придумывать, где-то бывать и тд… Но нет. Это либо поездка к родителям, или лежание дома на диване. Я конечно его тормошила, вывозила. Но так надоело возиться!

Больше 3 месяцев, как я переселилась в комнату к детям, живу своей жизнью. Хожу в театры, концерты, встречаюсь с друзьями! Это такой кайф! Я стала высыпаться и успокоилась. Я разлюбила мужа, получается? Уважать я его перестала, когда он начал обижать меня. А разлюбила наверное вот недавно…. Или это просто перегорание? Почему мне без него лучше?

Наталия, доброе утро.

Может быть и так:

Или это просто перегорание? Почему мне без него лучше?

Лучше, потому что исчезла обязанность подстраиваться под мужа, его желания и потребности без удовлетворения своих. Как думаете?

Что для вас значит «любить мужа»:

Я разлюбила мужа, получается?

?

Думаю, уважение и любовь взаимодополняемые понятия:

Уважать я его перестала, когда он начал обижать меня. А разлюбила наверное вот недавно….

А вы как считаете?

Доброе утро, Алена!

Лучше без мужа, думаю, потому, что когда человек не твой, то и требовательность исчезает. Перестанешь обижаться на него и что-то ждать…Когда твой муж как бы не твой, то и смотришь на него другими глазами. Как будто того, чтобы было до этого и не существует… Не знаю понятно ли я написала… Короче, начинаешь относится к мужу, Как к соседу, прохожему и тд… Без обид, ожиданий и требований.

Так проще и легче. Не давит груз прожитого и не тау раздражают его недостатки)

Что такое любить мужа? Принимать его всего: с недостатками, родственниками и всем остальным г…. Ном. Раньше у меня это получалось. Теперь - нет. Любить - всегда оправдавать, жалеть и скучать, когда человека нет рядом. Сейчас этого нет. Мне лучше когда он на работе… Любить - это переживать, когда поссорились. Чувствовать свою вину (если виновата) и хотеть исправить.

Сейчас такого нет!

Я не чувствую вины, я не переживаю, что живем, как чужие. Мне даже нравится такая жизнь! Я как будто перестала быль такой чувствительной. Мне как будто все равно.

Любовь и уважение взаимодополняющие понятия. Я так тоже думала раньше. Но, оказывается, можно уважать не любя и любить не уважая…

Раньше было и то и то.

Потом пропало уважение. Но любовь, как мне казалось, оставалась. А потом ушла и она.

Пропала эмоциональная связь:

Короче, начинаешь относится к мужу, Как к соседу, прохожему и тд… Без обид, ожиданий и требований.

?

Наталия, вы как-будто уже приняли решение?

Здравствуйте.

Как будто)

Но не знаю насколько оно правильное и действительно ли всё так, как я себе представляю. Муж постоянно убеждает меня, что все не так. Что я сама во всем виновата и всё в таком духе. Как разобраться?

Добрый день, Наталия. Ваши чувства и ощущения вполне реальны:

Но не знаю насколько оно правильное и действительно ли всё так, как я себе представляю

Что для вас правильное решение?

Всё не так:

Муж постоянно убеждает меня, что все не так.

А как? В чем он вас обвиняет:

Что я сама во всем виновата и всё в таком духе.

Хотите разобраться кто из вас прав:

Как разобраться?

?

Доброе утро!

Мне важно понимать, что мои чувства меня не обманывают и всё, что я поняла за годы нашей жизни - правда.

Муж уверяет, что я себе придумываю, додумываю и т. Д…

Это заставляет постоянно сомневаться.

Да, разобраться хочу, иначе не обратилась бы к психологам

Наталия, чтобы нам более предметно поговорить, напишите пожалуйста список ваших сомнений:

Это заставляет постоянно сомневаться.

И что вы себе придумываете и додумываете, по мнению вашего мужа:

Муж уверяет, что я себе придумываю, додумываю и т. Д…

Постоянно сомневаться меня заставляют слова мужа о том, что я всё не так понимаю, вижу, чувствую😄 Он меня убеждает, что мои представления о наших отношениях ложные. Что его родители ничего плохого не хотят. Что жить так, как они живут - это норма, а то, что я всю нашу жизнь хочу СВОЮ СЕМЬЮ и чтобы муж принадлежал только мне - абсурд. Что так неправильно. Он постоянно дает оценку моим действиям, поступкам чувствам🤦🏻‍♀️ Когда мы выясняем отношения я говорю только о себе. Он же - только обо мне. Я знаю, что я права, но когда тебя постоянно тычут носом в одно и то же, невольно начинаешь сомневаться…

Что касается моих сомнений, то я сомневаюсь в правильности принятого решения. Может ли являться причиной развода то, что муж не сепарировался от родителей. Мне часто говорят: муж не пьет, не бьет, детей любит, что тебе еще надо!?

Но ведь у каждого свои притязания. Почему меня должно устраивать только то, что муж не пьет, не бьет? Разве я не могу желать бОльшего?

Еще я очень боюсь, что будет больно. Сейчас, когда муж рядом и я знаю, что у него никого нет, но мы живем как соседи - меня устраивает.

Но я не знаю будет ли мне так же комфортно, когда у него кто-нибудь появится?

Сама я не планирую никаких отношений. Просто потому, что наелась так, что из ушей лезет) Это мой второй брак. Третий я не осилю, да и не хочу совершенно!

Не пожалею ли я со временем о своем решении?

Муж периодически предпринимает попытки к примирению. Но как подумаю об этом - тоска берет)

Потому что вместе с мужем вернуться все мои обиды, претензии и раздражение.

А так - красота!

Я ничего не жду, ничего не раздражает и не обижает)

Вы хотите чтобы он вас услышал или чтобы он рассказал о себе и о том, что он чувствует:

Когда мы выясняем отношения я говорю только о себе.

? А в ответ слышите обвинения в ваш адрес:

Он же - только обо мне.

? И тогда и появляются ваши сомнения:

Оянно тычут носом в одно и то же, невольно начинаешь сомневаться…

Причиной для развода может быть что угодно:

Может ли являться причиной развода то, что муж не сепарировался от родителей.

Как проявляется его зависимость от родителей? Вы видите в нем не повзрослевшего подростка или совсем малыша?

Личная жизнь соседа обычно не подвергается контролю другого соседа:

Сейчас, когда муж рядом и я знаю, что у него никого нет, но мы живем как соседи - меня устраивает.

1. Для вас принять решение о разводе опасно, потому что это может принести вам боль:

Еще я очень боюсь, что будет больно.

Не пожалею ли я со временем о своем решении?

2. И в то же время решение сохранить отношения тоже несёт в себе опасность:

Потому что вместе с мужем вернуться все мои обиды, претензии и раздражение.

И это тоже боль.

Оцените пожалуйста по 10-ти бальной шкале силу боли в первом случае и во втором.

С самого начала наших отношений я говорю и говорю и говорю: о своих чувствах, о том, что ранит, что может за этим последовать и тд… Я никогда не молчала и всё объясняла. Старалась любой конфликт разобрать и объяснить, чтобы было проще. Мне всегда казалось, что муж меня не слышит. Я ему про Фому, он мне - про Ерёму🤦🏻‍♀️

Он никогда не говорит о своих чувствах или о том, что его не устраивает. Только однажды наконец сказал: ты ограничиваешь мое общение с родителями. 🤣 но как я могу их ограничивать, когда под рукой есть телефон и он мотается туда в выходные…

И чтобы я не говорила - всегда последуют обвинения.

За годы нашей жизни я поняла одно: всё крутится вокруг родителей. Их обид на меня, потому что перестала ездить, его обиды, потому что в последствии перестала с ними общаться.

Но мы же взрослые люди! Какие нафиг родители? 🤦🏻‍♀️

Я вижу в нем ребенка, который всегда оглядывается на свою семью. Который никак не может (или не хочет) самостоятельно думать. Который боится даже защитить свою жену! Ведь даже после того, как его мама наговорила столько неприятной неправды про меня, он не обиделся на нее… Он стал злиться на меня, что не могу больше ее видеть и слышать…

Я вижу в нем инфантильного подростка, который никак не может оторваться от своего родительского дома и начать СВОЮ жизнь, со СВОЕЙ семьей.

Я всегда чувствовала себя придатком к ним. Но я не придаток, я самостоятельная единица и хотела, чтобы мой муж был со мной.

Но всегда ощущала, что он - с ними. А я - где-то сбоку… Как приятный бонус (

Я не контролирую мужа.

Это он мне всё докладывает сам.

И постоянно угрожает, что если мне изменит, то уже не вернется.

Мне кажется, что я уже ничего не чувствую. Поэтому не смогу оценить силу боли…

Знаете, как будто пыльным мешком ударили по голове и все чувства как бы притёрты…

Но это только в отношении ситуации с мужем.

В остальном - жизнь полна красок и эмоций…

И знаете что еще меня останавливает?

Раньше муж просил прощение, признавал ошибки и как-то было видно, что соскучился и хочет примирения…

А сейчас - как будто даже требует. Угрожает и требует. Никакого сожаления, одни обвинения, угрозы и всё.

Оно мне надо?

Может и он устал от меня. Но у них разводы не приняты. Может поэтому и пытается остаться и не едет к родителям…

Вот, кстати, попалось на просторах интернета… не уверена, что мой муж нарцисс, но про взаимоотношение с семьей, мне кажется, очень похоже!

Нарциссические личности

Часто ставят свою семью на пьедестал и избегают конфликтов.

Основные причины:

Страх потери одобрения:

Нарциссы очень зависят от одобрения и признания своих близких, особенно матери. Они боятся потерять это одобрение, если пойдут против своей семьи.

Эмоциональная зависимость:

Часто нарциссы эмоционально зависимы от своих родственников. Они могут чувствовать себя обязанными им или зависеть от их поддержки.

Манипуляция и контроль:

Родственники нарцисса могут использовать манипуляции и контроль, чтобы удерживать его на своей стороне, особенно в конфликтах с женой.

Идеализированное восприятие семьи:

Нарциссы часто идеализируют свою семью, считая ее эталоном. Любое противоречие этому восприятию может вызвать у них сильное внутреннее сопротивление.

5. Перекладывание ответственности: Нарциссы часто перекладывают вину и ответственность на других, включая своих жен, чтобы сохранить иллюзию своей непогрешимости перед семьей.