Как отпустить обиду на мужа? Боюсь, дело закончится разводом

Наталия, добрый вечер. Напишу вам свою гипотезу исходя из того, что вы мне сообщили, поправьте если что-то не верно и прислушайтесь к себе, возможно что-то из написанного мной отзовется у вас.

С самого начала отношений в течение 14 лет вы говорите, а муж вас не слышит:

С самого начала наших отношений я говорю и говорю и говорю: о своих чувствах, о том, что ранит, что может за этим последовать и тд… Я никогда не молчала и всё объясняла. Старалась любой конфликт разобрать и объяснить, чтобы было проще. Мне всегда казалось, что муж меня не слышит. Я ему про Фому, он мне - про Ерёму

Все эти 14 лет ваш муж не говорит с вами открыто о себе:

Он никогда не говорит о своих чувствах или о том, что его не устраивает.

Все эти 14 лет он вас обвиняет:

И чтобы я не говорила - всегда последуют обвинения.

Все эти 14 лет муж своих родителей ставит выше вас и созданной им семьи:

За годы нашей жизни я поняла одно: всё крутится вокруг родителей

Все эти 14 лет вы живете рядом с ребенком:

Я вижу в нем ребенка, который всегда оглядывается на свою семью. Который никак не может (или не хочет) самостоятельно думать.

За это время он дорос максимум до подростка:

Я вижу в нем инфантильного подростка, который никак не может оторваться от своего родительского дома

Который не готов взять ответственность за свою семью:

И начать СВОЮ жизнь, со СВОЕЙ семьей

От которого нет поддержки и на него нельзя положиться:

Который боится даже защитить свою жену!

Который прибегает к манипуляциям, чтобы получить желаемое:

И постоянно угрожает, что если мне изменит, то уже не вернется.

Боль настолько сильна, что вы её заблокировали, перестали чувствовать:

Мне кажется, что я уже ничего не чувствую. Поэтому не смогу оценить силу боли…

Автоматически подавляются и все остальные чувства:

Знаете, как будто пыльным мешком ударили по голове и все чувства как бы притёрты…

И вы уже перестали ждать от мужа изменений:

Но это только в отношении ситуации с мужем.

Потому что ваше ожидание длиною в 14 лет не оправдалось:

Я всегда чувствовала себя придатком к ним. Но я не придаток, я самостоятельная единица и хотела, чтобы мой муж был со мной.

Возможно у вас ещё есть силы и вы готовы ещё подождать…, если это так, то какой срок ожидания для вас приемлем?

Вы заметили изменения в поведении мужа:

И знаете что еще меня останавливает?

Если раньше он получал своё при помощи своего «хорошего» поведения:

Раньше муж просил прощение, признавал ошибки и как-то было видно, что соскучился и хочет примирения…

Ваше сердце таяло, вам становилось жалко этого «малыша» и вы шли ему навстречу, ожидая изменений. В настоящее время эта его стратегия раскаяния уже не работает, он понимает, что может потерять вас и предъявляет права на вас в более жесткой форме:

А сейчас - как будто даже требует. Угрожает и требует. Никакого сожаления, одни обвинения, угрозы и всё.

Ваш «подросток» в отчаянии…

Это вопрос:

Оно мне надо?

О том, нужен ли вам муж-подросток?

Наталия, не могу ни опровергнуть, ни подтвердить вашу догадку:

Вот, кстати, попалось на просторах интернета… не уверена, что мой муж нарцисс, но про взаимоотношение с семьей, мне кажется, очень похоже!

Доброе утро! Спасибо за развернутый ответ и Ваше видение.

В целом, все так. За исключением того, что какое-то время (лет 5-7) я жила их жизнью. Когда поняла какой у меня муж, я решила попробовать стать их частью. Моталась вместе с ним к родителям, готовила, помогала, слушала дурацкие разговоры, дарила подарочки и очень старалась быть хорошей.

Но когда муж начал воспитывать меня, это не понравилось и я перестала ездить. Вот с этого все и началось. То есть не 14 лет, а последние лет 6,7😁

Еще муж имеет удивительную способность все переворачивать. Мои претензии к нему делать своими ко мне. Повторяет мои слова и, если виноват он, обвиняет меня🤦🏻‍♀️

Даже в этой ситуации, когда он довел или подвел меня к краю, сам озвучил, что живем до взросления детей, потом он уходит, говорит, что решение приняла я и я же такую жизнь хотела🤦🏻‍♀️

Понимаю, в глазах других хочется выглядеть хорошо, но врать МНЕ!? 🤦🏻‍♀️

Всё это очень напрягает и не способствует конструктиву…

Я могу наверное подождать, если полностью перезапустить отношения.

А это возможно, если не жить вместе. Но он не уезжает, мотивируя тем, что не хочет уезжать от детей. Я могу подождать, пока он повзрослеет, но вдали друг от долга и длительное время. Но он не уезжает и не собирается. Я пустая внутри. Надо наполниться и пожить в свое удовольствие.

А еще лучше было бы, если он согласился на хорошие и добрые отношения, но как друзья. Я готова к этому, он - нет. Он вредный и мстительный человек. По-хорошему не отпустит🤦🏻‍♀️

Знаете что еще расстраивает?

В этом браке я НИЧЕГО не приобрела, кроме детей. Мое материальное положение ухудшилось, здоровье приказало долго жить, начались панические атаки и тд…

Светлое - это дети и какое-то время, когда я еще верила, что хватит сил построить семью своей мечты.

Муж неплохой человек. Он всегда говорит, что он - лучший. Возможно, но не для меня🤷🏻‍♀️. Я устала от детского сада. Воспитывать 4 детей и его🤦🏻‍♀️

Да, я сама виновата. Сама его выбрала, знаю.

Но на тот момент мне казалось, что стоит только показать и объяснить, муж сам с радостью и большим желанием возьмет штурвал в свои руки и поведет наш корабль в светлое будущее🤣

Не получилось) Что-то пошло не так😊

Получается, что штурвалом могла управлять только я. Но устала очень, не женская эта работа. А муж не справился. Совсем. А снова встать и снова рулить больше нет не сил, не желания (

Мне очень жаль (

Добрый вечер, Наталия.

То есть не 14 лет, а последние лет 6,7😁

То есть, первые 7-8 лет вас устраивали отношения с мужем - вы оправдывали его ожидания:

Моталась вместе с ним к родителям, готовила, помогала, слушала дурацкие разговоры, дарила подарочки и очень старалась быть хорошей.

В надежде, что и он начнёт оправдывать ваши ожидания, но вместо этого он захотел большего:

Муж начал воспитывать меня

И это оказалось неприятным сюрпризом:

Это не понравилось и я перестала ездить

И вы перестали быть «хорошей». Верно я поняла вас?

Как бы вы хотели перезапустить отношения:

Я могу наверное подождать, если полностью перезапустить отношения.

Вернуть всё как было в первые годы вашей совместной жизни или сейчас у вас совершенно новые представления о построении отношений?

Других вариантов нет:

А снова встать и снова рулить больше нет не сил, не желания (

?

Доброе утро, Алена!

Первое время меня совершенно не устраивали отношения с мужем, но еще не накопилась усталость и была надежда. Знаете, когда начинаешь что-то новое, не получается, не совсем то, что ты хотел, но стараешься исправить и надеешься, что все еще будет😊

Я надеялась на то, что меня услышат. Что муж наконец-то повзрослеет. Но сказать, что меня все устраивало не могу. Мне нравилась сама я в то время - полная энергии, терпения и надежды. А еще у меня рождались дети. Это такое всепоглощающее событие, что, возможно, на многие вещи я просто не обращала внимания. Не до рефлексии было😃

Вернуть все, как было в самом начале означает снова пройти лавину разочарований и неприятных открытий. Нет уж!

Я не хочу возврата в прошлое, тк это - топтание на месте, а я хочу идти вперед.

Я хочу, чтобы муж повзрослел, сепарировался и уже расставил наконец правильные приоритеты.

А от себя хочу, чтобы я отдохнула, наполнилась чем-то совершенно другим, пожила хоть когда-нибудь для себя и с холодной головой приняла решение.

Очень хочется перестать вести внутренние диалоги со свекровью и мужем.

Понимаю, что если диалоги ведутся, значит, ситуация меня все еще трогает.

А мне хочется избавится от всего. И от обид и от всего, что меня триггерит…

Хочется, чтобы мы оба переродились и уже новыми посмотрели друг на друга и решили: вместе мы или наши дороги разошлись окончательно…

Есть еще вариант, который бы меня утроил, но не устроит мужа, тк он изначально не хотел развода и не даст его.

Я бы хотела остаться в нормальных человеческих отношениях. Не жить вместе. Пусть бы приезжал, сколько хочется. Но не жить. Делиться новостями, проблемами… Я готова помочь ему в чем-то… С родителями, боюсь, не готова общаться даже после развода (если бы он был)…

Мужу я прощала многое и могу простить (с оговоркой, что он больше не мой муж😊), но его мать простить не получается… Вернее, я не желаю ей зла, помогу, если нужно будет, но общаться и видится не просто не хочу. На физическом уровне неприятно даже думать об этом…

Понимаете, я мужа всегда оправдывала и считала, что во всем виноваты родители. Это так, конечно. Мать могла бы ему подсказать, что жена и его семья - это самое главное, что родители - уже где-то сбоку. Но они так не считают. Они жили всегда детьми и не понимают, что родительский эгоизм мешает жить их детям. И не просто мешает, а разрушает…

Но обидно то, что муж, такой взрослый мальчик, на их стороне! Вот это простить не получается (((Все 14 лет я пыталась донести до него это и взобраться наконец на первую цифру пьедестала 🤦🏻‍♀️

Но у него к ним - безусловная любовь. Чтобы они не сделали- всегда оправдает, защитит и будет биться как лев.

Так или иначе все ссоры - вокруг до около родителей🤦🏻‍♀️

Понимаю, что это какой-то бред, но я каким-то образом умудрилась вляпаться.

Не каким-то образом, конечно. Сама пришла. Меня не тащили на аркане. Но вот знать бы что со мной не так😭

Доброе утро, Алена!

Здравствуйте, Наталия).

Тогда, вначале семейной жизни вас грела надежда:

Когда начинаешь что-то новое, не получается, не совсем то, что ты хотел, но стараешься исправить и надеешься, что все еще будет😊

В настоящее время какой-то процент надежды на лучшее будущее вашей семьи ещё сохранился?

Назад вы уже не хотите:

Вернуть все, как было в самом начале означает снова пройти лавину разочарований и неприятных открытий. Нет уж!

Потому что ничего нового вы там не видите:

Я не хочу возврата в прошлое, тк это - топтание на месте, а я хочу идти вперед.

Для построения новых отношений со старым мужем, для вас важно идти вперед, основанием для этого должны быть изменения и в вашем состоянии и в состоянии мужа:

Я хочу, чтобы муж повзрослел, сепарировался и уже расставил наконец правильные приоритеты.

Как думаете, одного вашего желания достаточно? И, сколько времени ему на это понадобится?

Вы правы, для вас важен отдых/забота о себе (за 14 лет вы только отдавали себя):

А от себя хочу, чтобы я отдохнула, наполнилась чем-то совершенно другим, пожила хоть когда-нибудь для себя и с холодной головой приняла решение.

Как думаете, как и где вы можете себе это организовать?

Вот это ваше истинное желание:

Я бы хотела остаться в нормальных человеческих отношениях. Не жить вместе. Пусть бы приезжал, сколько хочется. Но не жить.

, но по какой-то причине вы запрещаете себе его желать/принять такое решение…

Здесь вы как-будто его оправдываете перед самой собой:

Понимаете, я мужа всегда оправдывала и считала, что во всем виноваты родители.

Подтверждаете, что нет у него самостоятельности, своего мнения, ответственности за свои решения и поступки, что он так и остался подростком рядом с родителями, правда во взрослом теле…

Возможно вы до сих пор его жалеете и хотите дорастить, таким образом заменив ему его мать, а она его к вам не отпускает, вот и появляются элементы соперничества и чувство обиды на него, что выбрал он её…, в то же время вы ему не мама, жить с чужим ребенком не хотите, но и оставить беспомощного совесть не позволяет, поэтому хотите его вернуть, а он не хочет туда…, видимо ему удобно с вами и хорошо с ними… Или что-то другое вас останавливает от решительного шага?

Добрый день, Алена. Спасибо за помощь! Ситуация стремительно поменялась. Благодарю!