Как научиться выстраивать границы в дружбе?

Дружбу я сохранять не хочу, за год стало ясно, что я бы не общалась с такой девушкой, если бы у меня рядом были друзья. Но хочу понять, как выстраивать границы в отношениях с посторонними людьми.

Здравствуйте, Маша! Вы пишете, что, познакомившись с новым человеком, через некоторое время стали уставать от общения, потому что слишком много внимания к себе требовал этот человек (постоянный жалобы и просьбы помочь). И тогда Вы постарались стать менее доступной для навязчивого человека и это помогло нормализовать общение - жалобы прекратились, негатив на Вас больше не сливали, просьбы иссякли "начала потихоньку исчезать, стала занятой для неё, не вовлекалась в общение. И вроде бы всё стихло. Хотя она иногда писала, скидывала фото ребенка и зачем-то рассказывала какие-то уже позитивные подробности их с мужем жизни". То есть Вы уже знаете эффективный способ выстраивания границ, который помогает Вам избавиться от навязчивого человека, оградить себя от его излишней активности и желания использовать Вас для удовлетворения своих нужд. Для этого достаточно не быть слишком доступной и не реагировать каждый раз, когда от Вас требуют реакции - не идти на поводу того, кто диктует свою волю, а участвовать в общении на равных, определяя сама, сколько своего времени и на что именно Вы готовы тратить в общении с этим человеком. Поясните, пожалуйста, какая именно помощь Вам нужна от психолога? Какой вопрос для Вас остался нерешенным?

Ирина, здравствуйте. Спасибо за ответ! У меня как бы пошатнулось доверие к людям, она, в общем-то, явно пыталась мной манипулировать и несколько раз повела себя довольно неприятно и нервно, когда я начала ей отказывать в помощи. Я, во-первых, всё ещё думаю об этой ситуации и мне это не нравится, а во-вторых, мне бы хотелось избежать ещё одних таких отношений, хотелось бы лучше понимать, кто передо мной. Не понимаю, можно ли будет обезопасить себя в дальнейшем, сохранить своё время и нервы тоже. Мне теперь кажется, что лучше со своими друзьями в чатах сидеть и ждать встречи раз в год, чем искать новых, но это неадекватно.

Маша, Вы сама сказали, что до встречи с этой женщиной, у Вас не было таких знакомых. Поэтому для Вас эта ситуация оказалась в новинку. Но теперь Вы получили опыт и с ситуацией уже успешно справились - провели подробный анализ того, что происходило в отношениях, какие поступки Вашей подруги оттолкнули Вас от неё (манипуляция и злоупотребление Вашим временем и терпением), Вы скорректировали свое поведение (не позволили ей больше злоупотреблять Вами) и получили нужный результат - больше эта женщина Вас не беспокоит. Максимум, что она себе позволяет в Ваш адрес - это завуалированное раздражение ("написала мне довольно хамское поздравление с праздником. Слишком сложно выдавить из себя что-то хорошее"). А то, что она раздражена, что потеряла влияние на Вас и больше не может располагать Вами, как ей вздумается, так это вполне предсказуемая реакция. Так ведь? Вы разрушили её планы использовать Вас, ей стало некомфортно, так как она перестала быть в центре внимания. Но разве это чем-то ухудшает ВАШУ жизнь? Если Вы не планируете с ней дружить, то какая Вам разница, довольна она или нет тем, что больше не может использовать Вас в своих целях?

Я, во-первых, всё ещё думаю об этой ситуации и мне это не нравится, а во-вторых, мне бы хотелось избежать ещё одних таких отношений, хотелось бы лучше понимать, кто передо мной.

Вспомните, разве она хоть кем-нибудь из окружающих была довольна, хоть кого-то ценила? "Вся её жизнь - это вечная дама. Если уж не усталость от ребенка, то усталость от мужа, от собаки, от отпуска в Греции, от того, что ребенка нужно отнести (пройти 2 дома) к няне, от прошлого, от будущего, от настоящего, от её мамы, от брата мужа, который пишет им поздравления, от соседки, от бывшей подружки. " Поэтому в первую очередь обращайте при новых знакомствах внимание на то, как человек отзывается о тех, с кем он живет, с кем общается и тд. Если в их адрес звучит один негатив и критика, то и Вам тоже достанется только это. Например, как думаете, стоит ли от человека ждать чего-то хорошего, какого-то душевного поведения, если он никогда не интересовался Вашей жизнью (даже из вежливости), а всегда говорил только о себе (жалел себя) и о том, как его все вокруг раздражают?

Т. Е. Я как бы боюсь, что рядом снова окажется человек, у которого тоже всё плохо, которому якобы нужна поддержка и я опять в это влезу. Желания у меня такого вообще нет, но я как-то испугалась. Вдруг это что-то на уровне подсознания. Эта подруга очень увлекается психологией, раздавала диагнозы многим своим знакомым, о которых мне рассказывала, периодически рассказывала (можно сказать, что налечивала) мне о том, как всё устроено, что там у меня может быть, оценивала моё поведение как-то. Когда я пыталась общаться с ней на другие темы, например, о своей работе и небольшой сложности в ней, она быстро поставила мне какой-то диагноз, что у меня "качели от гения до ненависти к себе", хотя это вообще ничего общего с реальностью не имеет, я ей попыталась это объяснить, так она тогда со мной несколько дней не общалась. Но это было до момента, когда я поняла, что эти отношения для меня ужасны. Я чуть не рассказала ей очень личные вещи, о которых знает только мой муж, но меня что-то всё же удержало.

Но Вы с ней уже успешно справились, провели подробный анализ того, что происходило в отношениях, какие поступки Вашей подруги Вас оттолкнули от этой женщины (манипуляция и злоупотребление Вашим временем и терпением), скорректировали свое поведение (не позволили ей больше злоупотреблять Вами) и получили нужный результат - больше эта женщина Вас не беспокоит. А её то, что она раздражена тем, что потеряла влияние на Вас и больше не может располагать Вами, как ей вздумается, так это вполне предсказуемая реакция - Вы разрушили её планы, ей стало некомфортно, так как она перестала быть в центре внимания. Но разве это чем-то ухудшает ВАШУ жизнь?

Спасибо. Навеное, это то, что мне важно было услышать (прочитать). Нет, мою жизнь это только улучшает. Я снова заинтересовалась собой, мне стало легче работать, меня никто не отвлекает. Думаю, просто нужно гнать от себя мысли о ней и это пройдёт. Но когда она написала мне поздравление, меня почему-то такое раздражение захлестнуло, что я целый день провела как на иголках. Поэтому и написала в итоге этот пост. Это жутковато.

Поэтому в первую очередь обращайте при новых знакомствах внимание на то, как человек отзывается о тех, с кем он живет, с кем общается и тд. Если в их адрес звучит один негатив и критика, то и Вам тоже достанется только это.

Да, буду это учитывать. Тут, наверное, проблема в том, что я буквально всё списывала на материнство и изоляцию, думала, что человек такой временно, просто устал. Сработала установка про то, что женщины должны поддерживать друг друга Но чем больше ей давали (и я, и как оказалось её муж), тем больше она хотела откусить.

Спасибо Вам большое за поддержку и за Ваше время.

Маша, желаю Вам обзавестись своим кругом близких людей на новом месте! Далеко не каждый Ваш новый знакомый будет занимать позицию "жертвы" и вести себя, как манипулятор. Если Вы такого человека ещё встретите, то без труда распознаете его через короткое время по характерному поведению, которое так запомнилось Вам (такой человек хорошее говорит только о себе, обесценивая всех остальных, и не интересуется собеседником, ведя разговоры только про себя и свои проблемы).

Спасибо! Продуктивной Вам работы. Было очень приятно пообщаться с Вами!

Спасибо большое, Маша! Если консультация помогла Вам разобраться с Вашим вопросом, то можете закрыть её и оставить отзыв. Для этого в разделе "Действия" выберите опцию "Завершить" и откроется окошко для отзыва.