Ощущаю перманентное одиночество. Чем заполнить пустоту?

Ощущаю перманентное одиночество. Это чувство со мной с прошлого (а может и позапрошлого) года. Я устала ощущать себя одиноко. Я никак не могу эту пустоту заполнить. Где бы я не была, в компании, с одним человеком, одной, я чувствую себя одиноко. И это чувство в зависимости от того, с кем я, ощущается по другому, но суть одна. У меня была подруга. Очень хорошая, я её искренне любила. Но даже с искренним интересом к человеку, явному доверию и любовью ко мне я ощущала себя в два раза пустее, чем без человека. До неё я чувствовала себя одиноко. И, наверное, важно, когда я прекратила с ней общение, я как будто чувствовала себя полной. Это было фальшивое чувство, но оно уже ощущалось второй раз в моей жизни. Я. Могу себя ценить и уважать. Я более-менее (насколько я могу в данный момент) принимаю себя и свою внешность. Но когда я выхожу в люди, я ощущаю себя не от мира сего. Я ощущаю себя ниже моего класса, и я так чувствую себя всю жизнь. Я умею общаться с людьми, я люблю общаться с людьми. Но из-за этого же чувства одиночества я ощущаю себя неинтересной, странной, человеком, с которым не хочется общаться. Пусть мне говорят иначе, что я очень интересный человек, со мной интересно разговаривать, общаться, я ощущаю, что не могу посвятить остальную часть себя человеку. И я теряю грань между собой и человеком. Я пытаюсь заполнить себя другими людьми (я знаю, что это бессмысленно). У меня есть увлечения и интересы, я знаю, что мне нравится и кем хочу стать в будущем. Я очень хорошо понимаю себя, я распознал свои чувства и эмоции, и эмоции других людей, уважаю себя настолько, насколько могу. Я добра к себе и к людям, очень редко я ставлю себе планку выше крыши. Я нормально отношусь к своему прошлому, но меня не удовлетворяет настоящее (прошлое настоящее меня тоже неудовлетворяет и до, и после знакомства с близким человеком). Но я виню себя за просранное время, постоянно ощущаю апатию и усталось, мало хожу гулять, общаюсь с избранными (но они мне не друзья), я очень ревнива и тревожна что к людям, что, бывает, к себе. Из-за одиночества я не могу жить и общаться, заводить друзей, рушу отношения. Я не знаю, почему ощущаю одиночество. Я не думаю, что это из-за расставания с близким человеком, не думаю, что это из-за недостатка общения. Насчёт принятия меня. Я ощущаю, что меня отвергают. Но почему - не знаю. Почему я ощущаю одиночество? Как это обосновано?