КонсультацииЛичностные проблемы

Как побороть свою скованность, зажатость и забитость в социуме?

129
30 июн. 2024
Мишель
Никак не могу побороть скованность, зажатость и забитость и в целом изменить свой сценарий жизни. Сколько себя помню, я всегда была скованная и стеснительная. Началось с того, что родители и бабушка постоянно меня тюкали, делали замечания, грозили что если я буду вот так идти/так смотреть/нести такое выражение лица, то на меня БУДУТ КОСО СМОТРЕТЬ, ААА, или того хуже - СДЕЛАЮТ ЗАМЕЧАНИЕ (!!! ). И наверно есть в этом мире нечто эзотерическое, но когда я пошла в свои первые коллективы, я неосознанно проявлялась так, что это раздражало других. И вызывало агрессию с их стороны. Очевидные косяки - я не здоровалась с воспитателями, не понимаю почему, но что-то сковывало меня настолько, что я не могла открыть рот. Воспитатели выговаривали моей маме за то что я у нее такая хреновая - а та оправдывалась, что на самом деле я хорошая, просто веду себя сейчас как-то плохо, ну и потом от мамы отдельно доставалось. Все остальное, что бесило во мне других - для меня так и не стало очевидным. Возможно, именно моя скованность, зажатость, молчаливость отталкивали людей, возможно это казалось высокомерием, хотя ни один человек не делал попытки меня как-то расслабить, втянуть в свой круг, развеселить. Не то чтобы они были обязаны - но все же, как мне кажется, то что человек молчит, не общается, стесняется - еще не повод делать однозначные выводы. Ближе к началу я пару раз попросилась в игру, но меня отшили, ну и я больше не пыталась, а меня не звали. В начальной школе надо мной продолжала висеть черная метка - я вела себя как-то не так, а другие за это меня отторгали, игнорировали, обзывали, не то чтобы был явный буллинг - но моя проблема проявления в социуме уже была ОЧЕВИДНОЙ. Но родители ее не видели, а я не жаловалась. При том у меня были подруги (в среднем по одной на год, долго детские дружеские отношения не продолжались, и из-за объективных обстоятельств, и из-за косяков второй стороны, и моих косяков). Но в целом меня не гнобили так уж явно. Когда я перешла в пятый класс, там начался пиздец. Мы тогда переехали в другой район, и я перешла в другую школу, как оказалось - это была реально быдло-школа и быдло-райончик. Меня могли толкать просто проходя мимо, пару раз старшаки харкнули на одежду (просто так, почему бы и нет), несколько раз били (но прям избиения толпой, скорее это были драки, но как вы понимаете, девочка не вытянет драку против мальчика, ну а пинки сзади я особо и не считаю), оскорбляли, высмеивали, лапали (последнее мне тогда в силу низкой самоценности даже нравилось). Я не была страшной, толстой, более того, глядя на фотографии тех лет, я могу сейчас сказать что я была даже очень симпатичная, хоть и очень грустная и неуверенная в себе (например, на фото я стояла в каких-то убогих положениях, с поднятыми плечами, с извиняющейся жалообно-просящей улыбочкой). Хотя мне казалось что я некрасивая, нелепая. Я была очень высокая, худая, пропорциональная, с симпатичными чертами лица, но в те годы у меня стал развиваться неправильный прикус, который впоследствии привел к смещению вправо нижней челюсти (короче, загуглите перекрестный прикус). Это в совокупности с забитым поведением, а еще агрессивностью, полностью нивелировало мою симпатичность, и когда за другими девочками криво-косо пытались ухаживать, меня оскорбляли, пинали, высмеивали, кричали вслед сексуализированные уничижительные слова и прочее и прочее. Потом я стала агрессивной. Сначала я обзывалась в ответ, а потом стала вести себя агрессивно на опережение. Я ожидала от всех хуевого отношения и защищалась заранее - обзывала на опережение, толкалась, хамила, носила на лице высокомерное выражение. Потом, когда получала "пинка" или пинка за свое поведение, я начинала думать, что наверно я это заслужила, я ведь действительно вела себя некорректно, и начинала вести себя угодливо, супер-дружелюбно, что в быдло-среде вызывало еще бОльшую агрессию, я снова огребала, и снова вела себя агрессивно. Когда после 9 класса самое лютое быдло свалило, стало полечге, хотя ничего хорошего не было. У меня не было постоянной подруги, ни один парень не пытался ко мне подкатывать, разве что на улице лезли гопники толпой или мужики за 40 говорили сальности (от чего я еще больше озлоблялась на мир с одной стороны, и считала себя в целом какой-то дефектной, отвратительной, и проецировала это отношение на всех). По+- такому же сценарию прошли и вузовские годы, я выбрала самый хреновый вуз, куда бы не поступил только откровенный дебил, и где учились люди ненамного лучше моих одноклассников в 5-9 классах. Но вербальной агрессии особо не было, зато было много пассивной, от меня утаивали информацию, игнорировали, вели себя высокомерно по отношению ко мне. Я снова и снова ходила по замкнутому кругу где я получала отвержение - отвергала в ответ - меня снова отвергали - пыталась всем понравиться и быть хорошей - меня все равно отвергали - и я снова отвергала сама. При всем этом я дико нуждалась в дружбе, в отношениях, но с одной стороны, выбирала неподходящих людей и для того и для этого, с другой - сама отталкивала людей, с кем отношения все же завязывались - например, ждала от человека слишком многого, хотела чтобы он дружил так же неистово как и я, не получив желаемого, обижалась и обесценивала в ответ, так отношения и затухали. С единственным парнем было примерно то же самое. И вот я уже закончила вуз, даже проработала какое-то время, и поняла, что надо что-то со всем этим делать. Я нехило увлеклась психологией, читала и про ранние дезадаптивные схемы, и про сценарии, и про сценарное поведение, про проекции, проективную идентификацию, в общем, мои отношения с миром складывались исходя из моего прошлого опыта унижений и отвержений, собственного непринятия себя, травмированности в возрасте, когда я не могла мыслить критически, постоянной ретравматизации, неподдержки со стороны близких в период формирования картины мира, проецирования отношения к себе на других людей, непринятия мира, короче, мой негативный опыт настолько пророс в меня, что стал частью характера. Помимо психологической прокачки, я фанатично занималась своим имиджем, телом, внешностью, исправила прикус операцией, отрастила волосы, занималась в зале, правильно питалась, ухаживала за кожей, и из симпатичной эволюционировала в красивую. Я стала носить ту одежду, которая мне идет, подчеркивает фигуру (но ни в коем случае ничего игривого, очень короткого, сексуального), отражает мой стиль. Я нравлюсь себе в зеркале. Казалось бы, все стало хорошо. Нифига. Моя травмированность, мой прошлый опыт никуда не делись. Я по-прежнему не могу себя принять, хотя уже понимаю из психологии что и как работает. Я выхожу из дома чувствуя себя красивой, но на улице почти сразу чувствую, как напрягаюсь, как у меня деревенеют мышцы лица, походка становится деревянной. Я не слышу половину слов музыки в наушниках, потому что мой организм готов к опасности. Я не вижу мимо идущих, даже если силой заставляю себя смотреть на людей. Мне пипец как стыдно от себя такой - забитой, зажатой, скованной до неадекватности. Из-за проделанной работы над имиджем и внешностью внимания стало очень много, и я его реально не вывожу. Другие девушки кайфуют от внимания, я же когда вижу что на меня пристально смотрят, мгновенно опускаю взгляд или перевожу в сторону, бегаю глазами, зажимаюсь, иду чуть не бегом, дыхание становится поверхностным, а на лице застывает маска из серьезности, грусти, зажатости, злости (последнее - защитная стратегия чтобы не лезли маргинального вида мужчины, скажу только что прецеденты были, и злость сама собой наложилась на маску, убрать этот компонент я уже не могу). Я сама порой фигею от того как я выгляжу в зеркале - у меня на лбу как будто написано "пни меня". Я специально не хмурюсь и не делаю какое-то надменное лицо, но и сделать его дружелюбно-расслабленным не могу вот так по щелчку, мышцы как будто деревенеют. А когда я специально пытаюсь улыбаться хотя бы просто губами и глазами, получается как-то жалобно-просяще. Когда я прихожу в коллективы, где я всех знаю, маска понемногу рассасывается, но в незнакомом обществе она автоматически встает на место. Такое ощущение, что я сдохну так и не успев проработать свою зажатость и скованность. Может быть, если бы я получала раз за разом позитивную оценку от мира, моя собственная картина мира стала бы понемношу шататься, но редкие позитивные отклики перемежаются негативными - например, меня до сих пор могут высмеивать за спиной компании людей (предположу что моя зажатость все же выглядит заметна, сильно походит на высокомерие и вызывает неприязнь), бывало, что ко мне подваливали опасного вида мужчины, на мой отказ или игнор оскорбляли вслед, другой было бы пофиг, а я ранюсь, да и в целом я уже настолько настроила свой локатор на негативное отношение ко мне, что нейтральное и позитивное обесцениваю и особо не замечаю. Если мне делают комплименты, я могу даже посчитать, что человек удивился тому что казалось бы привлекательная внешне девушка с таким грустным и забитым видом, пожалел и ему захотелось хоть как-то поднять мне настроение. Руки опускаются. Я не знаю что можно сделать в моей ситуации. Я как вошла в сценарий, больше не могу из него выйти, как бы ни пыталась.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
01 июл. 2024

Мишель, добрый день!

Готова помочь Вам. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации, и напишите, как удобнее будет ее пройти. Эффективнее всего пообщаться устно.

Напишите мне, пожалуйста, по номеру телефона, указанному в моем профиле (Ватсапп или Телеграм). Договоримся о времени переписки / созвона.

01 июл. 2024
Мишель

Здравствуйте. Я бы хотела в пределах сайта пообщаться. Не готова раскрывать свои мессенджеры, они привязаны к рабочим моментам, там фото, описание, адреса, и много чего еще

02 июл. 2024

Мишель, добрый день! Хорошо, давайте тут пообщаемся. Скорее всего ваша забитость и скованность родом из детства.

Расскажите про ваше детство - полная ли семья, чувствовали ли вы любовь и поддержку ваших родителей? Применяли ли физические или психологические наказания в вашей семье? Что родители вам часто говорили?

02 июл. 2024
Мишель

Добрый вечер!

Семья полная.

С одной стороны, было все то что есть признак здоровой семьи - много внимания, заботы, покупали все что нужно и по возможности лучшее даже когда были ограничены в средствах.

Физических наказаний не было.

Психологические - были такие моменты:

1) Важно было как люди оценят, "если будешь так делать тебе люди замечание сделают", "на тебя косо посмотрят"

2) Были запросы не совсем соответствующие возрасту - например в 5 лет мама давала мне задание когда отправляла в детсад с утра - днем оценить погоду и в зависимости от того станет ли теплее или нет переодеться в запасную одежду (утром я была одета более тепло, тк было прохладно), или отказаться от чужого угощения придумав умную отмазку (не просто я не хочу вашу шоколадку, потому что мама не разрешает, а потому что у меня аллергия на шоколад), при этом заранее такая задача поставлена не была, меня уже по факту отругали за то что я взяла предлагаемое мне угощение от попутчицы в поезде, пока мама отлучалась.

3) Были моменты когда явно или неявно мне давали понять что "я сама виновата" в том что другие ко мне плохо отнеслись. Но тут бывали очень много моментов когда я вела себя так, что действительно такой исход был закономерен. Я про свое поведение подробно писала. Но оно не было прям асоциальным, скорее неадаптивное, местами неуважительное, неприветливое

03 июл. 2024

Мишель, добрый день! Извините, что не смогла раньше ответить.

Расскажите еще, пожалуйста, о следующем:

1) Какие у вас были отношения с папой? Что он вам говорил? Восхищался ли он вами?

2) Мне очень жаль, что в школе вы столкнулись с сильным буллингом. В курсе ли были ваши родители этой проблемы? Как они ее решали? Почему вы остались в этой школе?

3) Как у вас сейчас складываются отношения с людьми? На работе с коллегами? Есть или был ли молодой человек, как долго длились отношения?

Здорово, что вы читали литературу на тему психологии. Что сейчас ждете от нашего общения прежде всего?

03 июл. 2024
Мишель

Здравствуйте.

1) Какие у вас были отношения с папой? Что он вам говорил? Восхищался ли он вами?

Восхищался, но не прям постоянно. А так и с его стороны было много моментов, когда завуалированно давали понять что я сама виновата в том что со мной происходит.

Но тут неоднозначно все - я ведь реально зачастую вела себя агрессивно, недружелюбно и нарывалась, но в моей истории перечислены и моменты, когда я наоборот пыталась быть хорошей, доброй, подстраивалась под других, избегала конфликтов и все равно получала люлей. И в моей голове все эти вещи смешаны. И сейчас бывает такое, что я могу вести себя зло, высокомерно, грубить, хамить и мне ничего за это не будет, а в другой ситуации я наоборот пойду к кому-то со всей душой - а меня унизят, я сделаю выводы что лучше быть злой, надменной всегда пока другой не заслужит мое уважение, буду такой какое-то время, а потом получу люлей, в итоге сделаю вывод, что родители были правы в том что я сама виновата. И так по кругу бесконечно.

2) Мне очень жаль, что в школе вы столкнулись с сильным буллингом. В курсе ли были ваши родители этой проблемы? Как они ее решали? Почему вы остались в этой школе?

Там не было прям тотального буллинга. Были в курсе, отец даже сходил пообщался с обидчиками пару раз. Меня обычно обижали более завуалированно, было сложно на это пожаловаться - утаивали информацию, высмеивали, не общались, игнорировали, обсуждали за спиной и все такое. Прям физическая агрессия была больше со стороны посторонних детей и подростков - на улице, в школе и т.д.

3) Как у вас сейчас складываются отношения с людьми? На работе с коллегами? Есть или был ли молодой человек, как долго длились отношения?

Сейчас никак не складываются. Меня "не хотят" в коллективах. Меня никто не травит, если инициирую разговор или задам вопрос - поговорят. Но если я ничего сама предпринимать не буду, то обо мне тотально забывают. Или на обучении (доп образование) люди быстро разбились по парам а я осталась последней, нечетным числом, в итоге я попросилась третьей к кому-то. Но это я про последние коллективы, сейчас я не состою ни в одном.

Здорово, что вы читали литературу на тему психологии. Что сейчас ждете от нашего общения прежде всего?

Хочется отделить рациональное от эзотерического. Да, я сделала много плохого, злого в жизни, и у меня ощущение что от меня фонит отталкивающе и от меня все шарахаются. И не получается принять себя со всем своим прошлым и тем как я проявляюсь в настоящем.

04 июл. 2024

Мишель, добрый день! Читаю ваши ответы и понимаю, что у вас много противоречий. В запросе вы описываете реально жестокие ситуации буллинга в школе, а потом пишите в ответе на вопрос, что вроде не все так и страшно было. Я вас спрашиваю о папе, вы вроде пишите, что он вами восхищался, а потом проскальзывает слово о том, что вы "огребали люлей", что явно говорит о том, что родители делали также много ошибок в процессе воспитания и не умели строить отношения.

В общем, есть ощущение, что вы не понимаете, что такое здоровые и не здоровые отношения, что такое принимать и не принимать себя. Как будто то, что было в вашей жизни можно оправдать особенностью вашего характера и вы готовы нести за это наказание.

Вам точно надо поработать с психологом. Также я бы рекомендовала вам сходить на прием в поликлинику к психотерапевту, чтобы стабилизировать ваше эмоциональное состояние.

Работали ли вы когда-либо с психологом или психотерапевтам? Проходили ли вы какие-либо тестирования вашего психологического состояния?

04 июл. 2024
Мишель

Мишель, добрый день! Читаю ваши ответы и понимаю, что у вас много противоречий. В запросе вы описываете реально жестокие ситуации буллинга в школе, а потом пишите в ответе на вопрос, что вроде не все так и страшно было.

Потому что я вижу разницу между травлей всем классом и игнором большинства и осокрблениями от отдельных. Я к тому что если бы был прям буллинг как в фильме Чучело, меня бы из школы забрали.

Я вас спрашиваю о папе, вы вроде пишите, что он вами восхищался, а потом проскальзывает слово о том, что вы "огребали люлей", что явно говорит о том, что родители делали также много ошибок в процессе воспитания и не умели строить отношения.

Огребала в моральном плане. Делали много ошибок. Но я не могу сказать что мои родители делали прям сплошное зло.

В общем, есть ощущение, что вы не понимаете, что такое здоровые и не здоровые отношения, что такое принимать и не принимать себя. Как будто то, что было в вашей жизни можно оправдать особенностью вашего характера и вы готовы нести за это наказание.

Мне упорно кажется что принимать можно то, что принимают другие. Про наказание - есть такое. Но я уже сделала столько всего плохого, что по такой логике мне по жизни быть наказываемой. Я много читала про карму, про закон причины и следствия, про то что посеешь то и пожнешь, вот и не могу идею наказания исключить из подсознания.

Вам точно надо поработать с психологом. Также я бы рекомендовала вам сходить на прием в поликлинику к психотерапевту, чтобы стабилизировать ваше эмоциональное состояние.

Работали ли вы когда-либо с психологом или психотерапевтам? Проходили ли вы какие-либо тестирования вашего психологического состояния?

У меня есть психолог. Легче становится, но не более. То что в моей психике уже стало частью характера. Предположу что это пограничная организация психики.

05 июл. 2024
(изменено 05 июл. 2024)

Мишель, добрый день!

Спасибо за ответы. Очень хорошо, что вы работаете с психологом. Проходили ли вы с ним какие-либо виды тестирований?

Смотрите, буллинг в школе не обязательно должен быть таким жестким, как в фильме "Чучело", но если он был, то эту проблему должны были решать взрослые - родители и учителя. Буллинг - это очень вредная вещь для всего коллектива класса. От него страдают и те кого буллят, и те кто буллит, и даже те, кто за этим просто наблюдает.

Вы пишите, что вы сами наделали много плохого. О чем именно вы говорите? Что вы такого сделали, что сами не можете себя простить?

Что касается эзотерики, то она не имеет никакого отношения к психологии. Я не могу здесь вам помочь. Могу только обозначить свою мнение по поводу судьбы (т.е. кармы) - это последствие наших привычек, мыслей и действий. Мы сами творим свою судьбу. Если вы сейчас хотите изменить свою жизнь, то вы должны над собой работать - менять свои привычки, трансформировать ограничивающие убеждения и делать действия в направлении ваших целей.

Наказание себя - это признак сильно заниженной самооценки. Ошибки совершают все. Одни просто умеют учиться на своих ошибках и идти дальше, а другие живут в вечном страхе от своих ошибок. Тут выбор за вами.

05 июл. 2024
Мишель

Добрый день.

" Очень хорошо, что вы работаете с психологом. Проходили ли вы с ним какие-либо виды тестирований? "

Проходила еще до психолога. Из того что я узнала:

  • Схема эмоциональной депривации и дефективности
  • Высокий уровень тревожности
  • Тревожный тип привязанности
  • Дистимический тип

И много чего еще проходала, так сразу не вспомню.

"Вы пишите, что вы сами наделали много плохого. О чем именно вы говорите? Что вы такого сделали, что сами не можете себя простить? "

Использовала нападение как защиту. Могла нахамить на ровном месте с переходом на личности потому что заходила в сильный стыд, уязвимость, дефектность, переживание своей неполноценности и плохости, а другой просто сказал тупость или сальность или как-то иначе проявил неуважение.

Могла даже попытаться унизить другого если он вызывал неприязнь - например летом, проходя мимо мужика с голым пузом, могла вслух сказать "Фу, какая мерзость"

05 июл. 2024

Мишель, добрый день!

Как вы уже сами понимаете, вам много над чем можно работать.

Винить себя и считать, что вы заслужили такое отношение к себе - это путь в никуда.

Любая работа над собой должна начинаться с отстройки принятия себя такой, какая вы есть. Вы ЗАСЛУЖИВАЕТЕ ЛЮБВИ И ПРИНЯТИЯ, но всячески ее боитесь и избегаете в своей жизни.

Готова вам помочь на этом пути.

Пишите, если будет нужна моя помощь.