Ненавижу себя, не вижу цели в жизни. Как жить дальше?

Олеся2002, здравствуйте!
Сколько лет Вашим детям? Вы живете с мужем или отдельно?
Как давно Вы в этом состоянии потерянности, никчемности, стыда?
Какого результата Вы ожидаете от консультации?

Елена Лахтикова, Здравствуйте! Старшему 16 лет, младшему 7. Живем вместе с мужем, в таком состоянии пребываю наверное больше полугода. В последнее время особенно тяжело. Дошла до того что даже описать свою проблему получилось не с первого раза. Не могу правильно сформулировать и подобрать слова. Ощущение что мозг атрофирован совсем.
Чего ожидаю от консультации? Наверное хочу нащупать какой то выход и выбрать правильное направление. Хочу перестать бояться завтрашнего дня и начать действовать. В голове полнейшая каша. Судорожно пытаюсь найти решение, ничего не получается и от этого впадаю в еще большее уныние.

Очень много сильных чувств, поэтому сложно подобрать слова для описания своего состояния. Может быть, попробуйте рассказать не как Вы живете, что происходит, а что Вы чувствуете сейчас больше всего. Вы говорили страх, стыд...

Именно так, конкретно в данный момент чувствую ужасную ненависть к себе. Ощущаю себя полнейшим ничтожеством. Трусихой и размазней. Ненавижу себя за страх перед неизвестностью, за страх принимать четкие решения и выполнять их. За то что не окончила высшее образование а ударилась в любовь! За то что 20 лет позволяла себе надеяться на мужа и не брала ответственность за себя и своих детей на себя! За то что три раза уходила и так и не ушла окончательно! Было страшно что не вытяну детей одна! Ненавижу что довела себя до такого состояния из которого теперь не знаю как выбраться! Могу только лежать и реветь. Никого не хочу видеть, ни с кем не хочу общаться. От сумасшедшего вихря мыслей; Как быть? Куда пойти работать? Как заработать? Ведь я ничего не умею!!!
От этого страх!
Не верю в себя и свои силы! Накатывают воспоминания из детства, вечные вопли отца! Ты ноль! Ты никто! Ты ничто!
Понимаю что так и есть и хочется исчезнуть и раствориться как будто бы и не было никогда.

Олеся, сочувствую Вам - такое нападение на саму себя, страшные слова из прошлого. Нелегко Вам было, когда Вы были маленькой и слышали все это.
Я, так поняла, что Вы сейчас стали задумываться о своей реализации? Почему именно сейчас, и с чем связана такая паника, спешка? Вы не одна, с Вами муж. А складывается ощущение из Вашего письма, что Вы совсем одна. Такая огромная ответственность, а внутри напуганный и растерянный малыш...

Елена Лахтикова, Елена Лахтикова,

Почему именно сейчас, и с чем связана такая паника, спешка?

Лимит ожидания когда наступит лучшее время исчерпан. Я поняла что если не я то никто! Муж есть (официально мы в разводе) но он наверное второе самое крупное мое разочарование в жизни. После себя конечно.
Мы живем заграницей 9 лет. Все эти годы я живу его обещаниями что что то изменится к лучшему. Выживаем. Все что было в России (недвижимость, авто) продано и вложено в бизнес здесь. Бизнес не приносит прибыли. Сейчас очередной накал связанный с выселением из очередного жилья из за неуплаты. Переезжать по факту не куда и не на что. Муж в долгах (занимает бездумно. У всех подряд, чаще у моих друзей-знакомых) отдавать нечем, отношения с людьми портятся. Я автоматически становлюсь тоже должницей. Замыкаюсь, перестаю общаться.
Язык так и не освоила (живем в азии) на работу устроиться очень сложно. Работала 3 года в русской компании (наверно самое счастливое время которое здесь у меня было, с мужем жили раздельно) сократили.
Пыталась сама заниматься торговлей, не хватает знания языка. Работала в крупном супермаркете разнорабочим. Тяжело физически и морально.
Год занималась лепкой пельменей на продажу, деньги смешные, не прожить.
Поверила мужу что все будет хорошо, снова сошлись. Продержался пол года. Снова влез в долги.
Дети привыкли здесь, тут их родина, ходят в местные школы. Не представляю как их увезти в Россию. Старший сын учится в хай скул уже, по русски пишет только печатными буквами.

На мужа надежды нет никакой, он бы и рад но не вытягивает даже мало мальски среднее существование. Злюсь на себя что не могу ему помочь, направить, подсказать, не могу родить супер бизнес идею))). Хотя у нас с ним разные взгляды на жизнь. Я погибаю живя в долг, он нет. За 9 лет я потеряла как минимум трех близких подруг из за его займов.
В России только старенькая больная бабушка. Стою перед выбором уехать в никуда или тянуть дальше. Чувствую что эмоционально это предел. Схожу с ума. Выгорело все внутри. Одиночество

Ох, Олеся... Рассыпано все на кусочки. И не понятно, как будто с какой стороны все это подойти и собрать. В единое целое. И внутри Вы рассыпаны. Сейчас перед Вами такая непростая задача: собрать все разом, сейчас. Причем, эту задачу ставит перед Вами Ваш Внутренний тиран. А Вы обессилены: столько вкладывались, столько пробовали, надеялись. Крушение надежд, иллюзий. Понятно Ваше ощущение одиночества - рядом нет никого, кто мог бы поддержать. Непростая у Вас ситуация.
Скажите, чей это был выбор уехать из России?

Решение было обоюдным, мы тогда часть ездили сюда по работе и в конце концов уехали на совсем. Там и кризисы сыграли роль, т к предполагаемый вид деятельности практически изжил себя. Но первое время все было не плохо, может год от силы. Я усиленно трудилась тоже, нашла свою нишу и мне это очень нравилось. Занялась поставками детских товаров и даже какое то время получалось зарабатывать больше мужа. Но печальные события 2011 года в Японии совпали как раз с рождением второго ребёнка и все как то сошло на нет.
Знаете, я как будто живу поверхностно, не по настоящему. Живём в квартире за которую не в состоянии платить, завидую знакомым у которых все более ли менее стабильно. При встречах общаемся и я как бы делаю вид что ли, что все хорошо у нас. Улыбаемся. Но каждая такая встреча для меня пытка. Я всегда думаю о том, что я хуже, беднее, менее удачлива. Финансовая сторона нашей жизни меня удовлетворялась лишь тогда когда я работала сама. Все остальное время муж выдаёт строго лимитированные копейки на конкретные расходы и ни копейкой больше. Вроде бы и не жадный но у него всегда напряг с деньгами. И я стала жадной до денег. (мы вместе 19 лет и так было всегда) завистливой, злой. И мне ужасно стыдно за эти чувства и отвращение к самой себе.
Замуж я выходила по любви (родители были категорически против) мне казалось он станет моей опорой ну и прочая ерунда. Хотелось чтобы родители поняли как они ошибались.
Давно все осознано, но уйти окончательно так и не решилась. Опять же дети. Любят его, скучают. Он не самый плохой папа. Страх что никто меня не полюбит, или что будет ещё хуже.

Мой папа все мое детство и юность занимался только устройством своей личной жизни. Отношения у нас мягко говоря не очень. Сейчас у него другая семья и другие дети. Запомнив свои эмоции когда у него рождались дети в другой семье я твёрдо решила! Мои таких эмоций не испытают никогда!!! Слишком это больно и обидно!
Наверное все же не правильно расставила приоритеты в жизни.
Как сейчас все исправить и решиться на перемены не представляю. Понимаю что это слабость (((сил двигаться вперёд нет совсем.

Олеся2002,

Мои таких эмоций не испытают никогда!!! Слишком это больно и обидно!

Это очень огромная ответственность. Высокая планка. Из-за детской травмы, которую Вам пришлось пережить, Ваши дети будут проживать Вашу жизнь, а не свою. Для них это тяжелый груз. И для Вас: быть безупречной, выносливой, могущей, всемогущей. Детям важна здоровая, довольная мама. Уберечь от боли мы не можем своих детей. Пока мы с Вами не поговорили о Вашем выборе (уезжать или оставаться), я заранее скажу, что дети примут любое решение, которое примет мама. Конечно, они будут скучать по тому месту, где они выросли. Ваша задача больше ориентироваться не на них, а на себя. Что Вам больше хочется, важно и по силам.

Как сейчас все исправить

Что бы Вам хотелось исправить? Где Вы видите свои ошибки?

Все что было в России (недвижимость, авто) продано ивложено в бизнес здесь.

Мне кажется, Олеся, Вы сейчас переживаете очень много: и тоска по дому, и усталость, и отчаяние, и ко всему этому наложился кризис среднего возраста, возраст перемен. Кризис среднего возраста - время, когда назад уже не вернутся (я сейчас не имею ввиду Россию), в детство, прошлое двери закрываются, а в будущее еще не открыты. И Вы стоите как бы между этими двумя дверьми в пустоте, в тупике. Сейчас важно не спешить. Важно подумать, что сейчас для Вас действительно важно и возможно. Не нужно сразу думать о глобальных переменах, о сильной перестройке себя. Важно понять, что я сейчас могу.

Важно понять, что я сейчас могу.

Как это понять?
Например я смогу я сумею улететь на родину, найти там работу и жилье и все будет хорошо у нас!!
Или я смогу успокоиться и принять решение как мне реализовать себя в этой стране?
Второй вариант проще конечно, но не оттягивание ли это неизбежного полнейшего фиаско?
От первого волосы встают дыбом но мне кажется по другому я сгину в этом болоте.

Олеся2002, простите - не увидела Ваше сообщение.

Как уберечь их от этого? Мне так хочется чтобы они были счастливы и не тяготились никакими детскими травмами.

Уберечь детей от травм невозможно. Это все равно, что перестать жить. А вот, чтобы они не проживали Вашу жизнь, а свою, важно уметь отделять свои потребности от них. Замечать: кто сейчас это просит - мой реальный ребенок, или мой Внутренний.

Думаю что меня слишком много в их жизни, точнее я слишком их контролирую. Мне всегда кажется что они не смогут что либо сделать без меня. Хотя это скорее касается младшего. Старший уже совсем взрослый и практически самостоятельный. А с младшим мы даже обращались к психологу по поводу речи (присутствуют странные запинания) присутствует напряжение некоторое, застенчивость. Мне рекомендовали перерезать наконец пуповину)
Да я признаю я чересчур их контролирую. Именно в плане опеки.

И вся моя жизнь какая то не правильная с самого
начала.

Как Вы понимаете, чувствуете, что не та?

Т е я как будто не такая как все думают и мне за это стыдно!

А какая Вы? Расскажите.

Олеся2002, Вы как будто ощущаете себя всю не на своем месте, не в своем теле. Вы как будто в маске. Вас не видно. Вам кажется, что Вы обманываете не только людей, но и саму жизнь?

Мне страшно что если сейчас я ничего не поменяю то так все и останется на всю жизнь. А это пугает больше всего.

Что для Вас в этом самое страшное? Если ничего не изменится, то что произойдет? Какой Вы будете себя ощущать?

Как это понять?

Понять возможно по Вашим внутренним возможностям, ресурсам. К чему Вы сейчас готовы. Готовы ли к новым переменам, переезду, возвращению. Или Вы готовы остаться и предпринимать что-то дальше здесь.

Думаю что меня слишком много в их жизни, точнее я слишком их контролирую. Мне всегда кажется что они не смогут что либо сделать без меня.

Так, наверное, думали и Ваши родители о Вас. И сейчас Вы зависите от их мнения.

Олеся, расскажите о себе. Все, что, как Вам кажется, мне необходимо о Вас знать.

А какая Вы? Расскажите.

Ну я например не всегда могу сказать то что думаю на самом деле про человека или про ситуацию. Предпочитаю промолчать а потом можем с мужем пообсуждать например поведение своих знакомых. Какие то их поступки которые считаем глупыми.
Я ревнива. Причем не к мужу а например могу ревновать подруг, маму, сестру. Когда мне кажется что мной пренебрегают, а мне это кажется часто.
Я например могу расстроиться просто посмотрев на дорогое авто, может возникнуть желание закрыться дома и ничего этого не видеть. Потому что мне это недоступно. Могу позавидовать новой сумке подруги. Особенно если это подарок мужа. (мой муж никогда практически не делает мне подарков) Т е я думаю во мне слишком много негатива. Очень хочу от него избавиться.
Я наверное должна была родиться лет 100 назад, мне кажется что мужчина должен содержать семью. Женщина может конечно помогать но это не основная ее обязанность. Когда у меня получается работать я ухожу в это с головой и получаю от этого невероятное удовольствие. Но когда нет, меня всегда преследует нехватка средств, долги мужа, долги по счетам. И я впадаю от этого в отчаяние.
Очень люблю сестру и скучаю за ней, но не могу искренне радоваться за нее. Мешает зависть. Ненавижу себя за это.
Часто не хочу общаться с мамой хотя тоже скучаю. Устаю писать "Все отлично!" когда на душе кошки скребут. Сейчас вообще удалила все мессенджеры и соц сети. Хочется изоляции. Или это такой крик о помощи. Побеспокойтесь обо мне! Найдите меня, выпытайте у меня про мою боль??? Не знаю
Я очень обидчива. Могу так себя сама накрутить что потом успокоиться очень сложно. Все время беспокоюсь о чем то. Мне хочется чтобы в моем мире все было идеально и очень расстраиваюсь если это не так. В некотором роде я перфекционист.

Так, наверное, думали и Ваши родители о Вас. И сейчас Вы зависите от их мнения.

Сейчас если обьективно мне плевать на их мнение. Т е я не спрошу никогда совета. Но где то очень глубоко все же осталось желание чтобы мной гордились. Считались. Хвалили.
Поняли как же они ошибались наконец))) Смешно... И глупо положить на это жизнь.

Вот интересно... Сделай я успешную карьеру изменилось бы что нибудь? Или стало бы еще обиднее?
На самом деле никто от меня не требует этого, это мое внутреннее.

Хотелось бы научиться прежде всего ориентироваться на саму себя и свои желания. Отбросить все глупые доказательства кому бы то ни было. Перестать думать что меня кто то недооценивает. Я очень зависима от чужого мнения к сожалению.

Олеся, расскажите о себе. Все, что, как Вам кажется, мне необходимо о Вас знать.

Наверное уже выше все написала, могу добавить что я обладатель очень слабой воли. Не люблю принимать серьезных решений, все время мечусь из стороны в сторону. Но иногда могу быть довольно жесткой. И была раньше. Наверное когда есть почва под ногами. Сейчас полная прострация, никак не нащупаю от чего оттолкнуться, наверное еще не на дне)))
Нет воли учиться, не люблю это. Нет усидчивости, мне нужно все быстро и сразу.

Мне кажется@Олеся2002, чтобы было все идеально - в этом Ваш главный конфликт. Что такое идеально? Это планка, выше которой уже не двинуться, не развиваться. И снова тупик. Вы много делаете и сделали. Переехали в другую страну с детьми, прошли эту адаптацию, организовали бизнес, дети организованы. Но внутри это напряжение, что всего этого недостаточно. Не так. Могло бы быть как-то по-другому. Мы не знаем с Вами как сложилась бы Ваша жизнь в России. Где гарантия, что не было бы долгов?..
И Ваша уязвимость... Страх признать, что Вам сейчас очень тяжело и одиноко. И некому об этом сказать. Возможно, и не было такого опыта в детстве.
Из этого одиночества Вы сильно контролируете детей - не потерять последнее, быть для них тоже во всем идеальной, безупречной...
В поиске за этой идеальностью Вы как будто упустили жизнь - (Вам так видится, хотя Вы сделали очень многое) - и сейчас боитесь наказания за неправильно прожитую жизнь в виде онкологии...

Олеся2002, как Вам то, что я написала? Что откликается?

В поиске за этой идеальностью Вы как будто упустили жизнь

Есть такое ощущение, что как бы все живут а я в какой то невесомости. Но годы идут.

Онкологии не как наказания за неправильно прожитую жизнь, а как результат бесконечных стрессов в которых пребываю. Вечных переживаний, аритмий, слез, истерик.
Так же очень частно бывают мигрени, особенно если что то случилось и стоить поволноваться головная боль обеспечена. Снимается только обезболивающими.

Да очень похоже, хочется достичь этого идеала и в нем жить!

Какой Вы будете, когда достигнете этого идеала?

чувствую ужасную ненависть к себе. Ощущаю себя полнейшим ничтожеством. Трусихой и размазней. Ненавижу себя за страх перед неизвестностью, за страх принимать четкие решения и выполнять их. За то что не окончила высшее образование а ударилась в любовь! За то что 20 лет позволяла себе надеяться на мужа и не брала ответственность за себя и своих детей на себя! За то что три раза уходила и так и не ушла окончательно! Было страшно что не вытяну детей одна! Ненавижу что довела себя до такого состояния из которого теперь не знаю как выбраться! Могу только лежать и реветь.

Представьте, Олеся2002, что это все говорит своему ребенку родитель. Как Вы думаете, что он чувствует при этом?

Представьте, Олеся2002, что это все говорит своему ребенку родитель. Как Вы думаете, что он чувствует при этом?

Однозначно детям такое говорить нельзя! Я думаю чувствует страх, родители должны вселять уверенность и быть опорой. До определенного возраста родители словно Боги для своих детей ведь они могут решить любую проблему. Если родитель настолько потерян от чего отталкиваться ребенку?

Я помню в детстве мама часто плакала после папиных визитов. И я тогда мечтала чтобы он навсегда исчез из нашей жизни! Я готова была помогать ей во всем, только бы он не приходил и она больше не плакала.