Устала от гнёта токсичной матери. Что делать?

Хочу поделится своей ситуацией, сейчас она очень напряжённая. Начну вкратце. С матерью изначально не было доверительных отношений. Да, она кормила, одевала, занималась уроками, но всю жизнь критиковала, проезжалась по внешности, укоряла за еду, одежду, вселяла комплексы и негативные установки, если я с ее мнением не соглашалась скандалы, ссоры, рукоприкладство, не понимаю тему в школе или принесла плохую оценку, била меня сильно. С возрастом стала читать литературу по психологии. Нашла термин " токсичные родители". Сожалею, что это случилось именно с моей матерью, знаю, что ее мать над ней издевалась, теперь эта модель перешла на меня. На самом деле много моментов, которые были, боюсь их здесь рассказывать, наворачиваются слёзы. Когда отец был жив, он заступался за меня, когда мать меня лупила. Никогда мы не были близки, я не хотела с ней конфликтовать, но она стала решать за меня, навязывать свое мнение, в случае, если я не согласна с ней и имею свое собственное мнение, ссоры, крики, драки. В юношестве хотела купить джинсы, предупредила ее, что буду отсутствовать, чтобы не волновалась, частные звонки по сей день меня приводят к нервозу. На что она сказала мне:" Зачем тебе джинсы у тебя есть пара, я тут решаю и я знаю что лучше", я стала возражать, в ответ оскорбления по чем зря я в слезах, плохим настроением, отбили мне все руки. Насчёт учебы мне было сказано пойдешь куда денег хватит, и плевать, что ты хочешь на иностранные языки, как итог, я отучилась но толку ноль, и все равно я плохая и неблагодарная. По семейным обстоятельствам бабка,т.е. матери моей мать переписала квартиру на меня, живём с матерью в разных комнатах, общаемся не очень. В последнее время она стала ко мне придираться, почему поздно с работы, почему трубку не берешь, я была уставшая, не хотела общаться, тут завязался скандал с рукоприкладством, похоже это была моя крайняя точка. Она прошлась по моей внешности, что я толстожопая, вся в отца, что я ей жизнь испортила, что она положила все ради меня, я плюю ей в душу, что если я имею свое мнение, то это меня подговорили мои подруги, что я никому не нужна, ни семьи, ни детей. (В подростковом возрасте контролировала очень сильно, после 20 контроль ослаб, и то я стала отбиваться скандалами от ее нападок), что у меня бешенство матки, говорит чтобы я сдохла вместе с моей собакой, животным тоже желает смерти, что меня Бог накажет и прочее. Предлагаю разменять квартиру, чтобы у каждого было жилье, она психует мне ничего не нужно, иди на съёмное, потом приползешь ко мне. Если продаю квартиру в ее сознании, что я ее выгоняю. Я конкретно спрашиваю ее, где я это сказала, она отвечает, что не сегодня, так завтра я ее выгоню. Я не ее мать, я никогда так не поступлю, я лучше уйду сама. Я никчемная, я ничего не добилась, когда она проходится по мне, то смеётся, я понимаю она угробила мою самооценку, привила невроз, тревожность. Когда я смеюсь просто от настроения, она говорит не смейся, иначе будешь плакать. Видимо, это такое советское воспитание. Никогда она меня не хвалиоп6, вечно сравнивала со всеми. Отсюда я стала надеяться только на себя, обидные слова стали не так ранить, но все равно неприятно. Последней каплей стали ее проклятия на меня и на животных, и псевдо наушничество по ее мнению со стороны моих подруг. Т Е. Ее не устраивает, что у меня свое мнение, отличающееся от ее, ищет причину кто меня надоумил. Сейчас хочу поступать куда я хотела раньше, на любимую специальность, поддержки от нее не жду, но мне сложно готовится в такой токсичной обстановке. Когда она не дома, а на работе я чувствую себя свободно, когда не звонит и не долбит, я спокойна, когда начинаются звонки, сразу нервничаю. После ссор я чувствую себя опумтршенной, не могу успокоиться, этот негатив оседает на мне. У меня есть молодой человек, он в курсе моих отношений с матерью, предлагает свою помощь. Я понимаю, что нужно переезжать, я хотела бы продать квартиру и разменять, но мать это воспринимает как будто я ее выгоняю, мне надоел этот гнёт, ее вечное недовольство, она привита мне чувство вины, я до сих пор думаю, что я виновата во всем и ее довожу. Пожалуйста помогите, у меня больше нет поддержки. Папа умер 10 лет назад. Остался только мой человек молодой. Буду признательна за помощь.