КонсультацииОтношения родителей и детей

Устала от токсичной матери. Что делать?

227
17 мая 2023
Виктория
Мне 32 года, устала от таксичной матери. У меня второй брак, от первого есть сын 10 лет. Во втором браке родилась дочь ей сейчас 2 года. Отца у меня нет, отчим. Мама начала с ним жить когда мне было 4 года. Воспитывал меня он. Как мужчина в доме он никогда ничего не делал, всю жизнь пропил прогонял нас из детства вспомнить конечно много чего и хорошего есть но плохого тоже много. Мама всегда работала и тянула меня как могла, уйти нам было некуда, дома своего небыли, родителей мамы рано настало, поэтому приходилось так жить. Да и не ушла бы она от него. В подростковом возрасте я все время должна была быть рядом с мамой, если отчим напился то я ее охранять должна была, точнее даже разговора небыло чтобы я пошла куда-то. Если он кидался драться я всегда была между ними и тд. Не могу сказать про него что совсем все плохо, хорошего он сделал много для меня, думаю мама могла бы и без моей помощи справиться со своим мужем. Я выросла, вышла замуж, брак распался и конечно я прибежала к своим родителям. Жили, сын рос, с возрастом отчим перестал так часто пить к сыну моему относился замечательно, намного лучше чем ко мне в детстве))) но на это я не обижаюсь, а радуюсь как он любит моего сына. Когда у меня появился новый муж, мы начали строить дом и посути у нас дел своих куча и телега! Но мама постоянно просит моего мужа чемто помочь, мы не против нивкоем случае, но когда вопрос стоит в мелочах съездий туда купи то, се. Привези сигарет, опили деревья, вскопай огород, сломай сарай, вставь дверь. Да мы не против но… у нее есть муж, который ничего не делает. У них есть машина и мелкие дела он Могбы делать сам, привести краску, съездить за сигаретами себе, а получается все должны делать мы! У нас с мужем реально не хватает времени, пашем целыми днями. Если откажу маме в чем то то сразу враг народа. И всегда говорит я все тебе отдала в жизни а ты вон эгоистка выросла, матери сложно помоч. Ну и не помогай сама найму людей, а я то знаю что у нее нет денег она впархивает одна, и все что дома все с ее зарплаты. Чувство вины меня не покидает и думаю может мама пропала, и ее дела должны быть на первом месте? Она мне очень помогала и финансово когда могла, с дочкой часто прошу ее посидеть потому что работаю а у нее график 2/2 . Но и высказывания выслушиваю, мол у нее своих дел полно, поэтому и рано отдала дочку в садик в год и три месяца чтобы лишний раз не напрягать ее, сидеть с ней нужно только когда болеет. Так вот высказала я ей все по этому поводу, даже наорала разругались ужасно, отчим кинулся драться, а я всегда чувствую вину, что я маме обязана помогать а я вот такая плохая и эгоистка. Мне кажется мой муж уже скажет скоро достали меня твои родственники и будет прав! Я бы бесилась еслибы его мать так к нам навязчиво просила что-то сделать. Суть в том что я не против помочь сделать что-то сложное, но не быть на побегушках за сигаретами и за всякой фигней! А чувство вины не покидают т, потому что в случае чего, проблемы или вдруг брак распадется (опыт первого) побегу к маме плакаться. Уже устала скандалить с ней, мы живем с ними в соседях. Помогите советом!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
18 мая 2023
(изменено 18 мая 2023)

Здравствуйте, Виктория! Вы пишете, что часто обращаетесь к маме за помощью - "Она мне очень помогала и финансово когда могла, с дочкой часто прошу ее посидеть потому что работаю а у нее график 2/2". Мама Вам не отказывает и пытается облегчить Вашу жизнь. Когда Вы сама не справляетесь. В ответ мама тоже обращается к Вам за помощью в тех ситуациях. Когда сама не справляется и на своего пьющего супруга расчитывать не может "опили деревья, вскопай огород, сломай сарай, вставь дверь". Вы сама были в ситуации, когда не могли расчитывать на своего мужа (первый брак у Вас был неудачный) и именно мама Вам помогала, а не отсылала "у тебя есть муж, сам и решай свои проблемы с помощью своего мужа". Так что в данной ситуации, когда Вы сама часто пользуетесь помощью мамы, отказывать ей в помощи на основании того, что Вам некогда и у Вас свои дела, не очень справедливо, как считаете? Если хотите избавиться от маминых просьб, то тогда и сама не обращайтесь к ней ни за финансовой помощью, ни с ребенком посидеть, сама решайте свои проблемы, не занимая мамино время и силы.

Согласитесь, что не так часто нужно обрезать деревья, копать огород или вставлять дверь - это разовые просьбы и оставить маму без поддержки, не облегчить ей жизнь, оберегая себя и своего нового мужа от лишних забот, когда сами постоянно просите маму о помощи и перекладываете на неё свои заботы, будет несправедливо. Вы можете поговорить с мамой на тему того, что бегать за сигаретами и выпивкой не станете (не обязательно каждую прихоть мамы выполнять), но в серьезных вопросах (за лекарствами сходить, вскопать огород или дверь вставить) отказать в помощи маме и отчиму, которые никогда не оставляли без помощи Вас и Ваших детей, облегчали Вам жизнь раньше и теперь постоянно Вам помогают и берут на себя часть Ваших забот, вряд ли будет справедливо. Как думаете?

18 мая 2023
Виктория

Добрый день! Так в этом то и проблема, что она обижается на то, что я протестую делать пустяки которые они в состоянии сделать сами. Если откажешь, то сразу становишься враг народа. Глобальные вопросы мы никогда не отказываемся решать и по хозяйству и в остальном, тут просто получается так что за каждым пустяком обязательно привлекать нас.

18 мая 2023
(изменено 18 мая 2023)
Если откажешь, то сразу становишься враг народа.

Виктория, а в чем именно это заключается, что мама признаёт Вас "врагом народа"? Что последует за тем, если Вы не побежите по первому требованию сигареты покупать? Расскажите подробнее. Ведь, как я понимаю, мама и отчим с Вами никогда отношения не рвали и обиды на Вас не мешали им заботиться о Вас, хотя Вы далеко не всегда были им полезны - большую часть времени это они заботились о Вас, занимались (и занимаются) Вашими проблемами в ущерб своему свободному времени и своим финансам (когда Вы ушли от мужа и пришли жить к ним с маленьким сыном, потом деньгами снабжали, и сейчас с дочкой помогают сидеть). Опишите, что последует за тем, что мама будет недовольна Вашим отказом за сигаретами сбегать?

18 мая 2023
Виктория

Будет обижаться, черство разговаривать, ходить с недовольным лицом и т.д. Мне хочется сказать мама я не могу съездить туда, так как именно это время занято. Позже хорошо? Так нет, ей нужно сию минуту как ей удобно

18 мая 2023
(изменено 18 мая 2023)
Будет обижаться, черство разговаривать, ходить с недовольным лицом и т.д.

Виктория, то есть, если Вы не сбегаете за сигаретами, то ничего не случится - мама не перестанет с Вами разговаривать, не перестанет Вам помогать, не произойдет ничего, кроме того, что она будет какое-то время не так приветлива и не так услужлива с Вами, как обычно. Так? "Враг народа" выражается только в том, что мама не рада отказу, будет какое-то время ворчать, потому что ей неприятно и она это не скрывает.

А как Вы реагируете, если кто-то откажет Вам в Вашей просьбе, когда Вы расчитывали на этого человека? Вы бываете недовольной отказом, бывает, что Вам неприятно, что Вашу просьбу не исполнили, и настроение от этого падает?

18 мая 2023
Виктория

Да, бывает. С этой точки зрения я не рассматривала вопрос…,

18 мая 2023
(изменено 18 мая 2023)

Виктория, важно понимать, что только Вы решаете, оказывать кому-то помощь и услуги или нет, но Вы должны быть готовы к тому, что Ваш отказ огорчит человека. Ведь, если он Вас просит, значит сам по какой-то причине не может сделать что-то сам (устал, нет сил, плохо чувствует себя и тп), и считает, что Вы расположены к нему и готовы позаботиться о нём. Если Вы не расположены к нему или у Вас самой нет сил или времени, то никто и не заставляет Вас делать что-то за другого и для другого - это всегда только Ваш выбор. А у просящего человека тоже есть выбор - расстроиться из-за того, что его просьбу проигнорировали или не расстроиться. И это его право переживать и грустить, если его проигнорировали и ему не захотели помочь, так ведь? Не стоит ждать ждать, что он молча будет сносить любой отказ и спокойно воспринимать, что от него отмахнулись и о нём не захотели позаботиться, И уж точно не стоит ругаться с ним за это или указывать ему "тебе надо, ты и делай" или давать ему "ценные советы", куда ему обратиться с его просьбой - это ещё более обидно, чем просто отказ, и неизбежно приведет к конфликту. Если хотите отказать - просто откажите и не продолжайте этот разговор, понимая, что человек будет недоволен отказом и наверняка будут упреки в Ваш адрес, вызванные тем, что человек огорчился и настроение у него испортилось из-за того, что его желание не исполнилось, его планы нарушены и ему придется как-то иначе решать свою проблему (задачу, вопрос). Такая реакция не является токсичной - она абсолютно естественна, так выражается разочарование от несбывшихся надежд.

18 мая 2023
Виктория

Спасибо вам огромное! Вы помогли мне разобраться со своими мыслями в голове. И внесли ясность о происходящем со стороны. Мне стало намного легче, оказывается мы часто сами усложняем себе жизнь🙏

18 мая 2023

Виктория, желаю Вам взаимопонимания с мамой и родными!

Если на консультации Вы получили ответ на свой вопрос и смогли разобраться в своей проблеме, то можете закрыть консультацию и оставить отзыв. Для этого в разделе "Действия" выберите опцию "Завершить" и откроется окошко для отзыва.

Отзыв о консультации

Спасибо вам огромное🙏 Вы помогли мне разобраться со своими проблемами и решить их. Желаю вам всего самого доброго и хорошего 🙏🙏🙏

Виктория