Думаю, у меня РАС и ПРЛ. Ненавижу своего отца. Мне нужна помощь

Мне 18 лет. В 2014 году мы с родителями переехали из Украины в Россию, тогда-то всё и началось. Ребёнком я не понимала всех проблем и не ощущала их присутствие, однако в новой школе у меня возникли проблемы, помню, что меня почему-то не взлюбили после прихода ещё одной новенькой, что я сваливала на отсутствие внимания к себе, но чувствую, что суть была не в этом. В другую школу меня перевели, три года у меня вроде как были друзья, но я всё ещё ощущала себя белой вороной среди абсолютно всех, мне нравились другие вещи, были гиперфиксации, когда любую тему я сводила к своим интересами переживала, что не понимаю чужих эмоций, а на этой почве появился страх быть не принятой. Мне казалось необходимым наличие друзей, но меня просто не любили, опять же, воспоминаний мало. Тогда отец начал вести себя отвратительно, и спустя огромное количество эпизодов, когда он морально изводил маму, я стала к нему холоднее, как будто он убрал все "очки репутации" и ушёл в минус в плане моего к нему уважения. Но финансово он был нам нужен, и по просьбам мамы, которая действительно в него верила, я вела себя хорошо. Переход в новую школу был чуть лучше, были те, кому я не нравилась, но эти случаи были больше комичными и несерьёзными. Как ещё реагировать, когда смешная рыжая девочка называет тебя изгоем, а потом просит списать и называет лучшей? Это несерьёзно. Там же появилась первая действительно хорошая подруга. После переезд. В очередной новой школе было гораздо, гораздо хуже. Преподаватели вели себя как рандомайзер, а одноклассницы настроены враждебно, и даже когда я нашла подруг, посреди очередной прогулки я услышала "когда ты только пришла, мы тебя обсуждали и фотографировали". Сказано так буднично, но так меня ранило. Я перестала с ними общаться, о чем почему-то жалела. Раз в полгода-год отец снова устраивал очередной пиздец, а потом его ещё и уволили. У меня появилась сомнительная интернет подруга из неблагополучной семьи и с кучей удивительных историй о которых невозможно молчать. Наше общение закончилось спустя два месяца после нового переезда и с моей инициативы. Она продавливала меня, кричала и винила во всём при любых ситуациях, а когда я отвечала, то слышала странные похвалы. Это только больше вводило в ступор. И вот, мы вернулись в дом, купленный после переезда из Украины, у меня действительно хорошая подруга, но мне 18, из-за переездов из образования 9 классов и я планирую поступать на заочку колледж, люблю маму, но её убивает моё желание в будущем переехать в Канаду, она боится этого, так как в 4 года я чуть не умерла у неё на руках. Так, в чем моя проблема? Я похожа на отца. Он вредит осознанно, я невольно, я не распознаю эмоции, я боюсь шума, я не помню огромной части своего детства, я плачу по любому поводу и злюсь слишком неконтролируемо, я прошу людей игнорировать мои такие вспышки, ведь по факту они ничего не значат, но это не выходит. У меня кошмар с социализацией, я живу в глуши без возможности работать кроме как из дома, но это будет означать 12 часов возле ноута, когда на моих плечах уход за домом. Я ненавижу своего отца больше всего на свете, я не хочу бросать мать, хотя она понимает, что у меня есть своя жизнь, но и не хочу жить в России. Мы бежали сюда домой, но даже прикидывая, как я буду тут жить, больше хочу умереть. Суицидальные мысли посещают меня с 12 лет, с первого выкида отца, были попытки, благо никто о них не знал. В 13 и 14 лет был ужасный опыт интернет общения с педофилами 19 лет и 18 лет, мужчина и женщина соответственно. Ничем это не закончилось, никаким сливом, но это просто страшно. Два года читаю статьи, склоняюсь к РАС и ПРЛ, если подобная самодиагностика валидна, ТК денег ни на консультацию, ни на хотя бы плюшевые игрушки с ВБ у меня нет. Я прошу хотя бы какое-то подтверждение моих опасений и безболезненной помощи, без конкретики я совсем загнусь.