Ненавижу себя и свою жизнь. Никакой надежды, никакой помощи, никакой поддержки

Здравствуйте, если Вы не против, я могла бы Вас проконсультировать. Скажите, как я могу к Вам обращаться?

Как угодно. "Хоть горшком назови, только в печку не ставь".

Хорошо, я буду обращаться к Вам по нику - Смилодон. Я так понимаю, что Вы пытаетесь что-то исправить, но никак не получается? И уже сил никаких нет и пропадает всякая надежда, что когда-то что-то поменяется?

Да. Это еще не страшно, к апатии я привыкла, но я не могу справиться с разрушительными импульсами. Вы сталкивались в своей практике с селфхармом до этого? Если нет, то вот она я. Человек который себя ненавидит до такой степени, что повредил собственную руку, когда бил себя по голове. Не говоря уже о шрамах на руках, расцарапанной коже и следах укусов. Мне необходимо взять это под контроль, поскольку ни жизнь, ни эмоциональное состояние это не облегчает, но я не знаю, как это сделать. Может начать курить? Это более мирный способ самоубийства, чем мои вспышки ярости по поводу и без.

Настолько невыносимое состояние, что его не возможно контролировать и Вы начинаете причинять себе боль?

Сложно объяснить, на самом деле... Просто в какой-то момент словно щелкает тумблер, обычно, это происходит если я расстроена и контроль пропадает. Если не сорвусь в тот же момент, то сорвусь немного позже. Разочарование, злоба, ненависть к себе, желание умереть, чтобы это все закончилось и в тоже время как-то неприятно сдаваться. Но подозреваю, что мне грозит психушка. Я просто хочу хоть немного покоя от самой себя, но алкоголь на меня не действует - моторика отключается, а мысли - нет. Успокоительные тоже. Однажды в попытке подавить приступ я их столько выпила, что чуть ли не галлюцинации начались. Про то, что синяки не сходят, можно даже не говорить... Ощущение словно я вообще ничего не контролирую в своей жизни. Я устала. Я не знаю, кого еще винить, кроме себя, что я в полной эмоциональной... Яме, чтоб не сказать грубее.

Вы пытаетесь как-то помочь себе, чтобы не сорваться и не полететь в пропасть, это говорит о том, что Вы боец и не готовы так просто сдаваться! Но Вам тяжело одной справиться, бой слишком тяжелый. Нужны силы со стороны) Как считаете, что могло бы Вас спасти , чем бы я могла Вам помочь?

Если бы я знала...

Скажите, а есть ли рядом с Вами кто-то из близких людей, кто может поддержать Вас, когда становится очень плохо?

Нет. В лучшем случае это игнорирование моих проблем. Чаще мне сообщают, что я с жиру бешусь и недоразвитая какая-то. Есть подруга, но ей самой нужна помощь, мы периодически делимся друг с другом.

То есть когда Вам становится плохо, у Вас нет возможности выговориться, чтобы кто-то Вас поддержал и не дал возможности причинять себе вред? А что если пытаться отвлечься на что-то, например спорт или прогулки? Как думаете ? Или все уже было испробовано?

Было. Спорт не особо выход, так как у меня ограничение на нагрузки и довольно много видов спорта которые мне категорически противопоказаны. В основном по зрению. Прогулки помогают, но тоже не всегда. Отвлечение работает очень кратко. Грубо говоря, это оттягивает момент срыва, но он почти наверняка будет все равно. Мне каждый раз уходить из дома гулять? Ночью? Учитывая, что я живу далеко не в центре города и рядом расположена помойка и гаражи? Я не против умереть, но есть вещи гораздо хуже.
Спорт помогал, но пока я им занималась у меня обнаружилась довольно серьезная, хотя и не смертельная проблема, из-за которой пришлось делать операцию. Поэтому мне просто страшно начинать снова, вдруг еще что-то вылезет. Это иррационально, но вряд ли мои срывы образец рациональности.
Поэтому я и не вижу выхода.
Семейная поддержка: Однажды я располосовала себе руку и это увидел отец. Он сказал, что я дура и меня со шрамами на работу не возьмут. Чего он добился? Вторую руку я располосовала на тыльной стороне, чтоб не возникала ассоциация с суицидом. Первые шрамы не особо заметны - хорошо зажили, так что орал он зря. Хотя почему-то до сих пор болят.

На самом деле, кажется, что у Вас безвыходная ситуация, но что-то мне подсказывает, что если мы подумаем еще вместе, то сможем найти выход и что-то предложить действенное. А что становится триггером, после чего бывают такие срывы?

Я не нашла закономерности. Чаще всего, когда я расстраиваюсь. Например, если что-то не получается. Но иногда это буквально налетает из ниоткуда. Допустим, я просто сижу и смотрю фильм. Пошла, допустим, чай налить и накрыло очередным приступом. Ничего тяжелого, вроде ужастиков, триллеров и психологических драм не смотрю. Хотя где-то в прошлом месяце посмотрела "Джокера" - подруга как раз любительница и попросила, что б посмотрела. Она разочаровалась, так как фильм мне не понравился. А обострение началось в этом. До недавнего времени приступы были легче, я просто орала во все горло, как я все ненавижу и хочу сдохнуть. Но сейчас обострился селфхарм. Хуже, чем сейчас, было только два или три года назад, тогда я вообще об косяк головой билась с периодичностью где-то в три дня. Два дня покоя - срыв - и снова два дня покоя.

Я хочу умереть до того, как сойду с ума. Я видела, как после инсульта медленно теряла себя моя мать, как она перестала членораздельно говорить... Я видела, как впадала в маразм моя бабушка. Они ушли из жизни. Я хочу по крайней мере умереть собой, а не мало что соображающим куском мяса.

Умереть Вы всегда успеете, предлагаю Вам все таки побороться за свою счастливую жизнь! Тем более, на сколько я понимаю, Вы готовы к борьбе, раз решили написать на этот сайт и попросить помощи. Наша с Вами задача понять, как купировать эти приступы, когда у Вас появляется дикое желание навредить себе. Очень жаль, что нет моральной поддержки со стороны семьи. Им тяжело понять, что Вы чувствуете в такие моменты. В таком формате - переписок, очень тяжело оказать профессиональную помощь. Лучше было бы, конечно, поработать очно с психотерапевтом. У вас есть такая возможность? Если нет, то будет пока здесь думать)

Была бы возможность, я бы сразу туда пошла, если честно. На самом деле я сюда пищу просто потому, что в себе держать сил уже нет, а рассказать некому. Всерьез это никто не воспринимает. Я не верю, что меня можно спасти, но пока не выбрала стопроцентный способ сдохнуть, после которого меня не откачают, давайте. Хуже мне вряд ли будет. Тем более, как выяснилось, у меня очень сильный инстинкт выживания.

Умереть успеют все. Я хочу это сделать хотя бы с остатками достоинства,а не как гадящее под себя мясо.

Не знаю, важно это или нет, но я около года назад бросила видеоигры, в которые до этого достаточно много играла. Может они оказывали отвлекающий эффект...

Вы правильно делаете, что пишите и ищите помощи. Выговориться иногда тоже очень важно. Вы пишите, что бросили видеоигры, у Вас была зависимость от них?