Ненавижу себя и свою жизнь, приношу людям боль. Как быть?

Мне скоро 25 лет, Ж, проживаю в городе-миллионнике всю свою жизнь. Образование: средне-специальное+ прохожу обучение (проект демография). Безработная. Это вводное. Не важное. Бессмысленное. С детства. Всю сознательную жизнь, начиная с детского сада, мне не удавалось находить общий язык с людьми и быть всегда на одной волне. Ни с родителями, ни с братом, ни с другими родственниками, с которыми сейчас у меня расторгнуты отношения. Меняла школу единожды из-за переезда: там издевались, даже другие классы. А я огрызалась в ответ. Меня отправили в спортшколу, которую я ненавидела: там тоже тяжело давалось общение внутри команды. Помню, что какие-то родители запрещали пай-девочкам со мной общаться. В первой школе, в команде. После школы ничего не изменилось: все вокруг считают меня токсичным человеком. Все вокруг меня оскорбляют, даже когда я пытаюсь вести себя дружелюбно. Меня не понимают. У меня натянутые отношения с родителями, несмотря на то, что мы можем нормально общаться. У меня не получается. Меня не понимает ни один человек, который попадался мне на пути. Их было много. Я прикалываюсь. Стебусь. Прямолинейная. Ненавижу лицемерие и пиздеж. Грязь. Жизнь. Всех вижу насквозь, от этого еще хуже. У меня булимия, нервная анорексия с 2014 года. Была в реанимации с параличом, через год — в коме. Все тело болит. Все ненавижу. Панические атаки. Не могу жить без золофта или атаракса. Я не могу найти работу. Я не хочу работать. Я не хочу работать с людьми. Мне нужны только деньги и больше никто и ничего. А деньги — только ресурс, чтобы счастливо жить со своими кошками вдали ото всех. Я выхожу из дома только в продуктовый. Мой день: киносервисы и еда. И меня это устраивает. Не устраивает только безденежье. А работать могу только удаленно, ибо здоровье не позволяет иначе. Даже прошлые работодатели плохо обо мне могут говорить, хотя в себе говна не видят. Если бы не онлайн игры во время школьного периода, я бы давно покончила с собой. Я каждый день думаю о суициде и все равно не делаю шаг вниз. Меня что-то останавливает. Наверное, неизвестность. Но хочу. Очень. Потому что как человек я бесполезна. Сорняк. Я приношу людям боль. Себе делаю хуже. Я ненавижу себя, свою жизнь. Все то, что делаю и то, что делают со мной. Я устала. Я очень устала. Добавлю, что я испытываю удовольствие от того, когда другие зляться. Мне нравится подкалывать людей.