Я - больше не я или жизнь зря

Лана92, здравствуйте!
Хорошо, что обратились за помощью, когда в жизни многие события выбивают из колеи, человек находится под воздействием стресса. Расскажите побольше о тех испытаниях, с которыми Вам и вашей семье пришлось столкнуться. Что по Вашим внутренним весам больше всего повлияло на Вас: пожар у родителей, измена мужа, потеря работы? Могли бы оценить по шкале от 0 до 10 какой силы был каждый из этих ударов для Вас? Еще прошу по этой же шкале оценить известие о том, что Вы не сможете иметь детей. Так же важно, за какой период времени это все произошло, что было сначала, что потом?

Спустя три года есть ли какая-то новая информация о ваших возможностях иметь детей? В ком дело -- в Вас или в нем?

Как сейчас устроились ваши родители? Где они живут, как справляются со своей бедой? Кем работает Ваш муж? Сколько ему лет? Сколько времени вы уже вместе?

Все это произошло в течении 3х лет, сначала известие о детях, потом через полтора года пожар, затем через 9 месяц измена, затем я уволилась с работы.
Известие о детях и пожар на 10. То что я сейчас без работы на 8 (может мне было бы легче, если б муж и мама меня пытались отправить на работу, я просто к работе отношусь не просто как заработку, а хочется заниматься тем, что нравится. Они меня не понимают в этом).
1. О невозможности иметь детей: может я не заметила как мне было трудно, потому что я верила в чудо. Не знаю. Эта ситуация просто вызывает страх. Мы еще никому не говорили, я не хочу категорично. Проблема больше в муже, точнее на 90%, у меня есть проблемы, но они не страшны. Да есть не большой шанс, что все таки получится, но он такой мизерный и мои мысли не дают верить в лучшее, я уже жду только худшего. Хотя я знаю, что в глубине душе у меня надежда и желание подарить миру свою копию есть.
2. Пожар: от одних воспоминаний слезы на глазах, только измена мужа перебила мысли об этом. Родители у меня сильные, живут пока с нами, начали строить свой дом, но все очень тяжело финансово дается.
3. Измена: для меня это был крах. У нас были проблемы с ним перед изменой и я чувствовала, что что-то не то. Это адская боль. Но я измену разделяю на духовную и физическую. Духовная это когда мой близкий человек проводит ночи, романтически время, говорит о любви. Там ничего такого не было (я видела их переписку эта девушка скинула) там чисто секс и то в машине. Почему я простила? Потому что я видела в его глазах раскаяние, я видела в его глазах что он пожалел. Отчасти я его к этому сама подтолкнула, ему хотелось почувствовать себя альфа самцом. Меня в его жизни слишком много было, не давала ему развиваться отдельно как мужчине. Хоть и простила, но страх остался. А вдруг? Да и мне обидно очень я чувствую, что он не полностью открыт передо мной, какие-то свои глубокие чувства он скрывает. Не делится. Да и сам как-то за последний год (вот с пожара) стал более сдержан в ласке. Мне этого не хватает. Я ему говорила о своей не уверенности, что мне хочется по чаще слышать от него слова что я красивая. Он первое время говорит, а потом забивает. Но я же тоже это выпрашивать не могу.

Вместе мы уже давно с 2010 года. Но наши отношение начались зарождаться еще в юном возрасте в 2006 году. Мужу 24 будет через 2 недели. Работаем помощником управляющего в сфере торговли.

Сейчас не могу сказать, что больше всего на мне отразилось, за 3 года столько не приятного... Все важное для меня. То что я больше всего ценю - моя семья, дети, дом. Удар по самому больному.
Плюс вся эта не уверенность в себе, что не красивая. Иногда возникают мысли, что глупая и не смогу нигде работать. И понимая это все не узнаю себя, я конечно раньше могла грустить, но чтоб вот так и еще и так думать о себе.

Мне уже так тяжело с самой собой. Мыслей слишком много не нужных, лишних в моей голове, не могу сама разобраться просто каша выходит. Муж мне говорит, что я очень загоняюсь. Соглашусь... Я слишком много придаю значения плохому и не оставляю места для веры в хорошее. Но вырваться из этого всего у меня не получается... Руки опускаются и приходит понимание, что я такую жизнь не выдержу.

Лана92, да, навалилось на Вас..
Очень много стресса за короткий период все-таки. Насчет возможности иметь детей: рассматриваете ли ЭКО? Сейчас медицина, говорят, творит чудеса. Вы знаете о том, в чем проблема - это уже большой шаг. При определенном упорстве, предположу, что сможете хотя бы повысить шансы на рождение ребенка. За последнее время Вы предпринимали усилия в этом направлении?

Как вам дается совместная жизнь с родителями? А Вашему мужу? Какие у него отношения с вашими родителями?

Измена - все-таки довольно тяжелая история, Вы ее не оценили в баллах, но предположу, что очень немало она для Вас значит, раз пишете "крах". Как это стало известно, могли бы поделиться?

Вы упоминали о том, что стали сомневаться в своей внешности. С чем это связано? Вы набрали лишний вес в связи с переживаниями?

Могли бы рассказать о том, по какой причине Вы теряли работу оба раза? Вы упомянули, что уволились с нелюбимой (чем занимались там) и потом нашли хорошую, где Вам не заплатили. Можете рассказать, как это произошло, и что это была за хорошая для Вас работа? Какую работу ищете сейчас, чем Вам нравится заниматься?

Вам трудно с финансами из-за того, что дополнительным грузом на Ваши плечи легли проблемы родителей, или зарплаты мужа не хватает для того, чтобы вы могли жить вдвоем?

Да, сейчас муж пролечивается и через 2 месяца станет ясно: сможем ли сами, ЭКО или ЭКО с донорской спермой.

Мне не очень, вдвоем конечно лучше. Нет, у нас нет скандалов или ругани. Просто вдвоем все таки семья должна жить. Сами свой быт налаживать, на кухни должна быть одна хозяйка. У папы с мужем великолепные отношения. У мамы тоже хорошие, но она бы я думаю хотела бы чтоб он больше получал и тд.

Стало известно просто... Она сама написала рассказала... Скинула их переписку. Ну и ему деваться не куда было, он признался. Измена в 10 баллов оценю.

С чем связано... Даже и не знаю, остро я это почувствовала после измены. Набрала вес задолго до всех проблем, где-то года за 2. Я всегда была худенькой, с точеной талией. На фигуру, да и на внешность я никогда не жаловалась. Не супер модель, но себе я определенно нравилась. Может были лет в 13 какие-то детские комплексы, но потом все прошло. Во время всех переживаний вес стоит на одной цифре.

Я работала 5 лет менеджером по работе с клиентами, в оптовые поставки запчастей. Работа была скучной, честно говоря сходила с ума последний год, уволилась одним днем. Так как моя работа была максимум 3 часа в день, остальное время я читала книги или смотрела сериалы. Как по мне это деградация. Мозг же не работает. Сразу на следующий день нашла работу в сфере рекламы, мне было интересно интернет продвижение, но потом я заболела сильно (а у них не положено болеть и ходить в отпуска) мне руководитель сказал, что фирма временно закрывается. Но я видела, что они выкладывают объявления вакансию. Сказал, что денежки переведет до пятницы, но так и не перевел. Потом я устроилась в фирму также менеджером по работе с клиентами, но там тоже душа вообще не лежала, мне отдали самую трудную работу и конечно опять же такие моя не уверенность подвела, я была уверена, что не справлюсь. Потом я устроилась работать в администрацию, но там не сложились отношение с руководительницей (не у меня одной, следом другая девочка уволилась) ну и плюс администрацию расформировывают через пол года. Смысла не видела продолжать там работать.

Да, то что у родителей финансовые трудности. На ЗП мужа мы бы прожили вдвоем но прям тутелька в тютельку. Я не много не привыкла к такой жизни. Плюс есть праздники на которые нужны подарки, а их только на зп мужа мы позволить не можем. Когда и я работала нам на все хватало и даже копить получалось. Но сейчас все не так в жизни как я мечтала, хотела. Даже близко ничего этого нет.

Лана92, а ваши родители работают?

Да работают. Просто хочу пояснить почему нам финансово тяжело, наши соседи подали на нас в суб об взыскании ущерба при пожаре (пожар был не по нашей вине), плюс эти суды и тд деньги тянут, стройка, конечно тяжело всем. Мама каждый день приходит спрашивает не нашла ли я работу. Это морально тяжело. Давление что-ли какое-то. Плюс есть брат, у него свой бизнес, маленький. Он маме не много помогает и вчера был упрек что он ей хоть чем то помогает, а мы на ее шеи. Хотя когда есть деньги мы и продукты покупаем и еще что-то в дом. Квартиру мы сами оплачиваем всегда, одежду тоже сами себе покупаем. Только продукты за ее счет и это конечно не приятно.

Лана92, я понимаю Вас, много всего навалилось на Вашу семью, не всегда удаётся справляться с эмоциями: и Вам, и Вашей маме.

А Вы сейчас предпринимаете новые попытки поиска работы? Может быть, Вам стоит сосредоточиться на той области, которая Вам нравится больше всего: реклама и продвижение?

Предпринимаю конечно. Но пока безуспешной, того, что я хочу нету (поэтому сейчас уже смотрю любую работу подходящую под мой опыт работы.
Сосредоточиться не получается, так как в этой сфере работы к сожалению нету, точнее есть, но везде требуется опыт, которого у меня нет. Я бы пошла просто менеджеров по работе с клиентами в рекламе (тоже не плохо для начала и опыт есть) но увы нету ничего.

Лана92, давайте попробуем поискать ресурсы в Вас и Вашей жизни. Что Вам в принципе доставляет удовольствие, чувство расслабления, спокойствия?

Мне очень нравится фотографировать. Меня это увлекает и доставляет удовольствие, также это все у меня от обработки фотографий и когда я делаю какие-то картинки.
Но опять же, если идет что-то не так (не нравится в моей работе) я сразу опускаю руки (
Еще мне нравится путешествовать (необязательно заграницей, например святые места)
Потом я получаю удовольствие наполнять группы в ВК (один раз был опыт, очень не плохо получалось)
Да вроде все, больше ничего на ум не приходит.

Мне во всем не хватает уверенности и запала. Я трус и нахожу миллион отговорок для всего.

Лана92, а Вы не пробовали искать дистанционную работу по ведению аккаунтов в соц. Сетях?

Пробовала, увы к сожалению везде требуется опыт, который подтверждается портфолио.

Лана92, ну что ж, похоже, что и правда ничего нельзя с этим поделать, раз везде требуется опыт. Не совсем понятно, как же начинающие специалисты в любой профессиональной деятельности начинают работать, правда.
Чем бы я могла Вам еще быть полезной, кроме сочувствия Вашей непростой ситуации, как Вам кажется?

Сейчас тяжело впринципе на рынке труда, есть 2 выхода или по знакомству или удача.
Возможно пойдя работать о специальности года 3 назад до кризиса и за зп в 20 тыс руб. Что-то вышло без опыта. Но сейчас мои шансы равны. Так как даже за 20 тыс ничего нет, но эти деньги смешны. Короче говоря одно вытекает из другого и итог один: карьеру моей мечту могу оставить только в мечтах.
Ну или я опять же туповата и меня не берут... Надеюсь, вы поняли что я хотела сказать)

Сочувствие это хорошо, спасибо!
А помочь.. Я думаю как психолог Вы бы могли подсказать, вывести в нужное русло. Как перестать постоянно думать о плохом, как найти уверенность, в общем, все что я описывала выше. Все что меня беспокоит. То что мешает жить. Как по любить себя, возможно мне только этого не хватает для достижения своих целей и так далее. Не знаю... Просто прошу спасения.

Лана92, я не знаю, к сожалению, как Вам перестать думать о плохом. В жизни иногда не все идёт гладко, тут у меня для Вас нет утешающих новостей. Все ресурсы находятся внутри. В нашем небольшом разговоре я почувствовала, что у Вас готов ответ в духе "да, но" на любое предложение посмотреть на ситуацию с разных сторон. К сожалению, это говорит мне о том, что в этом случае помощь вряд ли может быть эффективной - до той поры, пока Вы сами не захотите каких-то изменений.

Даже отрицать не буду, полностью согласна с Вами прол "да, но..."

Я готова и есть желания к изменениям. Мне просто нужно выслушать совет, все про анализировать. Есть подруга она мне, что то советует, далее от меня следует "да, но..", но я в итоге прислушиваюсь, стараюсь так поступать. Однако подруга не квалифицированный человек, который может дать какую-то практическую рекомендацию. А мне ее наверное не хватает.

Со мной конечно тяжело в этом плане. Я как ежик, на все у меня противостояние. Я готова слушать и внимать и перенести в жизнь, на практику. Так как понимаю жизненную необходимость для себя в этом.

Лана92, тогда давайте попробуем сделать наоборот: я буду Вас спрашивать, а Вы - искать ответы. Как Вам такая идея?

Вопрос один: из того, что составляет Вашу жизнь, на какие области Вы можете влиять, а на какие - нет?

Могли бы порассуждать?

Интересно, давайте)

1. Моя внешность - я же могу на нее повлиять. Если не буду безвольным овощем, который все поедает)
2. Работа - здесь, наверное, не полностью, но могу повлиять. Повлиять в том плане, что перестать строить воздушные замки и надеяться, что они попадут в мою реальность. А просто найти стабильную работу, которая просто не вызывает раздражения. А рутину можно скрасить, какими-то внешними факторами, если опять же побороть лень. Я просто если устаю то все мне ничего не надо я ничего не хочу.
3. На появление деток в моей жизни я никак не могу повлиять. Увы не от меня зависит.
4. Помощь родителям... Здесь тоже не могу. Выше своей головы я прыгнуть не могу.
5. Отношения с мужем - хм, как он сам говорит о том, что я периодами то идеальная жена, то нет. Не знаю с чем это связано. Идеальной понимаю нельзя быть. Но хочется возможно как-то самой измениться, чтобы и от него чуть больше чувствовать заботы и нежности. Хотя нет, знаю с чем у меня это связано... Я как раз таки пытаюсь ему на своем примере показать, но от него какой-то отдачи не вижу и начинаю злиться. Вот писала Вам сейчас и осознала тот факт, что он мне дает, а мне становится мало и я начинаю большего требовать и он в итоге ничего не дает. Получается у нас такой замкнутый круг.
6. Уверенность в себе - ох, тяжело. Даже и не знаю. Наверное, если я разберусь в себе, похудею уже станет лучше. А если еще и найду любимую работу или проявлю себя где-то в чем-то, так вообще супер будет) Хотя опять же осознаю, что я в не котором роде цепляюсь за мнение окружающих. И понимаю это не нужно, у каждого своя жизнь, но каждый раз все равно цепляюсь и начинаю думать "а вот я там человеку не интересна, он не хочет со мной общаться"

Лана92, слышу, что Вы переживаете о лишнем весе. Позвольте узнать, каковы ваши параметры: рост/вес, и какие они были, когда Вы себе нравились? С чем Вы сами связываете тот факт, что начали полнеть? В тот период что -то происходило в Вашей жизни?

Насчёт работы: Вы рассказали, как с трудом переносили скучную работу. Можете ли рассказать, из чего сейчас есть возможность выбирать? Ищете ли работу на полный день? Какие вакансии рассматриваете? Приглашают ли на собеседования? Какие каналы информации используете?

По поводу того, что не можете повлиять на рождение ребёнка: пока Вы принимаете решение быть с мужем, то, видимо, только через его лечение и попытки, о которых Вы упоминали выше.

Насчёт родителей: на обстоятельства не можете влиять, соглашусь с Вами. Вы так же упоминали, что мама частенько даёт Вам понять, что Вы у них на шее, и это выглядит несправедливым. Вам легко справляться с этими чувствами? Вы что-нибудь отвечаете обычно маме?

По поводу отношений с мужем: верно ли слышу, что сейчас ощущаете недостаток заботы и внимания от него?

Неуверенность в себе: можете поделиться, как проявляется самым для Вас худшим способом? Любые два недавних примера?

1. Мои параметры 172/70-72 кг. Когда я себе нравилась рост был тот же, а вес 58-60. Начала я полнеть, когда начали встречаться с мужем. Лежали дома, кушали в кровати, мало двигались. Особо ничего такого не происходило. Потом вес встал, но когда мы поженились, переехали в квартиру у нас часто стали бывать друзья и опять начала набирать.

2. Выбирать особо не из чего, тот же менеджер по работе с клиентами (мне это нравится принципе), но сферы деятельности компаний меня не привлекают (строительные материалы, сантехника, металлоизделия). Конечно ищу на полный день с графиком 5-2. Рассматриваю разные, хотела в соц защиту (нашла вакансию, но там англ требуется), налоговую (по образованию не подошла). Да приглашают. Вот в понедельник 3 собеседования. И 2 из них как раз таки строительные материалы (одна фирма крупная, брат там работал, он конечно сказал не супер работа, но попробовать можно). Спрашиваю через знакомых, покупала газету, через сайты с вакансиями.

3. Да, от мужа уходить не собираюсь. Будем что-то предпринимать вместе. В этом плане он молодец. И сам к врачу и все таблетки пьет, напоминать ничего не нужно. Он хочет не просто на словах, но и на деле.

4. Нет, она не часто об этом говорит. Просто я понимаю, что ей тяжело и ей хочется помощи. Но как на мой взгляд это не справедливо с ее стороны. Так как в моем возврате брат также жил с ней. Хотя мы с мужем раньше начале жить самостоятельно. Просто так сложились обстоятельства. И это не приятно. Ей стараюсь ничего не говорить, так как пожар подкосил ее здоровье и с одной стороны понимаю. Она многое дала в жизни нам. Она не понимает что-ли что это не правильно. Брату 32 и он взрослый мужчина, он в моем возрасте также просто работал на дядя. А когда женился в 21 так ваще не работал. С этими чувствами легче справляться, чем с другими. Осадок есть.

5. Здесь я отвечу так, я просто более романтичная и нежная натура в отношениях. Муж же мой не романтик, он более сдержан. Возможно где-то я его сама оттолкнула. Он был расположен ко мне (как я писала выше, год назад он был более нежный, более ко мне располагал, а я же наоборот как то на вытянутую руку его держала) и мне кажется я потеряла эту нить, его нежность. Вот как пример, лежим в кровати раньше он сто раз обнимет поцелует, а я в телефоне. Сейчас же я больше к нему, а он в телефоне. Он и так сдержанный на нежности человек, а тут так ваще упустила это.

6. Элементарно в поисках работы. Нашла вакансию, мой опыт подходит, но в вакансии есть какой-то пункт, который я не знаю и никогда не делала на прошлой работе, то все я сразу думаю, что не умею и я не справлюсь, не пойму.
Еще один обобщенный пример, общаемся в компании (напрмер нас 3е) и люди больше говорят, мне не дают слово сказать или делают вид, что слушают, как будто им не интересно и я чувствую в этот момент сильную не уверенность в себе.
Также еще один пример с работой с новой, пришла меня вроде всему обучили, но где-то что-то я не уловила спросить стесняюсь, потому что подумают что я глупая.
Быть перед публикой боюсь, теряюсь, сразу мысли путаются и в итоге речь получается не связанная какая-то.

А еще, чем бы я хотела заниматься... По мимо основной работы я бы с удовольствием вела блог в интаграмме, прикрепляла свои красивые снимки, но вот в чем проявляется моя не уверенность - мне кажется я не интересно пишу, людям не интересно меня читать. Да и я не знаю о чем бы хотела вести блог. Сейчас в этом мире одни инста мамы да фитнес блогеры. Никак не уловлю свою стезю.