Я - больше не я или жизнь зря

Лана92, Ваши параметры не ужасны, на границе нормы, но я понимаю, что если раньше Вы ощущали себя лучше, при весе на 12 кг меньше, чем сейчас, то тут есть, с чем поработать. Вы уже пробовали что-то делать с весом? Есть ли возможность повысить физическую нагрузку? Пока Вы не работаете, вроде бы, это должно быть вполне доступно.

По поводу работы Вы все делаете правильно, на мой взгляд, Вам непременно удастся найти ту вакансию, на которую захотите откликнуться и на которую Вас возьмут. Желаю Вам удачи на собеседованиях, и рекомендую вести себя так, как будто это Вы выбираете себе работодателя, а не наоборот. Это достигается, например, встречными вопросами: "А какие у меня перспективы профессионального роста в Вашей компании?", "Через какое время могу претендовать на повышение?", "Что будет входить в мои обязанности?", "Какие возможности для обучения предоставляет компания?". На вопросы по поводу того, что раньше не входило в Ваш опыт, Вы можете говорить что-то наподобие "Именно этим мне пока не приходилось заниматься, но я имею опыт в похожем направлении, и я бы как раз хотела освоить эту грань профессионального опыта, интересовалась именно такими вакансиями"

По поводу замечаний Вашей мамы: на мой взгляд, ничего плохого для нее и для Вас не случится, если Вы как-нибудь сможете озвучить свои чувства и сказать ей, что считаете ее слова несправедливыми, и Вам больно слышать эти упреки. Что Вы сожалеете о тех испытаниях, которые ей пришлось пройти, сочувствуете ей, стараетесь, насколько это в Ваших силах, но Вы не виноваты в пожаре, и не в Ваших силах стать опорой Вашей маме, Вы можете лишь продолжать поиски работы и надеяться на хороший результат.

По поводу Вашего мужа: я так понимаю, что Вы считаете себя виноватой в его измене? Могу сказать Вам, что это был его личный выбор и ответственность. Вашей вины в этом нет. Как и многие пары, Вы проходите свои кризисы, и когда один партнер отдаляется, другой испытывает неуверенность, стремится приблизиться и ощущает уязвимость. Ваш муж мог в ответ на Вашу невнимательность выбрать много разных вариантов донести до Вас свою неудовлетворенность. Он выбрал вариант пассивной агрессии. По всей видимости, ему нелегко вступать в открытый конфликт. Сейчас я так понимаю, что его пассивная агрессия отчасти продолжается: он перестал проявлять к Вам нежность. При этом он активно занимается своим мужским здоровьем. Уверены ли Вы, что он так же, как и Вы, хочет совместного ребенка? Насколько исчерпан Ваш конфликт? Хорошо ли Вы знаете о чувствах своего мужа и его планах в отношении Вас и Вашей семьи?

По мимо основной работы я бы с удовольствием вела блог в интаграмме, прикрепляла свои красивые снимки, но вот в чем проявляется моя не уверенность - мне кажется я не интересно пишу, людям не интересно меня читать. Да и я не знаю о чем бы хотела вести блог. Сейчас в этом мире одни инста мамы да фитнес блогеры. Никак не уловлю свою стезю.

Чем то похоже на страх быть перед публикой, не правда ли? Возможно, именно этот страх и проявляется в Вашем предыдущем примере, нашептывая Вам: "кому ты можешь быть интересна?"

Дело в том, что Вы никогда не узнаете, интересно ли людям то, что Вы пишете, если не начнете пробовать. И так устроен мир во всем: пока Вы не осмелитесь себя предъявить (на собеседовании ли, в блоге ли, в компании ли, перед публикой ли), у людей нет шансов дать Вам обратную связь, и Вы вынуждены оставаться в неведении, интересно ли кому-то то, что Вы хотите сказать/написать или нет. Что же касается темы - то кто Вас обязывает писать всегда на одну тему? Вы можете попробовать записывать любые впечатления и делиться любыми интересными, в первую очередь, Вам самой, событиями и наблюдениями. Рано или поздно Вы поймете, кто на это будет реагировать и в чем состоит Ваша стезя. Главное - просто делать шаги, каждый день шажок, и не слишком корить себя за возможные неудачные шаги или какие-то ошибки. Просто начинать новый день и делать новый шаг.

1. Пробовала диеты различные, но на долго меня не хватает. Я какой маньяк еды, если я вижу то, что я люблю все удержаться не могу. Не хватает силы воли отказаться вечером от мучного, например. Сейчас я считаю калории (придерживаясь своей нормы) и стараюсь ходить двигаться, чтобы тратить столько же сколько и кушаю. Но пока не очень получается, Я бы пошла в зал финансы не позволяют.
2. Да я составила список важных вопросов, которые меня интересуют. Убавила жесткость свой критериев.
3. Скажу честно я пока не готова на такой разговор. Духу чтоли не хватает. Я еще могу расплакаться, не очень люблю показывать людям свои чувства. Я думаю она и так все понимает. Просто она это говорит как для моего толчка, чтоб не расслаблялась.
4. Нет, я не считаю себя виноватой полностью. В отношениях виноваты оба. Отчасти своим отношением в тот момент я его к этому подтолкнула. Я его не оправдываю. Можно было поговорить и как то это все по другому решить. Хотя в целом это было хорошей встряской и мы очень о многом поговорили и сейчас научились говорить больше. Он в принципе не любит ругаться и он в 90% пытается поговорить спокойно и все решить. Чтоб он начал кричать это когда я со всем выведу. Я не могу сказать, что он ее вообще не проявляет, но меньше чем год назад. Он еще сдерживается потому что есть такая у нас ситуация, что одно время он чувствовал себя каблуком. Что большинство вопросов решались как Я хочу. Он конечно еще как мне кажется на этом фоне более сдержан, сейчас право выбора больше перешло к нему или же мы вместе решаем как поступить. Ребенка иногда мне кажется он хочет больше меня. Да конфликт исчерпан, мы уже особо не ругаемся он все время говорить "успокойся и мы с тобой решим чтоб всем было хорошо, не паникуй раньше времени". О чувствах его.. Хм он иногда для меня загадка. Он сдержан. Он не показывает свои чувства на людях никогда. Дома же не много другой, уже более открыт для меня. Я даже не знаю как правильно описать напиши отношения. В целом все хорошо, он во многом мне помогает, переживает за меня, но мне хочется наверное чуть большего (чтоб я цвела). Вот честно тяжело выразиться. Он любит меня, просто хочу чтобы был более открыт что-ли. У нас как-то все периодами, то все прекрасно, то мне чего-то не хватает. Планы знаю, хочет расти вместе и чего-то добиваться, хочет малыша. У нас не я, ты - у нас всегда МЫ. Может я просто к нему придераюсь (по крайней мере так замечают подруги).
5. Да кто угодно, коллеги, друзья, приятели. Такие часто возникают ситуации с разными людьми. И даже в семье, например, с мамой и братом.
Понимаю Вашу мысль и соглашусь с ней.
6. Например, если на работе планерка и мне задают вопрос. Или же отдыхаем с друзьями и я что то рассказываю всем. Мне проще одному двум людям рассказать.
7. Я понимаю, что сама себе не даю шанса. Делая шаг вперед - ошибка- 2 назад. Просто элементарно даже я что то пишу в своем Инстаграме и меня не активно комментируют, как будто это не интересно людям. Хотя какой то другой глупый пост человек откомментит. Я во всех сферах своей жизни замечаю не интерес к себе, к моим интересам и тд., порой даже хороших друзей. Может я через чур зацикливаюсь на мелочах и превращаю их в что то большее. Воспринимая все близко к сердцу.

Лана92, а каким еще способом Вы могли бы увеличить свою физическую нагрузку? Упражнения в зале вряд ли единственная возможность. Подсчет калорий - хороший способ держать себя в форме. Однако для похудения недостаточно съедать столько же, сколько тратите, согласны? Вы какую сейчас задачу ставите перед собой: не полнеть больше или начать сбрасывать вес? Из какого количества килокалорий сейчас состоит Ваш рацион?

По поводу мамы и мужа я поняла Вас: Вы не ощущаете необходимости что-то менять в Ваших взаимоотношениях.

Могли бы подробнее описать ситуацию, когда Вы находитесь с мамой и братом и Вас не слушают? Или когда с коллегами. Нужны конкретные примеры.

О Ваших "публичных" выступлениях: расскажите конкретные ситуации, когда Вы испытали затруднения при ответе на вопрос на планерке или при рассказе чего-то друзьям.

Скажите, если бы Вы попробовали разделить 100% между теми сферами жизни, в которых Вы испытываете затруднения и которые вызывают у Вас напряжение, как бы это могло выглядеть? Сколько процентов Вы бы отнесли к теме поиска работы, сколько - к теме страха публичности, сколько - к отношениям с мужем, с мамой, сколько - к страху начать/поддерживать свой интернет-журнал (или аналогичный проект)?

Вы упомянули о том, что у Вас есть компания друзей: это друзья Ваши или общие с мужем? Вы выделяете среди них кого-то, как своих более близких друзей или общаетесь со всеми одинаково? Кто, кроме мужа, родителей и брата, является для Вас близким человеком? Кому Вы можете рассказать о своих переживаниях?

1. Только когда летом на дачу переедем кататься на велосипеде. Я дома выполняю 10 минутную зарядку. Калорий на день выходит 1600. Хочу именно сбрасывать.
2. С мамой в целом меня все устраивает в отношениях. А вот с мужем... Я бы изменила, возможно бы начала с себя. С перемен в себе по отношению к нему. Потому что я понимаю что я к нему тоже резка и требовательна.
3. Сидим за обедом дома и разговариваем о чем угодно, я привожу свое мнение или то что я знаю о конкретной ситуации, они либо перебивают и начинают между собой разговаривать. Либо же отварачиваются обращают внимание на что то другое и меня не слушают. Всегда происходит это именно вот так. Не важно с кем веду разговор. Просто это очень часто происходит, что я не запоминаю на какую тему, В какой момент и тд. Могу это только описать в целом как происходит.
4. На работе на планерке совершенно любые вопросы, пример "как проходит работа? Решили вопрос с доставкой?" И я понимаю что все смотрят на меня и я краснею и заикаюсь.
5. 40% мои взаимоотношения в семье, 30 % внешность, 15 % работа, 10 % публичного выступления и 5% начать свой блог.
6. У нас 90% общие друзья. С общими общаюсь со всеми одинаково, кроме одного человека, свой подружки. Моя подруга ей могу рассказать все совершенно. А так больше никому ничего личного не рассказываю. У меня было еще 2 подруги. Одна кинула когда был пожар (нужна была ее помощь требующая 15 минутной помощи). А с другой поругалась на фоне измены моего мужа. Она была категорична что я помирилась с ним. И потом при каждом удобном случае она его пыталась как оскорбить. Я ей написала "душа требует перемен покрасится хочу" а в ответ "поменяй мужика" и это была последняя капля. Меня понесло и вот не общаемся. Я ей просто сказала что это моя жизнь и тд. Что может твой муж поменяет жену, а в ответ она ударила по самому больному "тебя уже променяли". Хотя изначально я ей культурно отвечала... И пыталась закончить разговор. Но она довела. Ее очень не хватает. Но писать мириться не хочу. Тем более сама. Потому что она всегда считает что она права даже если это не так.

Лана92, 10 минутной зарядки вряд ли достаточно для снижения веса, согласны? Что мешает Вам повысить физическую нагрузку, если снижение количества калорий представляется недостижимым?

Хоть Вы уже неоднократно и упоминали о том, что хотите что-то изменить в отношениях с мужем, я пока не могу уловить, что именно Вас не устраивает: отстранённость мужа? Что-то ещё?

Вы считаете, что резки с мужем. Можете привести пример своей резкости? То же самое с требовательностью: что конкретно Вы от него требуете, и что из этого считаете неправомерными требованиями?

Когда Вас перебивают в разговоре, пробовали ли Вы дать понять, что Вам это не нравится? Например, сказать: "ты сейчас перебил меня, мне это неприятно, я хочу продолжить свою мысль, и хочу, чтобы меня выслушали". Если пробовали - какая была реакция? Если не пробовали - как думаете, какой она может быть?

Поняла Ваш пример, когда спрашивают по Вашим обязанностям. Вы начинаете волноваться, краснеть и заикаться. А на вопрос Вы при этом отвечаете? Ваш ответ устраивает по содержанию того, кто Вам его задаёт?

Исходя из тех процентов, которые Вы проставили по степени значимости для Вас разных вопросов, я предлагаю сосредоточиться в нашей консультации на теме взаимоотношений с мужем и вопросах вашей внешности. Это волнует Вас больше всего и находится в зоне Вашего влияния, согласны? Остальные пункты либо не слишком доставляют Вам проблемы (поведение на публике, блог), либо не слишком подвластны Вам (поиск работы).

Про подруг невесёлая история, конечно, Вам, как я понимаю, сейчас не хватает дружеской поддержки, и Вы варитесь в собственном соку и общении только с семьёй. Что планируете делать с этим? Вы вообще имеете возможность для общения вне дома сейчас? Как устроен Ваш день, могли бы описать?

Да согласна. Калории я снижаю, просто постепенно. Честно говоря, кроме лени ничего не мешает. Жду дачного сезона, там и батут и велосипед)

Что именно не устраивает... Хм, ну да в какой-то степени отстраненость, скрытность, сдержанность в проявлении чувств ко мне. Остальное бытовые мелочи и которые мы быстро решаем.

Например, когда он что-то забывает или не берет трубку я сильно раздражаюсь, меня это дико бесит. Хотя я понимаю что в этом ничего такого криминального. Насчет требований, можно я это оставлю так как сходу мне тяжело вспомнить по данному вопросу. В целом это быт, отношение ко мне. Как вспомню я вернусь к этому.

Маме, мужу давала понять. Реакция слова "ну говори, говори!". С друзьями это никогда не говорила, какой она может быть с друзьями честно говоря не представляю даже, возможно такая же.

Да, на вопрос отвечаю. Вроде да устраивает. Но чувствуется, что человек обращает внимание на то что я волнуюсь.

Да, согласна. Это важные для меня вопросы. Взаимоотношение с мужем, внешность и внутренняя уверенность в себе. Это то на что я хотела бы сделать основной упор, что-то изменить.

Про подруг невесёлая история, конечно, Вам, как я понимаю, сейчас не хватает дружеской поддержки, и Вы варитесь в собственном соку и общении только с семьёй. Что планируете делать с этим? Вы вообще имеете возможность для общения вне дома сейчас? Как устроен Ваш день, могли бы описать?
Не хватает, одна подружка (которая наш общий друг с мужем) я могу многое с ней обсудить, но какой-то поддержки от нее тяжело дождаться, просто если выговариваться. И то не обо всем.
Другая, которой могу рассказать все, она далеко живет редко видимся (это сказывается. Вот с которой поругались из-за мужа, вот ей я рассказывала ВСЁ и отдача огромная была. Общение не только вот с семьей, с подругами общаюсь тоже. Встречаемся с друзьями. Не часто конечно, может раза 2 в месяц. С подругой просто на всякие темы переписываемся практически каждый день.
Мой день, если муж на работе то особо никак домашние дела, книги телевизор. Когда муж дома обычно ездим по делам, можем к брату в гости съездить и также лежим фильмы смотрим. Вот сегодня встал вопрос кого нить позвать в гости, а что-то особо и звать не куда. Не знаю почему, но друзья не ездят к нам. Редко очень. Хотя с гостеприемностью проблем и стол всегда накрываю и с ночевкой оставляем и живем не далеко. Даже брат мужа с женой ниразу у нас в гостях не были, много раз звали. Хотя мы живем рядом с тц они периодически в него ездят могли б хоть на чай заехать.

Вот сегодня встал вопрос кого нить позвать в гости, а что-то особо и звать не куда. Не знаю почему, но друзья не ездят к нам. Редко очень. Хотя с гостеприемностью проблем и стол всегда накрываю и с ночевкой оставляем и живем не далеко. Даже брат мужа с женой ниразу у нас в гостях не были, много раз звали. Хотя мы живем рядом с тц они периодически в него ездят могли б хоть на чай заехать.

А что говорят Вам друзья и родственники, когда Вы их зовете в гости, а они отказываются?

Нет, согласна. Так как, если я буду действовать постепенно сокращая в своем рационе какие либо вредности, это дает меньший шанс срывов. Если я же я сразу сажусь на диету или ставлю ограничения, то срываюсь сильнее и наедаю больше. Ну и конечно я читала, если тяжело то постепенно нужно вводить ограничения на ряд продуктов. Тем более я когда вижу вкусную еду, любимую еду сдерживать себя не могу. Поэтому я решила начать с ограничения калорий и естественно сжигать их столько же сколько съела (Это пока дает мне не набирать вес), в идеале нужен сжигать больше, чем съедаешь (конечно если ты не ешь всякую гадость). Но все равно во много мне мешает лень. Может запала, поддержки или веры не хватает, что я смогу похудеть. Не знаю, потому что я ем любимую пищу то все остановить себя ничем не могу.

Забывает: во время списать показания счетчиков (хотя это делается постоянно и меня раздражает что приходится напоминать), забывает когда я ему что-то говорю (Что я иду к врачу например 20 числа, а он утверждает что не говорила и так часто), забывает предупредить что задерживается и тд.

Перезванивает, говорит что телефон на беззвучном. Меня это дико раздражает. Это происходит так: с вечера он ставит тел на беззвука, я ухожу на работу и например долго нет маршрутки (до старой работы ходил только один транспорт и редко) а зима и холодно я ему названиваю, чтоб он меня отвез. И вариаций куча, когда у него на беззвука.
Возможно, по чаще обнимал и говорил, что любит, что я красивая. Целовал в макушку).

Высказываюсь, Но мне обидно или не приятно. Именно конкретно, когда мама. У суда просто иногда бывает он сам не замечает как перебивает с ним такое редко бывает. Обидно когда друзья перебивают. Кстати, вот пример один про не уверенность: однажды на работе коллеги разговаривали про развлечения детей и я одной тихо тихо говорю (когда уже разговор закончился, получается уже не в тему) про одно место парк и как то это не связанно получилось и я покраснела.

Не знаю даже, я стараюсь все описать. Может опять же какой то мой страх. Например, донести до вас не верно информацию.

Да, верны. Она вообще всегда говорила, что мой муж очень хороший. В большинстве (в 95%) наших ссор с мужем считала, что я не права. А тут измена, считает что такое прощать нельзя. Плюс она на протяжении месяца периодически делала выпады в сторону мужа я молчала, А тут уже все надоело и высказалась. И я считаю, что она полностью не права другие 2 мои подруги на это сказали так: это ваша семья и ваш долг сохранить ее. Мы можем что то подсказать, но решение всегда за тобой и мы не вправе осуждать." А она же меня осуждала и считала, что не хочешь слушать осуждения ничего мне тогда не рассказывай. Нет, попыток не было. И я уверена не будет. Она считает себя правой и что такие как Я ухудшают ее жизнь (в том плане что у меня в жизни трудности и от таких людей надо избавляться он несут плохую энергетику). Она гордая.

Говорят "ну да можно как нить" , " созвонимся решим" "ой ну сейчас дела, через пару недель" и так далее. В итоге мы просто перестали звать. Обидно и не красиво с их стороны. Есть только одни друзья они всегда приезжают когда мы их зовем. Остальные вечно отмазываются.

Говорят "ну да можно как нить" , " созвонимся решим" "ой ну сейчас дела, через пару недель" и так далее. В итоге мы просто перестали звать. Обидно и не красиво с их стороны. Есть только одни друзья они всегда приезжают когда мы их зовем. Остальные вечно отмазываются.

Но раз есть одни друзья, то, значит, уже не вполне верно будет сказать, что некого позвать? Есть люди, которым приятно проводить с нами время, а есть те, кому интереснее как-то иначе его провести. Вам с какими приятнее общаться? С теми, кто испытывает к Вам интерес или с теми, кто скучает в Вашем присутствии?

Я бы хотела, чтобы этот процесс шел быстрее. Но я не могу настроить себе психологически на долгую выдержку без срывов.

Распределены. Да он снимает показания.
Я просто помню все, что он мне говорит и что ему нужно, а он нет и он ссылается на свою память. В этом как раз таки моя требовательность, если я помню то и он должен помнить. И да он должен отвезти.
Конечно я волнуюсь когда он задерживается. И хотелось бы, чтобы он просто написал СМС. Такое редко бывает. Но ведь написать СМС на трудно. Чтобы успокоить меня.
Ситуация: мне на работе стало плохо, хотела чтобы забрал, а трубку не берет. Или например, ему нужно донести срочно какую то информацию (например ему надо ехать по делам в какой нить орган срочно и нужно забрать прежде документы в другом месте).
Заранее не договариваюсь, потому что он выходной и я думаю чтоб он отдохнул. Но вот так случалось раза 3 что он маршрутка не приходила.
Он ставит на беззвука, чтобы не беспокоили с работы и он отдыхал. Но ему на это аргументирую "а вдруг со мной что то случилось и я не могу до тебя дозвониться" , он каждый раз извиняется, говорит такого больше не будет. Просто меня еще дико раздражает когда трубку не берут (я имею ввиду близких и я знаю что они не на работе, а дома)

Да вроде никак не влияет, но мне сразу кажется, что люди думают что я какая то не такая.. Здесь я прекрасно понимаю, что в данном вопросе я очень придирчива к себе и слишком заоостряю внимание на том что подумают люди.

Нет, не говорила. Но давала маме понять, что мне не приятно. Она сразу начинала со мной более нежно и ласково говорить. Друзьям не говорила, они мне кажется и не поймут. Потому что привыкли так поступать. Привыкли что меня не нужно слушать.

Она на меня так посмотрела, Аля "чё ты там бормотишь" и сказала "ясно"

Нет, мне не нравилось, что во всем считает себя правой и что есть только ее мнение. У нас на этой почве часто возникали конфликты. Так как ее видимо бесило, что с ней не согласны, А меня что не хочет услышать, что у человека есть своя точка зрения. Часто возникали у нас с ней споры. Она просто считала, что если я с ней делюсь то значит она имеет право при любом случае тыкнуть меня как котёнка. Хотя как мне кажется достаточно было высказать свое мнение, а дальше мое дело.

Одни друзья это пара, мы с ними видимся и общаемся раз 5 в год, а с остальными друзьями чаще. Они к себе в гости зовут изредка, мужа брат часто к себе в гости зовет. Но к нам никто не едет. Конечно с теми кому с нами интересно. Но вопрос в том что там в кино, или просто где то встретиться нас зовут. А когда мы зовем именно к нам в гости никто не хочет. Просто не понимаю почему, особенно брат мужа и его жена. Мы в хороших отношениях, нас всегда в гости ждут, бывают тут рядом и вот так... Брат ни разу не видел где живет его брат... И я вижу по мужу он бы хотел чтоб брат приехал. Да и мне как хозяйке не приятно, ждем зовем...

Просто не понимаю почему, особенно брат мужа и его жена. Мы в хороших отношениях, нас всегда в гости ждут, бывают тут рядом и вот так... Брат ни разу не видел где живет его брат... И я вижу по мужу он бы хотел чтоб брат приехал. Да и мне как хозяйке не приятно, ждем зовем...

Мне сложно заочно судить об этом, могу лишь предложить выйти на откровенный разговор с братом мужа и его женой и сказать, что Вам обидно это положение дел. Возможно, ситуация и прояснилась бы.

1. Вы верно ощущаете меня. Я просто сама себя не могу подтолкнуть на большие меры в изменении своего веса. Именно на психологическом уровне. Не хватает силы воли. И я думала, что возможно силу воли как то выработать с помощью каких то Ваших советов.

2. Да знает. Напоминаю, потому что знаю забудет. Я даже его как то спросила "если я тебе не буду напоминать ты будешь помнить, что нужно списать показания или что-то другое из обязанностей" он ответил что он не будет помнить.

3. Вот честно и писала и было такое он все равно забывал) или говорил ты мне не писала, а я ему перекидывала то сообщение - вот меня и раздражает, что у него такая память и невнимательность ко мне. Что он не помнит многие моменты о которых я прошу или просто с ним делюсь. Это обижает, он говорит, что он с этим ничего не может поделать - хотя как мне кажется это просто невнимательность. Но про напоминание обязанностей вы подали мне идею) надо купить настольную мелковую доску и туда писать)))

4. Да, я его уже особо не контролю как раньше. Уже не пишу, не узнаю доехал ли он до работы. Просто я не так много прошу написать СМС что задерживается. Он редко задерживается и поэтому я переживаю, вдруг чего случилось. Тем более иногда получается как назло он задерживается именно в тот момент когда я приготовила что то новенькое и еще он не говорит что опаздывает (((вдвойне обидно становится.

5. Согласна с Вами. Мне самой надо пересмотреть эту вещь и многие другие. Как я и говорила я требовательная на пустом месте. И в голове каша я чувствую, что не чувствую себе и запуталась в себе, наверное...

6. Вот, а как справиться правильно с этим чувством провала и не опускать руки? Что Вы можете посоветовать?

7. Да, ее реальный ответ "ясно".

8. Постоять я за себя в сложных ситуациях могу. И не дам себя в обиду. Но потом буду чувствовать себя плохо и буду долго об этом размышлять (как лучше надо было сказать или сделать).

9. Да, мы решили просто никого не звать больше. Ситуация какая с сентября по май живем в городе, у нас тут практически никого нет и большинство друзей на этот период о нас забывают. А как возвращаемся на дачу сразу вспоминают. Я для себя не могу понять с чем связано. Это из за нас или люди такие.

Да, мы решили просто никого не звать больше. Ситуация какая с сентября по май живем в городе, у нас тут практически никого нет и большинство друзей на этот период о нас забывают. А как возвращаемся на дачу сразу вспоминают. Я для себя не могу понять с чем связано. Это из за нас или люди такие

Не очень мне сейчас понятно, что значит, что они "вспоминают"?

Просто получается для него все не имеет ценности. (это то меня и печалит. Почему? Он сам знает, что это его обязанность. Просто как он говорит, что ему нужно все напоминать. А я типо напоминаю всегда в неподходящий момент. Как по мне это... Ну не красиво. С чего бы я еще и должна момент подбирать.

Смотрите как происходит ситуация: он от работы до дома едет 15 минут (на работе весь день тел на беззвука и выходя с работы забывает включать звук), то есть он задерживается на работе + дорога. И когда его нет уже минут 10 я звоню (так как мало ли чего случилось, ну вот такой я человек, начинаю переживать) он не берет. И выходя из машины, идя к дому, он уже смотрит мобильник потому что еще решает дела по работе и видит и сразу перезванивает. Говорит телефон в кармане и на беззвука. Я... Честно обижалась. Я рассматриваю как не внимательность ко мне.

Спасибо, хороший пример и ассоциация;)

Я с Вами согласна, я лично не придаю такого значения на ошибки людей. Но вот почему то наоборот в моей ситуации думаю, что люди замечают, подхихикивают. Глупо знаю, навящая идея у меня вот такая.

Чаще всего я думаю, что нужно было просто не вести разговор и не трепать нервы себе. Или же быть мягче. Меня если разозлить тормозов нет. Могу наговорить кучу лишнего. Но и при этом я отходчивая и быстро понимаю, что зря. И опять из за гордости не всегда могу это человеку сказать. Что не права.

Ваш второй совет я применяю к мужу и он почему то воспринимает это так как будто я придераюсь. В итоге все приходит к тому что я срываюсь. Но отмечу, что уже таких срывов гораздо меньше. Может он все таки что то да принимает к сведению.

Летом мы постоянно на связи, выходные гуляем и тд. А зимой, когда мы в городе они забывают. То есть реже звонят, реже куда-то приглашают и вот к нас не приезжают вообще. Вспоминают в том плане, что чаще на связь и общения выходят.

Лана92, по мере нашей с Вами беседы у Вас как-то изменилось состояние? По сравнению с теми ощущениями, что Вы теряете себя и что не сможете вынести ещё чего-то неприятного и ощущения собственной незначительности, можете ли сказать, что по какому-то направлению Вам стало лучше? Стало ли более понятно, что с Вами сейчас происходит и в чем источник таких самоощущений? Поделитесь обратной связью, пожалуйста.

По поводу внешности в целом ясно, что дело просто во мне, в моем подходе.
Понятно мне стало и с личными ошибками, с чувством провала и отношение людей к этим ошибкам. Ассоциация с Карлосоном мне очень подходит.
С этими вещами конечно хорошая обратная связь.

А вот по поводу неуверенности, именно внутренней. Все равно я понимаю, что я не уверена в себе, возможно и не люблю себя.
Также и в отношении с мужем, я хочу быть лучше для него (и получать от него чуть больше чувств).
Возможно буду сейчас писать бред, но это что я чувствую и думаю: внутри (и в голове и в душе) каша, я во многом сама себя не понимаю. Я опишу это так - я в комнате (комната это мир окружающий меня) и вокруг бардак, раскиданы все вещи и тд (вещи это люди, ситуации, которые меня окружают) и я не знаю за что хвастаться, как все собрать и сделать аккуратно, чтобы было красиво.
Это моя ассоциация.

Лана92, мне вполне понятна Ваша ассоциация. Я бы хотела резюмировать в целом нашу беседу. С моей точки зрения, Вы переживаете множественный посттравматический синдром, связанный с известием о трудностях в зачатии, пожаром у родителей, многочисленными потерями работы и изменой мужа. Накладываясь, у Вас эти события могли вызвать довольно сильное тревожно-депрессивное состояние и, возможно, привести к некоторой форме расстройства личности. Но без личного осмотра и беседы это лишь мое предположение, не являющееся ни в коем случае диагнозом.

Это, безусловно, поддается коррекции, но эффективнее всего Вам начать регулярную работу со специалистом над Вашими темами. Мы их немного с Вами обсудили и по крайней мере сфокусировали. Дальнейшее углубление в рамках форума считаю неэффективным. Если не имеете возможности работать со специалистом, рекомендую литературу "Как стать родителем самому себе", но полагаю, что для Вас это полумеры. В Вашем случае психотерапия может дать наилучший результат. Поэтому подумайте о том, чтобы рассмотреть такую возможность.