Ненавижу себя и свою жизнь. Никакой надежды, никакой помощи, никакой поддержки

Извините, что нет возможно сразу отвечать. Я захожу на этот сайт в свободное от работы время, поэтому могу задерживать с ответом.

Ничего страшного, я это прекрасно понимаю и была готова к подобному с самого начала. Зависимости не было, просто техника довольно часто выкидывала меня в самые ответственные моменты, да и локализаторы оказались... не очень надежными людьми, поэтому я решила бросить. Игры более контролируемы и там всегда есть возможность начать все с начала. Впрочем, в них я тоже была махровым неудачником. Меня били все кому не лень, поэтому в какой-то момент из отвлечения это стало очередным гвоздем в крышку моего гроба. Хотя в одной игре было довольно весело, но сейчас она не поддерживается в России. Официально, по крайней мере, есть только пиратские сервера. А они, довольно часто, рассадник вирусов. Поскольку я фрилансер, мне важно сохранять компьютер в рабочем состоянии, поэтому рисковать я не могу. Еще я часто читаю но... Во всех книгах всегда в критический момент кто-то приходит и жизнь печального персонажа сразу исправляется. Я знаю, что это все выдумки и меня некому спасать. А сама я не выберусь. У меня даже направления нет, я не доверяю своим суждениям, ведь изнутри сложно увидеть объективную картину. Поэтому большинство книг просто делают меня еще более грустной, чего мне хотелось бы избежать из опасения, что сработает триггер. Хотя мне понравились книги Джима Корбетта "Кумаонские людоеды" и "Леопард из Рудрапраяга", Дженни Нордберг "Подпольные девочки Кабула" и Ричарда Докинза "Бог, как иллюзия". Но подобная литература редко бывает в свободном доступе.

Вы писали о том, что игры помогали Вам отвлекаться от своего состояния? После того, как бросили играть, стало хуже, да?

По крайней мере не сразу. Меня периодически качает то в одну, то в другую сторону. Из-за этих колебаний сложно отследить, что именно является причиной. К тому же у меня диагностированный астенический синдром. Что тоже не способствует самоконтролю. Периодически вообще возникает ощущение, что я просто со стороны наблюдаю, пока тело что-то само говорит или делает. Иногда кажется, что все вокруг иллюзия. Может я уже давно сошла с ума и ничего этого никогда не было. В этом плане я рада, что дошла... до точки. По крайней мере шрамы реальны и они показывают, что часть того, что я чувствовала реальна. А значит я не полностью утратила связь с реальностью. Я не знаю, честно. Когда все вокруг говорят, что ты себя просто так настраиваешь, а настроить себя по-другому не получается..Я окончательно запуталась во всех этих высших материях. Почему все не может быть просто и понятно? Каждый орет из своего угла, что правильно, что неправильно, но никто не слышит друг друга. Я знаю, что я не единственная. Вокруг много людей, которым тоже плохо. И тех, кому хуже, чем мне, но они не сдались и победили. А я уже не могу. Эта война бесконечна. Я уже где-то восемь с лишним лет не в порядке. И около пяти в полной... эмоциональной яме. И я пробовала все, что можно, чтобы выбраться, включая эзотерику (у меня была довольно... суеверная бабушка. Да и большая часть родственников верит в это. Плюс ко всему я единственная атеистка в семье), но это всегда возвращается. Я просто хочу знать точно, что реально, а что нет. Получить над этим контроль. Но все вокруг... Словно я в тумане и на болоте и непонятно, куда наступать и в какую сторону идти. Спасения нет, помощи нет, надежды нет.

Хочется искренне Вам помочь выбраться из этого состояния. Как Вы считаете, что Вам больше всего не хватает в тот момент, когда Вам становится плохо?

Самоконтроля. Чтоб удержаться и не наносить себе вред. А то мне сейчас после последнего приступа приходится лечить серьезные повреждения и пить противовоспалительные. Не говоря уже о том, что мне часто больно даже просто шевелить правой рукой.

Ну или найти менее травмоопасный способ селфхарма. Начать курить там...

Мне нравится Ваша мысли - самоконтроль или менее травмоопасный способ селфхарма. Если говорить о первом метода, то Вы, кажется, говорили, что у Вас не выходит контролировать себя и в тот момент ничего не может надолго отвлечь, правильно я понимаю?

Да. Это как мозг: "Не стоит этого делать. Ты делала так раньше и знаешь, что это ничего не изменит. Не. Делай. Этого" , но внутри все настолько кипит от ненависти, что пока в голове эта мысль, тело само двигается. Я даже боль чувствую не сразу. Все происходит прежде, чем я осознаю. Как на рефлексах. Мне это не нравится. Если я не в состоянии контролировать собственное тело, как я могу исправить свою жизнь? Словно внутри и снаружи разные существа. Есть тело, у которого есть рефлексы и инстинкты, и есть я, которая толи ничего не чувствует, толи настолько привыкла к постоянной боли, грусти и отчаянию, что просто игнорирует их. Кажется меня только боль и привязывает к телу. Раньше такого не было, это началось как раз примерно пять лет назад, тогда же, когда и первые приступы селфхарма.

Скажите, пожалуйста, а если попробовать направить агрессию не на себя, а на неодушевленный предмет, который есть по близости? Ну, допустим, побить подушку? Тогда разрядка произойдет ?

Ну я пыталась рвать бумагу, легче не становилось. Рука болит еще и потому, что я очень сильно и часто ей била... По всему. Включая преусловутый дверной косяк. Теперь периодически ничего в нее взять не могу.
Тем более подушку мне жаль намного больше, чем себя. Она мне жизнь не портила.

Я не знаю ваш часовой пояс, но у вас не слишком поздно? Не хотелось бы чтоб еще и у вас из-за меня проблемы начались. Мне и так уже не отмыться.

Спасибо, не волнуйтесь, у меня пока еще есть время поговорить. Скажите, Вам становится легче, когда Вы говорите и рассказываете о своей проблеме?

Это придает ей привкус реальности и я не чувствую, что развожу сопли на пустом месте. и мне не надо делать вид, что я нормальная и в порядке. И можно не волноваться, что на меня начнут орать. Так что да. Иначе я бы сюда не писала.

Добрый день. Это хорошо, что Вам становится легче, когда Вы описываете свое состояние. А что если в тот момент , когда становится плохо и приходит желание навредить себе, попытаться выговориться и рассказать как сейчас плохо? Можно даже себе, выкричаться, пока не почувствуете облегчение?

Не выйдет. Я редко бываю дома одна. И если я так сделаю - нарвусь на скандал. Хотя скандал будет в любом случае, но с меньшим количеством оскорблений меня.

Плюс единственное о чем я могу думать в момент приступа: "Тварь, ты должна сдохнуть. Просто подохни уже. Сдохни, мразь! Сдохни и не мешайся!"

Столько у Вас злости и агрессии к себе, да?

Самоагрессия - мой старый спутник, век бы ее не видеть... Когда все паблики говорят "Перестаньте обвинять окружающих и начните с себя", а ты стараешься не смотреть в зеркало лишний раз, чтоб не видеть осточертевшую рожу ненавистного тебе человека. Было бы смешно, если б не было так грустно.

Может быть стоит попробовать подружиться с собой? Как в мультике про Енота. И окажется, что в отражении нет никакого чудовища, если ему улыбнуться?)