Ненавижу себя и свою жизнь. Никакой надежды, никакой помощи, никакой поддержки

Я пробовала. Не получилось. Чтоб подружиться с чудовищем, в нем надо видеть хоть что-то хорошее.

Давайте попробуем увидеть хорошее вместе?

И где гарантия, что это реально, а не мое больное самооправдание и эго? Впрочем, как я уже говорила, хуже не будет. Если это поможет мне еще немного удержаться на грани и избежать психушки, я готова. Прошу прощения за непреднамеренные наезды. Пассивной агрессии, как и самоагрессии во мне очень много и "сливать" ее некуда.

И все же, что Вы считаете есть в Вас хорошего? У Вас есть друзья? Наверняка, они тоже много хорошего могут рассказать о Вас!

Друзья говорят, что я умная и навешивают на меня просьбы из разряда: "Ты же умная? Сделай мне график, я не умею!" "Ты же умная? Сделай мне эксель!" "Вот тебе фотография текста, набери мне его в ворде, а то мне неудобно". "Найди мне материал, который мне срочно нужен, хотя я учусь по специальности о которой ты слышишь в первый раз, но ты умная, ты сможешь."
Еще самый популярный запрос: "Я не знаю по поводу парня, посоветуй что делать".
Ну и обмен нытьем о том, что жизнь... не очень.
Была бы я умной, давно бы послала всех... Лесом. И нашла способ получить много денег. Смелой - давно бы покончила с собой и не боялась потерять этих "друзей", потому что сама по себе я никому и даром не сдалась. Зрение плохое, здоровье тоже, с общением все крайне запущено. Несколько лет почти безвылазно в квартире из-за присмотра за бабушкой не особенно хорошо развивают социальные навыки.

А есть у Вас какие-нибудь мечты? Цели? То, что приносит радость?

На постоянной основе нет. Цель, если ее можно так назвать, постараться разобраться что со мной происходит и как я могу минимизировать вред.

Я чувствую боль, что струится по венам,
И привкус тоски, что всегда неизменен,
Я чувствую ярость – голодную злобу,
Меня отыщи за стенами попробуй.

Я чувствую, холод что в пальцы сочится,
Тоскую о том, что уже не случится,
Я чувствую зуд и желание рвать,
Я монстра уже не могу удержать.

Чего же я жажду? И крови и боль,
И все это я утоляю собой,
Пусть синяки цветами цветут,
Под этим меня все равно не найдут.

Я раздираю себя изнутри,
Ты видишь всю тьму и всю гниль, погляди,
Я монстр, я тварь, я не человек,
И я доживаю в проклятьи свой век.

Я так хочу от решеток сбежать,
Но от себя мне не убежать,
Я монстр, я тварь, и я же тюрьма,
И все это я сотворила сама.

Не вижу спасенья и выхода нет,
Я вою во тьме на мигающий свет,
Я бездне тону, не чувствуя дна,
Но объясни мне, в чем же вина?

Красивый стих! Вы наверняка уже читали статьи в интернете, что такое селфхарм, о его причинах и лечении? Чаще всего - это бывает из-за ненависти к себе и желание справиться с негативными эмоциями. В вашем случае, в ходе разговора, это подтверждается. К сожалению, в формате переписок серьезная работа не получится, это скорее временная поддержка. Вам хорошо бы очно с психотерапевтом поработать и научиться справляться с саморазрушительным поведением, проживать правильно свои эмоции. Не осуждать и не наказывать себя!
Но, пока нет возможности работать очно со специалистом, попробуйте вести дневник и записывать те моменты, когда чувствуете что приближается Это состояние. Что является триггером. Второе что нужно сделать, это подумать о том, что может помочь Вам справиться с нахлынувшими эмоциями, что поможет отвлечь и успокоиться. Это могут быть прогулки, спорт, творчество, разговор с близкими, кто не осудит Вас, написать на бумаге все свои чувства, сочинять стихи, музыка. Что это может быть, как думаете?
Самоповреждение не возникает из ниоткуда. Это внешнее проявление внутренней боли, которая часто уходит корнями в далекое прошлое или раннее детство. Поэтому сейчас очень важно научиться давать самому себе поддержку и опору.

Постараюсь. Мне самой хотелось бы знать, откуда это взялось. Предполагать я могу все, что угодно. Благодарю за то, что выслушали. Это немного сняло мое вечное напряжение.