Ненавижу свою жизнь и не вижу выхода. Попал в такие обстоятельства

Ненавижу свою жизнь! Всем сердцем, всеми фибрами души ненавижу жизненные обстоятельства, в которые я попал. Ещё под конец 11 класса начал осознавать, что что-то не то. Перестал ощущать смысл в происходящем, в учёбе, в подготовке к ЕГЭ. Стал испытывать намного меньше удовольствия, перестал играть в комп. Игры. Сейчас уже понял, что всё это время прятался от реальности в них, но до этого ещё дойдём. Настала пора выбирать вуз, и я допустил фатальную ошибку - пошел на поводу желания родителей и поступил в Московский вуз, хотя сам считал единственным более-менее приемлемым поступление в вуз своего города. Что ж, переехал в Москву, в общежитие. Новые люди, новые места, новое место и стиль обучения и... Всё. Жизнь превратилась в адский кошмар, который и врагу не пожелаешь. Поначалу каждый день на первом курсе состоял только из ненависти, злобы, агрессии, гнева, чувства беспомощности, чувства собственной ничтожности, презрения, зависти, и остальных отрицательных эмоций. Учился я зато вместе со всеми, старался не отставать по графику сдачи работ. Но не потому что хотел учиться, а потому что если я начну отставать, то буду чувствовать себя ещё хуже и жалко по сравнению с другими. А так, если идти вровень или даже опережать кого-то, то уже можно даже потешить своё самолюбие, типо "вот лохи, я уже на несколько работ впереди". Конечно, это выглядит жалко. В общем все примерно в таком виде продолжалось до весны. Стало чуть-чуть лучше от ощущения приближения лета, и что на два месяца хотя бы кошмар остановится. В общем летом было более-менее, однако ничего полезного я не делал и часто ощущал тревогу из-за этого, типо время трачу впустую. Начался второй курс, ну и вообщем все осталось в тех же гранях, сменились только акценты. Стал более апатичным, до совсем истерик не доходит, как на первом курсе, когда я иногда даже плакал. Учёба продолжается, всем вокруг нормально и хорошо, одному мне плохо. Ненавижу метро, ненавижу людей здесь, я понял, что самых безразличных и агрессивных людей можно встретить здесь. Ненавижу ехать по утрам в метро, час двадцать в одну сторону. И всегда стоишь, стоишь, вокруг тебя сотни уставших и озлобленных лиц, живущих как белки в колесе. Ощущение иногда, что они бы и рады были не жить так, но как будто также не видят выборов и выходов. Или они просто роботы. Не могу находиться среди сверстников и молодежи, ощущаю себя самым жалким среди всех, просто 0, ни достижений, ни знаний, ни навыков. Пустая и жалкая жизнь проходит, вместо идиотской учёбы на отлично в школе мог развиваться по многим направлениям, нов итоге ничего. Жалкий и убогий, даже социально я в нижней касте, причём вроде внешне не урод, но как дело доходит до "внутренностей" оказывается, что я пуст. Общаюсь в вузе с двумя людьми, не друзья, просто приятели. Школьным друзьям пишу всегда первый только я, мне первым из школьных друзей никто не напишет, оно и понятно, у них своя жизнь, намного интереснее чем моя, а я ещё и не наравне с ними, намного более незрелый и неопытный, к тому же стал очень занудным и скучным. Так что, может быть я и школьным друзьям уже не нужен, может они даже за спиной посмеиваются надо мной, хотя скорее всего просто плевать. Так что получается что я почти ни с кем не общаюсь, только с соседом по комнате. Отношений с противоположным полом не было и нет, раньше не было потому что думал что будет мешать учёбе и "зачем вообще оно надо", а сейчас они невозможны потому что я как был бестолочь так и остался, только теперь ещё и стал вечно угрюмый, занудный, неинтересный. В общем социально я на дне, физическое развитие нулевое, если не отрицательное, материально семья не богатая, а я в жизни ни копейки не заработал, перспектив я не вижу, после вуза, если доучусь и не поеду кукухой, скорее всего армия, там будет ещё хуже. Можно было бы попробовать перевестись в вуз, в который хотел изначально, но у меня уже предчувствие что я и оттуда захочу отчислиться. Если подытожить, то иногда меня оставляет последнее, что может оставаться в самой безнадежной ситуации - надежда на лучшее. Глупая, не имеющая оснований, нелогичная, но хоть как-то сохраняющая смысл и радость в жизни.