Где взять силы для борьбы? Я в тупике

Добрый день! Заранее извиняюсь, что вышло много текста. Меня зовут Анна, 23 года, в данный момент учусь, живу с родителями. Уже 4 года страдаю от тревожно-депрессивного расстройства. До сих пор удавалось преодолевать все кризисные моменты, но сейчас уже просто опускаются руки. Не покидает мысль, что в жизни нет смысла, что ничего не изменится, ничего никогда не будет хорошо. Постоянно оглядываюсь назад и понимаю, что не помню, была ли я когда-нибудь счастлива.

У меня довольно сложные авторитарные родители, любят злоупотреблять алкоголем. Очень легко взрываются, никогда не знаешь, что вызовет у них агрессию (не то слово, не та интонация, не то выражение лица – придраться могут к чему угодно). Ко всему прочему мама долгое время боролась с раком (к счастью, все обошлось), а в семье всегда было нестабильное финансовое положение (работает только папа, и заработок у него не постоянный).

Мне всегда было тяжело заводить знакомства, поэтому друзей у меня нет. Есть старшая сестра, но она давно уехала в другую страну (после этого родители вцепились в меня со всей силы – ужасно не хотят отпускать). Отец хотел, чтобы я осуществила его мечту и стала художником, поэтому пришлось идти учиться в соответствующий вуз. Был год адских мук на ненавистной специальности. С трудом (было много криков, истерики и ругани с их стороны) удалось перевестись на искусствоведа – связано с живописью, но это теоретическое направление (это был своего рода консенсус). Тогда начались мои проблемы с тревожностью и депрессией. Видимо, сорвалась. Два года лечилась, принимала лекарства, наблюдалась в больнице.

Было очень тяжело. И мне, и близким. При этом каким-то образом я умудрилась перевестись за хорошую учебу на бюджет и получить диплом с высокими оценками. После был год без учебы. У родителей начались серьезные проблемы. На них подали в суд, был большой риск потерять нашу квартиру, у мамы случился нервный срыв, у папы – проблемы с сердцем. В то же время мы потеряли нескольких родственников. Смерти оказались неожиданными, случились все за полгода. Но хотя бы с судом все обошлось. Но у родителей появилась навязчивая мысль о магистратуре.

Я хотела работать, чтобы появилась хоть небольшая самостоятельность, но не смогла дать им отпор, и вот теперь снова учусь. От учебы выворачивает наизнанку. Это другой вуз, другой коллектив, специальность, от которой теперь тошнит. Первый семестр пережила с помощью антидепрессантов. Потом удалось поговорить с родителями по душам, договориться о переводе на заочку. Согласились. Боже, никогда еще мне не было так легко, не появлялось столько надежд и планов на будущее! Но не повезло: в вузе на заочке нет свободных мест, а в другой можно перевестись только после первого курса.

Нужно доучиваться, но весь семестр я просто не могу заставить себя выйти на учебу. Была лишь на паре лекций, а уже скоро сессия. Родителям вру, что хожу учиться, а сама бесцельно брожу по городу. Чувство вины и стыда просто разрывают изнутри, но когда собираюсь пойти на лекции, появляется ощущение, будто самовольно иду на расстрел. Сходила к психиатру, мне снова прописали таблетки (приходится скрывать это от родителей). Из-за них тошнит и болит голова, депрессия отпустила всего на пару дней, тревога усилилась, вернулись панические атаки, хотя в голове чуть прояснилось и появились силы. Не могу рассказать родителям правду: на них снова подали в суд, они едва справляются, и я пытаюсь их поддерживать.

Раньше были суицидальные мысли, но их отгонял страх за судьбу родителей. Сейчас эти мысли становятся сильнее. Чувствую себя эгоисткой, которая готова причинить близким такую боль, лишь бы самой не мучиться. Но при этом почти нет сил бороться. Понимаю, что я сама во всем виновата. Что сама не смогла дать отпор родителям, как нормальные люди, что не могу взять себя в руки, стиснуть зубы и продолжать вертеться в этом мире. Все цели, мечты и стремления потеряли значимость, все надежды растворились. Раньше я чувствовала себя овощем, куклой, с которой все играют, как хотят. А теперь считаю себя ничтожеством, пустым местом.

Порой кажется, что меня вовсе не существует. Недавно случился приступ ипохондрии, начала верить, что у меня, как и у мамы когда-то, рак. Анализы это опровергли, но впервые в жизни я готова была смириться со смертью, готова была сдаться. Какая-то часть меня еще готова бороться, наверное, поэтому я пишу сюда. Но становится все сложнее услышать эту свою часть: безнадежность, бессилие и страх ее перекрикивают. Всегда. Даже если удается заглушить их таблетками, эти чувства все равно возвращаются. Тогда в чем смысл лечиться? Если мое собственное сознание хочет, чтобы я себя уничтожила? Не знаю, куда, к кому обратиться. Не знаю, что делать.