Где взять силы, чтобы решить все проблемы?

Здравствуйте, Виктория. Давайте разбираться в ситуации.

Не понимаю себя. Кажется, что всегда проблема на проблеме. В отношениях тоже ничего не понятно. Ощущаю лишь стабильную апатию, тревожность. Как будто "таю" - становлюсь ранимой с каждым днём всё сильнее.

Постарайтесь сформулировать запрос более точно, какую проблему хотелось бы начать решать в первую очередь - повышенная тревожность и эмоциональное выгорание, проблемы в отношениях?

Сейчас беспокоят отношения. Они изменились. Тревожит партнёр, который меняется каждый день как калейдоскоп. Но ещё более тревожит меня тот факт, что я не могу ответить, а просто закрываюсь от него. Его слова меня обижают, мои эмоции на меня давят, я выгораю, обещаю себе всё изменить, а на утро я уже мягкий и пушистый ангелочек, который всё простил, но не забыл.

Не могу быть открытой с партнёром. Я сама по себе человек тревожный очень и мне нужна поддержка. Когда я ему это сказала, мне не дали в ответ того, в чем я нуждалась. Просто дали решение проблемы, а со своими чувствами я должна разбираться сама. Он говорит, он не будет "вытирать сопли", его поддержка - решение проблемы. Иногда из-за вот таких вот его высказываний я чувству себя неуютно. Да, это обижает, но и я себя чувствую будто с другой планеты, не знаю, правильно ли я делаю? Нужно ли послушать партнёра и забить на проблему, решив ее. Но "пережить" проблему у меня никак не получится. Я эмпат, а он - не любит людей. Вспыльчивый. Он взрывается, "задевает" меня, а потом успокаивается, а мне нужно несколько дней чтобы успокоиться от его "взрывов".

Я настолько запуталась в своих чувствах, что кроме боли уже ничего не различаю. Мне рекомендовали вести дневник эмоций. Но для меня это сложно, я, во-первых, в моменте испытываю миллиард эмоций, во-вторых, мне их очень трудно описать. Я чувствую, что я чувствую, но дать этому название и понять это чувство - для меня проблема. Из-за этого становлюсь не уверена в себе.

Большинство людей отдыхают в выходные дни, гуляют и т.д., а мне нужно на день побыть в одиночестве, с самой собой, восстановить свою энергию, так сказать.

Но в последнее время стала очень сильно уставать. Вот на работе придет ко мне два-три человека, после них я всё, выжата как лимон, сил никак нет. Сплю очень плохо, беспокойно. Постоянная тревожность. И боюсь за всё. Какой-то мнимый страх. Уже не знаю как себя успокоить и расслабить

Сейчас беспокоят отношения. Они изменились. Тревожит партнёр, который меняется каждый день как калейдоскоп. Но ещё более тревожит меня тот факт, что я не могу ответить, а просто закрываюсь от него. Его слова меня обижают, мои эмоции на меня давят, я выгораю, обещаю себе всё изменить, а на утро я уже мягкий и пушистый ангелочек, который всё простил, но не забыл.

Расскажите больше об отношениях - как познакомились, как долго мужчина ухаживал прежде чем добился Вашего внимания, как долго они длятся, как мужчина вкладывается в отношения и включён в Вашу жизнь, были общие планы на будущее?

Мне рекомендовали вести дневник эмоций. Но для меня это сложно, я, во-первых, в моменте испытываю миллиард эмоций, во-вторых, мне их очень трудно описать. Я чувствую, что я чувствую, но дать этому название и понять это чувство - для меня проблема. Из-за этого становлюсь не уверена в себе.

Вы работали с психологом? Знакомы с кругом (колесом) эмоций и чувств, где указаны все тонкие грани наших переживаний?

Как Вы думаете, почему не получается узнать и назвать эмоции, которые Вы переживаете? Может ли быть так, что с детства Ваши близкие люди (родители) обесценивали Ваши эмоции, давали неверные сигналы в обратной связи?

Познакомились мы через приложение в вк. Тогда ни он, ни я ничего не искали. Я уже около трёх лет была на этом сайте, искала простое общение, потому что однажды после расставания мне было очень плохо, долго осознавала причину расставания - измену. Нужно было с кем-то поговорить, раскидать свою боль, спустя года два мне стало легче, завела там и друзей и вот с ним познакомилась.

Сначала редко общались, потом заобщались, он рассказывал чаще о своей жизни, потом с кем-то познакомился, был такой счастливый, потом мы стали реже общаться. Ближе к концу года, мы снова заобщались, он рассказал, что произошло, мы продолжили общение, и никто не думал о задней мысли. На новый год он сказал, что я ему нравлюсь, он хочет со мной встретиться, а ответила ему тем же и мы уже непрерывно общались.

В конце февраля мы встретились.

Что очень странно, я при встрече очень боялась, меня аж трясло, думала, меня буду осуждать, шутить, потому что он рассказывал немного о своей жизни, детстве и отношениях, как ему не везло в них. И у меня сложилось впечатление, что при первой встрече он будет с большим скепсисом ко мне относиться. А пришел совершенно другой мальчик, добрый джентльмен.

На второй день встречи мне предложили встречаться, а через неделю - сделали предложение.

Спустя время я согласилась, и мы почти даже дошли до ЗАГСа, но я передумала. Потому что это всё очень быстро, мне непонятно почему всё так торопится. Он потом ещё раза два мне предлагал. И вот идёт уже 8-ой месяц как мы вместе, я до сих пор не решилась подать заявление. Я хочу за него замуж. Но иногда его поведение меня очень сильно задевает, и эта боль мне постоянно напоминает о его поступках. И это не даёт мне двинуться вперёд вместе с ним.

Ну и плюсом мои родители практически не знают о нем, и о том, что я у него живу. Также страшусь их реакции на него.

Со временем он стал более импульсивным и агрессивным.

Это тоже меня настораживает.

Его настроение меняется чаще, чем мое)

Вот вчера взять ситуации, у нас вчера сломалась стиральная машинка, починили и пошли отдыхать, у нас произошла близость (что происходит не часто, потому что у меня в этом нет сильной потребности, в отличие от него), а спустя время мне предложили расстаться.

То есть, всё было хорошо, а спустя время он такой мол "мне кажется, нам лучше расстаться, зачем тебе это всё нужно, все эти переживания"

Я была очень сильна удивлена. Ну и для меня это ощущалось почти как предательство.

Причем такое происходит периодически.

Я даже не знаю как на такое реагировать, когда-нибудь мне надоест это терпеть, и я соглашусь.

Мы несколько месяцев пытались друг друга понять, прежде чем я начала у него жить. Мы часто ссорились.

У меня выработалась защитная реакция - молчание.

Сначала мне было некомфортно, что за меня платят, мне дарят подарки, потому что для меня всё это было очень быстро. Плюс вот это предложение.

Я не понимала что происходит. Я ему сказала об этом. Он с трудом, но начал это признавать. Потом у нас возникла другая проблема, у меня всегда были деньги, и я могла ему помочь, где-то что-то оплатить, ну то есть предлагала свою помощь, на что он злился. Он же мужчина.

Со временем и после ссор-бесед, он всё таки принял мою помощь, и на сегодняшний день иногда просит перекинуть несколько тысяч. И я рада, что он может на меня положиться. Как я ему изначально сказала, он может всегда на меня рассчитывать.

Но сейчас у меня есть маленькая мысль, возможно, даже обижу его. Мне кажется, что этим я его немного расслабила в плане мотивации заработка. И каждый раз когда он получает от меня деньги, его мужское эго ущемляется.

Особенно изменилось его состояние, когда его уволили с любимой работы. Тогда он стал пассивно-апатичным.

Я старалась поддерживать как могла, но ему моя поддержка не нужна. Всегда говорит, что он сам разберётся, то есть, я могу знать только о его мелких проблемах.

И меня это не очень устраивает.

Был тоже случай, когда я общалась со своим другом. И вот здесь я не знаю, правильно ли я рассуждаю, потому что по его мнению - нет.

Я общаюсь с другом уже более 4-х лет, он меня знает, я - его. То есть, у нас такое дружеское общение и никогда не было намека на флирт или что-то глубже. И естественно когда мы начали встречаться с парнем, я рассказала ему. Я рассказывала о том, что меня тревожило в парне и как себя чувствовала. Он меня поддерживал и разъяснял, чтобы я много себе не надумывала. Парень об этом узнал, рассердился. Но не запретил с ним общаться, он просто сказал, что ему не нравится то, как мы общаемся. С другом я более открытая, чем с ним. И что наши с ним проблемы я обсуждаю с другим.

Ну, друга я знаю на протяжении 4-х лет, а с ним, на тот момент, два месяца была знакома. Мы мало что знали друг о друге. И открыться ему мне было трудно.

Я в принципе человек закрытый постоянно, только спустя много-много лет начинаю раскрываться.

Мы с парнем думали над этим, я ему это рассказала, сказала, что наши ссоры ещё хуже делают, после них я вообще закрываюсь.

Он начал меняться, подстраиваться под меня.

Стало более-менее, я по-тихоньку начала рассказывать о себе. Но делиться с ним своими переживаниями я всё же не могла.

Обсуждала с другом, старалась уже более кратко, потому что я знала, что моему молодому человеку это не нравится.

Мы часто с ним ссорились по этому поводу.

Однажды я сказала, почему так происходит. Мне нужна его поддержка, а для него поддержка - дать решение проблемы и всё. Типа остальное всё - ерунда.

А мне не нужно решение, мне нужно чтобы мои чувства были разделены с кем-то, чтобы меня просто поняли, обняли. Если мне нужно будет решение, я приду к нему с таким запросом. В поддержке мне нужен ОН. Но он так не хочет.

Поэтому переживаниями своими я не делюсь, потому что знаю что из этого будет. Возможно даже станет хуже, чем было.

С другом я почти свела на нет общение. И теперь мои чувства, переживания, всё это эмоциональное я собираю в свой клубок, иногда меня накрывает о какой-либо обиды или печали, и нужно некоторое время, чтобы успокоиться.

Недавно он меня спросил, буду ли я против, если он начнет общаться с кем-то ещё, даже если это будет девушка. Потому что он не может делиться со мной чем-то, а на другого человека ему легче это всё вывалить, всю эту грязь. Я его понимаю. Потому что примерно так и у меня получалось общаться с другом. Он сказал, что если я захочу он будет показывать переписку. Что ему нечего скрывать от меня.

С долгим взглядом на него, я дала ему добро.

А потом ночью рыдала и не могла остановиться 😄

Потому что было обидно.

И ещё больнее, когда он ночью общался с кем-то (я предполагаю с ней), смеялся, и даже лег на другую кровать. То есть, со мной он так не смеялся. Он тогда до 3-х ночи так общался. Я всё это время не спала. Мне было больно.

Сейчас, насколько мне известно, они или редко общаются, или вовсе не общаются.

Я после того эмоционального "взрыва" ночью, так выгорела, что мне стало почти всё равно. Мне не хватало общения, внимания от него и я возобновила общение с другом. Он периодически берет мой телефон, якобы "просто так", заходит в телеграм, тогда он увидел диалог с ним.

И может это поспособствовало, может мои высказывания в сторону его общения, но стала замечать, что он реже стал общаться с ней.

Он очень часто задавал вопрос: "зачем я тебе нужен, чтобы что? "

А для меня это настолько глупый вопрос, что я не могу сформулировать ответ... Чтобы жить вместе, строить будущее, планы, разделить жизнь, любить... И всё равно слышала "чтобы что? . "

"Ты мне нужен, я тебя люблю, я хочу с тобой жить вместе, решать проблемы вместе, радоваться, смеяться. "

Я просто до сих пор не понимаю, какой ответ он хочет от меня услышать.

Сейчас мы практически не ссоримся, он бывает "взорвется", я обижусь и всё на этом. На утро мы более-менее общаемся и будто забываем.

Но, живя вместе, мы как будто наоборот отдаляемся.

По началу, было хорошо, это нас сблизило (тем более, что он часто предлагал мне переехать к нему, я практически переехала).

Сейчас вероятно быт, мы после работы вечером каждый занят своим делом. Он нашел игру, ложиться в 3-4 утра. Я смотрю фильмы, ложусь в 11-12 ночи.

Вместе, но раздельно живём.

Каждый своей жизнью.

Позавчера он мне вообще сказал: "меня напрягает моя чрезмерная тактильность". А я обнимала его на 30 сек. Дольше обычного.

Хотя сам говорил, что он очень тактильный.

А мне не хватает его. ЕГО очень мало в моей жизни. Я хочу лежать обниматься, проводить вместе время разговаривать. Мне не хватает всего этого.

Ранее Я уже общалась с психологом, тоже по поводу отношений, но тогда они того ко развивались.

Сейчас они ещё существуют. Но не знаю их будущее

Сначала мне было некомфортно, что за меня платят, мне дарят подарки, потому что для меня всё это было очень быстро. Плюс вот это предложение.

Виктория, в чем ошибка в развитии отношений Вы и сами понимаете - слишком быстрое сближение в интимном плане и быстро стали жить вместе, но эмоциональная связь оказалась не выстроена и Вам проще общаться с другим парнем, который хоть и находится в френд-зоне скорее всего был бы не против стать ближе.

Я общаюсь с другом уже более 4-х лет, он меня знает, я - его. То есть, у нас такое дружеское общение и никогда не было намека на флирт или что-то глубже.

Когда мы взрослые между мужчиной и женщиной возникает сексуальное влечение и лучше не делать из мужчины друга и не общаться с ним как с подружкой. Эту поддержку, как просто разделение эмоций нам могут дать другие близкие люди (родные, подруги) или психолог. Мужчина не станет общаться с женщиной длительное время если она не привлекает его как сексуальный объект. И если спросить Вашего друга о том, какие чувства он к Вам испытывает, скорее всего он ответит что Вы ему нравитесь и привлекаете его как женщина.

Стало более-менее, я по-тихоньку начала рассказывать о себе. Но делиться с ним своими переживаниями я всё же не могла.

Обсуждала с другом, старалась уже более кратко, потому что я знала, что моему молодому человеку это не нравится.

Мы часто с ним ссорились по этому поводу.

Поэтому этого "друга" Ваш парень воспринимает совершенно определённо - как соперника и показал Вам, как это неприятно, когда и у него тоже появилась "подруга".

А потом ночью рыдала и не могла остановиться 😄

Потому что было обидно.

И ещё больнее, когда он ночью общался с кем-то (я предполагаю с ней), смеялся, и даже лег на другую кровать. То есть, со мной он так не смеялся. Он тогда до 3-х ночи так общался. Я всё это время не спала. Мне было больно.

Если мы вступаем в отношения, нужно создать эмоциональную связь в первую очередь. В Вашей истории Вы предпочитаете избегать и замыкаться, но это проблем не решает, а лишь отталкивает партнёра - ведь он понимает это как игнорирование его потребностей. Он сказал, что ему неприятно, но Вы его не услышали и продолжили общение с другим парнем. В каком случае это можно считать нормой - когда отношения находятся на начальном этапе развития, в них нет секса и мы пока не определились с выбором. Тогда у каждого может быть свой круг общения, у девушки остаются другие ухажеры и поклонники, а парень может общаться и встречаться с другими девушками, так как выбор друг друга как единственных ещё не сделан. Когда есть сексуальная близость и совместная жизнь, хотя в Вашем случае формально брака нет и оба свободны, все же на этом этапе происходит восприятие друг друга как пары, где выбор сделан и нас не устроит появление подобных "друзей" и "подруг", так как это воспринимается как измена. От этого и все эти негативные эмоции и чувства - обида, гнев, боль. Создание нашим партнёром эмоциональной связи с другим человеком для нас может быть не менее болезненно, чем измена физическая. Ведь это и говорит об отсутствии интереса и взаимопонимания.

Однажды я сказала, почему так происходит. Мне нужна его поддержка, а для него поддержка - дать решение проблемы и всё. Типа остальное всё - ерунда.

А мне не нужно решение, мне нужно чтобы мои чувства были разделены с кем-то, чтобы меня просто поняли, обняли. Если мне нужно будет решение, я приду к нему с таким запросом. В поддержке мне нужен ОН. Но он так не хочет.

Мужчина действительно не хочет тратить время на разговоры, он сразу планирует действия - что нужно сделать, чтобы решить проблему и очень удивляется, что женщина не хочет ничего менять, а хочет просто поговорить. Нужно учитывать наши гендерные различия и не общаться с мужчиной как с женщиной. Друг тоже выслушивает Вас и дает советы в виде поддержки так как находится на расстоянии, будь он рядом, он бы вероятнее всего так же точно хотел решить проблему по-мужски, а не просто поговорить.

Со временем он стал более импульсивным и агрессивным.

Это тоже меня настораживает.

Его настроение меняется чаще, чем мое)

Вы очень плохо узнали его и слишком рано попали в совместную жизнь, все особенности характера мужчины видны и так, если мы просто встречаемся, для этого не обязательно жить вместе. Когда Вы оцениваете его поведение как импульсивное и агрессивное, что происходит - как парень себя ведёт, как выражает эмоции, вымещает ли свой гнев на вещах, может ли говорить Вам оскорбительные слова, проявить физическое насилие?

Потом у нас возникла другая проблема, у меня всегда были деньги, и я могла ему помочь, где-то что-то оплатить, ну то есть предлагала свою помощь, на что он злился. Он же мужчина.

Со временем и после ссор-бесед, он всё таки принял мою помощь, и на сегодняшний день иногда просит перекинуть несколько тысяч. И я рада, что он может на меня положиться. Как я ему изначально сказала, он может всегда на меня рассчитывать.

Но сейчас у меня есть маленькая мысль, возможно, даже обижу его. Мне кажется, что этим я его немного расслабила в плане мотивации заработка. И каждый раз когда он получает от меня деньги, его мужское эго ущемляется.

Конечно когда речь идёт о семейных отношениях это общий семейный бюджет, в отношениях любовников каждый сам за себя даже если есть общая жизнь. И поскольку Вы не жена, он обеспечивать Вас в принципе не обязан, поэтому получился непонятный перекос в финансовых вопросах, когда не определены семейные роли и вроде бы мужчина находится в роли мужа, но он не муж. Поскольку он делал предложение, но Вы не согласились, это означает что в паре нет доверия и планы на будущее не определены. Он возможно пока не встал на ноги и финансово не справляется с обеспечением семьи или Вы привыкли к более высокому уровню жизни, который он пока обеспечить не готов.

Особенно изменилось его состояние, когда его уволили с любимой работы. Тогда он стал пассивно-апатичным.

Я старалась поддерживать как могла, но ему моя поддержка не нужна. Всегда говорит, что он сам разберётся, то есть, я могу знать только о его мелких проблемах.

И меня это не очень устраивает.

Я в принципе человек закрытый постоянно, только спустя много-много лет начинаю раскрываться.

Стало более-менее, я по-тихоньку начала рассказывать о себе. Но делиться с ним своими переживаниями я всё же не могла.

Поэтому переживаниями своими я не делюсь, потому что знаю что из этого будет. Возможно даже станет хуже, чем было.

Здесь Вы и он примерно на одной дистанции - трудности переживаете не вместе, а каждый сам по себе, эмоциональная связь слабая и даже сказать о нем и общей с ним жизни родителям Вы не решились.

Вы знаете, что они не одобрят связь с этим парнем и если так, то почему?

И Вы сами понимаете, что отношения не развиваются, а скорее изживают себя

Но, живя вместе, мы как будто наоборот отдаляемся.

По началу, было хорошо, это нас сблизило (тем более, что он часто предлагал мне переехать к нему, я практически переехала).

Сейчас вероятно быт, мы после работы вечером каждый занят своим делом. Он нашел игру, ложиться в 3-4 утра. Я смотрю фильмы, ложусь в 11-12 ночи.

Вместе, но раздельно живём.

Каждый своей жизнью.

Вначале отношений у всех бывает хорошо, так как присутствует эффект новизны, мы пока не показали своих недостатков и очень хотим понравиться. Далее неизбежно будут проявляться не только плюсы, но и минусы, которые хорошо было бы узнать до того, как мы примем решение стать семьёй и жить вместе. Иначе мы через некоторое время сталкиваемся с неприятной реальностью, где все оказалось не так, как мы ожидали.

Позавчера он мне вообще сказал: "меня напрягает моя чрезмерная тактильность". А я обнимала его на 30 сек. Дольше обычного.

Хотя сам говорил, что он очень тактильный.

Если нет взаимопонимания, нет общих интересов, и даже возникло раздражение на близкий контакт, это говорит о том что есть смысл увеличить физическую дистанцию - не жить вместе, пока отношения не разрушились окончательно. Так есть шанс соскучиться, подумать действительно ли вы нужны друг другу, поразмышлять о том, как научиться слушать и слышать друг друга, договариваться, находить общие решения. Ведь семья - это одна команда, а пока есть два человека, которые хоть и живут вместе, но не смотрят в одну сторону.

А мне не хватает его. ЕГО очень мало в моей жизни. Я хочу лежать обниматься, проводить вместе время разговаривать. Мне не хватает всего этого

У нас произошла близость (что происходит не часто, потому что у меня в этом нет сильной потребности, в отличие от него), а спустя время мне предложили расстаться.

Для мужчины не так легко просто лежать и обниматься, для него это начало секса. Если продолжения не будет, потому что Вы не хотите так часто как он, то мужчина останется возбужден, а сексуальной разрядки не будет. Для него это дискомфорт. Естественно, что мужчина чувствует обиду и гнев - женщина есть, а спать с ним она не хочет, для него это означает, что она его не любит. Поэтому у него и возник вопрос

Зачем я тебе нужен, чтобы что? "

Если близость редкая, конфликтов много, общего мало, продолжается общение с другим мужчиной, хотя он попросил прекратить это, Вы не впустили его в свою жизнь, не представили родителям - он не чувствует себя важным и начал отстраняться.

Мы не можем насильно заставить другого человека быть в контакте, если он этого не хочет. Тогда нужно наоборот сделать шаг назад, не требовать внимания, жить своей жизнью и пока отдельно - это лучше чем постоянные конфликты. Сначала решаем свои психологические проблемы - учимся базовому проявлению эмоций, доверию, возможности раскрываться и создавать прочную эмоциональную связь, распутываем свой клубок, а потом строим отношения. В отношениях которые Вы описали, каждый сам за себя и не готов открыться, так как нет доверия друг к другу. Он уже предлагал расстаться, это означает что ему в отношениях плохо, он несчастлив, да и Вы не чувствуете себя счастливой.

Рассматривали Вы такой вариант решения проблемы - взять паузу и пожить отдельно?

Всё началось с того момента, когда он сменил работу. После этого нестабильность в его эмоциях стала более проявляться.

То есть, его может разозлить любая вещь. Например, в игре, когда он не может выиграть гонку, он психует, как он ещё ноутбук не разбил, я не представляю)

Или вот вчера, он не помог понять почему не работает стиральная машинка, с силой хлопнул дверцей

На самом деле, удивляюсь какие прочные вещи у нас в квартире.

Ранее, прям вот месяца 3-4 назад когда он психовал, я могла подойти и обнять его, сейчас его это раздражает и как будто ещё сильнее агрессирует. Я стараюсь просто не приближаться.

Я сама по натуре спокойный человек. Я никогда не кричу, не бью вещи, но я просто молчу. Я не выражаю свои эмоции, наверное, никогда.

Поэтому как выжатый лимон постоянно.

Но я так всегда. Никто никогда не спрашивал о моих чувствах. Я привыкла их сдерживать, не показывать

И вот недавно, когда было грустно, была апатия, начала анализировать почему и от чего. И дошла до того момента... Поняла, что я в принципе не принимаю того факта, что меня могут любить. То есть, мне вот говорят "я тебя люблю", я понимаю, слышу, но не верю, и дело не в человеке, а дело в самих чувствах ко мне. А всё почему? Потому что в детстве родной человек, папа, сказал, что "мама больше любит брата, а я - тебя". Это было сказано серьезно. И неожиданно. А по мне так сильно это ударило. Я замечала неравноправные отношение мамы ко мне и брату. А тут вот это признание и. Это до сих пор меня терзает.

Ну, а как бы я всегда была сильно привязана к маме. Если вспоминать детство, то чаще фигурирует мама, чем папа.

Сейчас с папой практически не общаюсь, с мамой иногда переписываемся.

Но вот этот случай я помню до сих пор, мне было тогда 15 лет

Хотелось убежать из дома, куда-нибудь. Но я поехала учиться.

И за эти 4 года учебы, я думала, что я это пережила, переросла. Но похоже это превратилось в психологическую травму. Во время учебы тоже много чего произошло.

Есть ещё травма детства, когда хотели надо мной пошутить, а я сильно испугалась и стала бояться людей. Этот страх до сих пор есть, но процентов 5%.

Мама как-то изначально не очень относилась к отношениям в принципе. Есть брать моих подруг, знакомых, как у них складывались отношения, мама всё это видела, знала и не то, чтобы запрещала, а просто "не надо". И мне, и брату. Поэтому мы с ним оба не говорим о наших отношениях. Тем более, если в них не уверены.

Я ее против рассказать о нынешних, тем более я ей уже давала намеки, что мол кто-то есть.

Но если сразу всё рассказывать. Про предложение, про переезд, про то, что мы вместе уже почти 8-ой месяц, это будет также сильно и быстро, как у меня было в начале отношений - всё шло стремительно быстро, я ничего не поняла.

Да, надо было постепенно рассказывать ей, но тогда я была не уверена в наших отношениях. Познакомить их, а потом сказать, что мы расстались. Не хочется их так волновать. Она и так будет не в восторге, что у меня кто-то появился.

Вот недавно брат в шутку сказал, не хотела бы она погулять на моей свадьбе, на что она ответила капсом НЕ ТОРОПИСЬ, НЕ НАДО.

Хотя мне уже 23 года. Какое не надо...

Ну, и наши ссоры с парнем. Я вот хочу их познакомить, а потом мы ссоримся, я расстраиваюсь в наших отношениях с ним и перестаю желать этого.

То есть, такие колебание у меня, хочу/не хочу.

Как вот наладить с ним контакт? Я всё хочу ему показать, что он может мне доверять, может мне высказываться, не бояться быть слабым.

Был случай, мы сильно ссорились, ему было очень больно, что даже пошли слёзы. В тот момент я увидела его уязвимым. Я увидела его настоящего. Не того сильного мужчину, который постоянно за что-то борется, а вот такого мальчика, который боится. В тот момент я его ещё сильнее полюбила. Это было как раз таки в начале наших отношений, наверное второй месяц.

У него тоже было тяжёлое детство. Хотелось, чтобы он наконец был счастлив

Если я правильно поняла, то парень Вас не оскорбляет, физическое насилие не применяет, агрессию выражает чаще на вещах. И все же это тоже агрессивное поведение и не лучший способ выражать гнев.

Я сама по натуре спокойный человек. Я никогда не кричу, не бью вещи, но я просто молчу. Я не выражаю свои эмоции, наверное, никогда.

Поэтому как выжатый лимон постоянно.

Но я так всегда. Никто никогда не спрашивал о моих чувствах. Я привыкла их сдерживать, не показывать

И все же нужно учиться, иначе мы сами себе причиняем вред и разрушаем отношения с близкими людьми. Негативные эмоции имеют свойство накапливаться и если мы не умеем их выражать ненасильственным путем, то даём неверные сигналы на ситуацию, не можем защитить свои границы, тело реагирует повышением тревожности, психосоматическими проявлениями, снижается иммунитет, мы начинаем часто болеть.

И вот недавно, когда было грустно, была апатия, начала анализировать почему и от чего. И дошла до того момента... Поняла, что я в принципе не принимаю того факта, что меня могут любить. То есть, мне вот говорят "я тебя люблю", я понимаю, слышу, но не верю, и дело не в человеке, а дело в самих чувствах ко мне. А всё почему? Потому что в детстве родной человек, папа, сказал, что "мама больше любит брата, а я - тебя". Это было сказано серьезно. И неожиданно. А по мне так сильно это ударило. Я замечала неравноправные отношение мамы ко мне и брату. А тут вот это признание и. Это до сих пор меня терзает

Нужно поработать с детскими травмами, чтобы простить родителей и тогда наше прошлое перестаёт влиять на настоящее и будущее. Родители такие как есть, они воспитывали нас как умели, совершали ошибки и когда мы разрешаем другим людям быть неидеальными, то и к себе проявляем понимание и даём право на ошибки. Наша задача правильно понять свой детский опыт и не повторять ошибок родителей в воспитании своих детей.

Необходимо перестроить неадаптивные убеждения, например это - "не принимаю того факта, что меня могут любить". Для этого поработать в КПТ - когнитивно-поведенческой психотерапии, оспорить эти убеждения, ведь это всего лишь мысли в голове, но посмотрите как негативно они влияют на поведение в отношениях. Пока Вы так думаете и верите в это - доверия ни к себе, ни к другим не будет, а значит выстроить здоровые отношения не получится.

Как вот наладить с ним контакт? Я всё хочу ему показать, что он может мне доверять, может мне высказываться, не бояться быть слабым.

Пока Вы не разобрались с собой, очень трудно налаживать контакт с другим человеком. Как не доверяя ни себе, ни ему - показать, что он может доверять Вам. Сначала нужно договориться с собой.

Да, надо было постепенно рассказывать ей, но тогда я была не уверена в наших отношениях

Что касается знакомства с родителями, так как планы на будущее все ещё непонятны и определенности нет, то возможно пока и не стоит. Лучше приложить усилия к исправлению ошибок в отношениях, научиться решать конфликты конструктивно, чтобы найти общее решение, а не просто обидеться и поругаться. И если наладить отношения не получится, то расстаться и не усложнять друг другу жизнь. Сначала нужно пройти ряд серьёзных изменений внутри себя, подрастить свою взрослую часть личности, тогда и отношения мы строим иначе.

Как простить, если очень больно?

Я понимаю, что не разбираюсь в себе. Но я думала, что если начать отношения с такой версией себя, то в безопасной атмофмере, с понимающим человек, я смогу загладить свои детские травмы.

Сама я с этим не справляюсь. Мне нужен близкий человек, хотя бы чтобы ему рассказывать свои чувства. Чтобы они не копились во мне.

Но вот в чем проблема: я ни с кем из знакомых не могу поговорить о себе, начинают либо перебивать, либо рассказывают сами о себе. Но и еще, не умею делиться своими чувствами.

Я когда начинаю говорить, эмоции меня захватывают и сложно формулировать мысли. Я почему отмалчиваюсь в ссорах, потому что слишком много слов в голове, как будто мой мозг перегружается и когда я хочу что-то ответить, у меня всё путается в голове.

Также мне нужно время чтобы правильно сформировать то, что именно я хочу донести до человека. Тоже не всегда получается. Даже если взять на примере молодого человека, он всегда понимает меня неправильно, а когда, начинаю ему объяснять то, что я имела в виду, он либо не хочет меня слушать, либо я сама запутываюсь в своих мыслях.

Хочется уже к 23-м годам обрести эту душевную свободу, а я усё замыкаюсь в себе.

Благо на работе хороший коллектив и я с ними общаюсь. И они все девушки.

Но вот с мужским полом у меня получается лучше общаться, чем с девушками.

У меня всего две подруги.

И то мы с ними редко общаемся.

Знаете, вспомнила один момент, месяца два назад ко мне из другого города приезжала подруга, мы сняли номер в отеле на двое суток (как раз мои выходные дни, эту идею подал мне мой молодой человек), зная его недоверие, я старалась в этим два дня не терять с ним связь, делилась эмоциями и впечатлениями. Под конец уже первого дня он начал сухо отвечать, на второй день мы мало общались. Я интересовалась, как он проводит день, что он делает?

Когда я на третий день вышла на работу, он пришел ко мне с вопросом: " что тебе от меня надо? Отстань"

Я не поняла в чем причина.

У него всегда мания, будто я предам его, изменю ему, с кем начну встречаться, исходя из прошлого опыта он делает такие суждения.

В тот день он мне сказал, что бы я к нему не лезла, он дал мне два дня отдохнуть, теперь хочет он отдохнуть.

Причем это было сказано с таким наездом, будто я достаю его постоянно.

Меня это очень задело. Чуть позже, в тот же день, когда он успокоился, снова пришел ко мне. Хотел купить мне кофе - остыл, отошёл от ситуации.

А я нет. Мне было очень обидно, непонятно, что произошло.

Я просто игнорировала человека, выполняла его просьбу - не лезла у нему.

После работы у нас снова случилась ссора, он не понял почему я так вела себя весь день, я сказала, что делала то, что он попросил. В итоге он обиделся ещё больше. Типа он не то имел в виду, я снова не так поняла.

Короче, в наших отношениях появлялось много трещин.

Я, если честно, не помню как мы вышли из этой ситуации.

Было много других.

Где он не раз предлагал расстаться, где он говорил, что не будет никого держать, если я захочу уйти, он держать меня не будет.

И это вот как раз настораживает и оскорбляет. То есть, получается, ему это всё неважно. Он легко готов отпустить меня.

Тогда как же все те слова...

Но я знаю точно одно, для него существует та самая, первая его любовь, та взрослая женщина из прошлого.

Он иногда приводит в пример ее.

Он всех своих бывших оскорбляет, но только не ее. Она для него, как ангел.

И, местами, а может и нет, хочет из меня слепить ее.

Она взрослая, старше его на 8 лет, у нее есть дети, она уже женщина с опытом, не станет " выносить мозги", как сейчас модно говорить.

А я юна, "свежая, зелёная".

Наверное, как-то так для него выгляжу. Хоть мы и одного года рождения с ним.

Просто не понимаю, что мне сейчас делать?

У нас отношения - как качели, то хорошо, то никак.

Я вот заметила, что он больше не отводит меня в сторону если на дороге лужа или яма. Больше не отодвигает меня за себя, пока мы стоим на светофоре. Перестал меня оберегать.

Ранее, ещё в самом начале, меня напрягало, что он так старательно пытается меня защитить от всего на свете. Попросила у него немного свободы от этого.

Ну, вот, собственно, чего и просила 🙃

Я просто не знаю, что он чувствует. И не знаю, как добраться до его души. Он не открывается.

Когда я пытаюсь что-то рассказать о себе, он начинает переводить тему, и я просто понимаю, что он не хочет слушать. Хотя и просит, чтобы я говорила.

А как?

Сегодня я хотела рассказать как прошел мой день, проигнорировали, продолжили говорить о своем.

Как после этого разговаривать.

В человеке хотелось найти покой, а не бурю.

Бури у меня хватает в сердце.

Вот эти переживания, мне уже на здоровье откладываются.

И ничем не снять эту тревожность.

Я кофе уже свела к минимуму. Начала пить БАДы.

Мое эмоциональное состояние начало влиять даже на зрение.

Мой организм просто всеми силами кричит мне SOS, я вижу, только не знаю что делать

Как простить, если очень больно?

Это работа со специалистом в личной терапии, для переработки детских травм и прощения нужно время, мотивация решить проблему и осознанное отношение к себе, к миру и к другим людям.

Я понимаю, что не разбираюсь в себе. Но я думала, что если начать отношения с такой версией себя, то в безопасной атмофмере, с понимающим человек, я смогу загладить свои детские травмы.

Нет, сначала нужно вылечить детские травмы, а потом строить отношения - наш партнёр не психотерапевт и помочь не может.

Сама я с этим не справляюсь. Мне нужен близкий человек, хотя бы чтобы ему рассказывать свои чувства. Чтобы они не копились во мне.

Повторюсь, это должен быть психолог и очень близкие люди. Вы с молодым человеком не находитесь в той степени эмоциональной близости, чтобы он мог Вас слушать - он не готов.

Но вот в чем проблема: я ни с кем из знакомых не могу поговорить о себе, начинают либо перебивать, либо рассказывают сами о себе. Но и еще, не умею делиться своими чувствами.

Когда мы общаемся со знакомыми это все же не такой уровень близости как с родными людьми, со знакомыми дистанция шире - это более поверхностные, приятельские отношения, даже не близкая дружба. Поэтому и очень личные проблемы мы с ними не обсуждаем, решаем свои проблемы самостоятельно. Лучше если в общении мы обсуждаем не свои проблемы, а что-то приятное и интересное для всех.

Я когда начинаю говорить, эмоции меня захватывают и сложно формулировать мысли. Я почему отмалчиваюсь в ссорах, потому что слишком много слов в голове, как будто мой мозг перегружается и когда я хочу что-то ответить, у меня всё путается в голове.

Также мне нужно время чтобы правильно сформировать то, что именно я хочу донести до человека. Тоже не всегда получается

Нужно тренировать коммуникативные навыки, опыт даёт нам уверенность. Важно освоить технику ненасильственного общения, чтобы спокойно без агрессии отстаивать свои интересы, вовремя давать обратную связь если нарушаются наши границы.

По отношениям с парнем, он сам к сожалению, травмирован прошлым, недостаточно зрелый и это не позволяет ему строить доверительные отношения.

У него всегда мания, будто я предам его, изменю ему, с кем начну встречаться, исходя из прошлого опыта он делает такие суждения.

Мы ничего не должны доказывать, если повода нет, но мужчина ревнует и устраивает ссоры из-за своих подозрений - проблема у него и ему нужно разобраться со своими травмами с психологом.

Игнорировать его нападки не лучший вариант, лучше сформировать привычку разбираться сразу по ситуации, говорить что не нравится и что в отношениях недопустимо. Если Вы терпеть этого не намерены, то стоит об этом сказать и как только мужчина повторяет такое поведение - дистанцироваться, прекратить близкое общение, так показываем что у Вас есть границы, которые нарушать нельзя. Но если мы не реагируем, делаем обиженный вид, но продолжаем общение, то это для мужчины означает что так поступать можно. Терпение женщины в этом случае во вред и ей, и мужчине, и отношениям в целом. Когда обид накапливается слишком много, то и любовь проходит, пропадает желание быть вместе. Поэтому лучше разбираться в проблемной ситуации сразу, а если парень вообще не учитывает Ваше мнение и не хочет Вас выслушать, нужно задуматься, почему он до сих пор остаётся Вашим парнем - таких людей в близком круге общения быть не должно.

Мой организм просто всеми силами кричит мне SOS, я вижу, только не знаю что делать

Совершенно верно, постоянный стресс разрушает психику и здоровье, нужно себя поберечь.

Время консультации подошло к завершению, всех проблем за одну короткую консультацию не решить, но общие пути выхода определяем так - поработать в КПТ с повышенной тревожностью, научиться отстаивать границы в технике ненасильственного общения, подумать о том, чтобы сделать паузу в отношениях и побыть на расстоянии, так как видим, что молодой человек показывает неуважительное отношение, не контролирует свои негативные эмоции, отдалился, не проявляет интерес, не раз предлагал расстаться. Значимость женщины в таких отношениях крайне низкая. Для того, чтобы повысить свою значимость лучше увеличить дистанцию в отношениях, перестать быть всегда доступной для него, заняться своей жизнью, решать свои психологические проблемы.

Рада была помочь и поддержать Вас. Всего Вам доброго и берегите себя.

Спасибо Вам большое за консультацию!

Если решите продолжить нашу работу в частном формате, обращайтесь, пишите в личные сообщения. Хорошего Вам дня 😊🌹