Как бороться с навязчивыми мыслями и тревогой, что разлюбила парня?

Пишу уже в настоящем отчаянии и огромной надежде, хоть что-то прояснить. Мне 22 года, в отношениях с молодым человеком, через неделю будет уже как два года. Из которых мы полгода живём вместе. Навязчивая мысль, что я разлюбила своего молодого человека появилась примерно в середине мая, просто в один момент щелчок, что что-то не так. Я была в особенно приподнятом расположении духа и весьма эмоционально поделилась какой-то историей из детства при разговоре с молодым человеком. На что его реакция была очень короткой, он была за рулём и, в принципе, он не очень эмоциональный человек. Свои эмоции выражает не очень открыто, я же наоборот эмоциональная, но к этому я привыкла и приняла его таким, какой он есть, ведь в остальном он очень хороший человек, он невероятно ответственный, делает всё вовремя, всегда помогает мне по дому, рядом с ним мне спокойно и хорошо. Я очень хотела жить с ним вместе, особенно после нашего совместного 10-дневного путешествия в августе 2023 года, очень тосковала, что пока не живём вместе, но с того момента, в основном, парень стал делать многое, чтобы мы наконец-то съехались, и вот в январе 2024 мы стали жить вместе. Поначалу мне было немного непривычно, самостоятельная жизнь+ большая привязанность к маме и собаке (было непросто уехать из дома, хоть и живём мы близко). С 7 лет живём с мамой без отца, есть отчим, с ним нормальные отношения. Вскоре я привыкла, мне стало очень комфортно и радостно, что теперь мы с парнем всегда рядом и засыпаем вместе, мы часто играли в настольные игры и куда-то ездили на природу, отдыхали на выходных. Было большое удовольствие устраивать быт. Наверное, тут стоит также сказать, что до этого мы виделись с парнем где-то через день, так как жили в разных районах города, но это тоже было приятно, ведь до этого мы виделись пореже. Изначально в наших отношениях всё не было так просто, у него избегающий тип привязанности, а у меня наоборот тревожный. Я постоянно беспокоилась о наших отношениях в начале, боялась сделать что-то не так, да и в целом было непросто начать доверять и поверить, что человек не обманет, не сделает больно, я ревнивая по своей природе, ну и неуверенная в себе. Сейчас, благодаря парню и его стараниям, словам, я стала более уверенной и стала чувствовать себя раскованнее, он многое сделал для поднятия моей самооценки, иногда у меня всё равно случаются дни нелюбви к себе, но, думаю, такое у многих. Ссоримся мы очень редко, в основном, это было по причине нехватки его эмоций и внимания в мою сторону, но мы оба научились слышать друг друга и стараться делать больше того, что укрепит отношения. Прислушиваться и стараться заполнять потребности друг друга. Вернусь к нынешнему состоянию, заключение мая и июня было непростым, у меня была сессия в университете, я учусь в магистратуре, а также было завершение учебного года в школе, где я на полставки работаю учителем, был стресс в основном из-за учёбы, у меня всегда куча сомнений и страха, что я недостаточно умна, чтобы сдать сессию и экзамены, их было немало и они тоже помотали мои нервы. Сейчас стало меньше внешнего стресса, каникулы в университете и школе, стало больше времени, и навязчивых мыслей тоже:) как говорят: «У тебя много свободного времени, вот и лезут мысли в голову». Также, уже немалое количество лет я страдаю от ОКР, навязчивые мысли всегда были в моей голове, их всегда приходилось и приходится утешать компульсиями, вечно всё поправлять, несколько раз трогать вещь, дёргать ручку, чтобы ничего не случилось плохого, делаю до момента, пока не станет легче. Со временем я училась самостоятельно справляться с этими ритуалами, свести к минимуму, контролировать, потому что порой это становилось невыносимо и мешало в жизни. Сейчас они всё ещё остались некоторые, но их значительно меньше. Есть нервные тики, это ещё тянется с детства, оно было тоже не самым простым. Чаще всего я стараюсь контролировать свои мысли, но сейчас не могу, в последние недели моё состояние обострилось этой навязчивой мыслью, доводящей меня до слёз, кома в горле, ужасного состояния и неумения здраво оценивать ситуацию, я вечно жую мыслительную жвачку «а вдруг я разлюбила». Я очень дорожу этим человеком, мы проделали большую работу, чтобы у нас были хорошие и тёплые отношения, но эти мысли… они действительно сводят меня с ума, я не хочу расставаться, а наоборот готова сделать всё возможное, чтобы перестать чувствовать весь этот ужас и начать полноценно делиться любовью. Спасибо, что прочитали это, я хочу верить, что кто-то сможет проникнуться и помочь.