Подозреваю шизоидное расстройство личности. Что делать?

Недавно исполнилось 18 лет, перехожу в 11 класс. Я знакома с шизоидным расстройствов достаточно давно и с самого начала замечала в себе определенные симптомы. Скептически отношусь к самодиагностике, поэтому сейчас необходим трезвый взгляд на проблему. Приведу конкретные примеры, связанные с возможным недугом:1. Неумение строить близкие отношения. Это первое, что заставило сомневаться в начале пути. Дело в том, что в моем окружении лишь одна подруга (мне этого вполне достаточно), но я могу спокойно контактировать и сближаться с остальными людьми хоть и ненадолго. Однако хочу сделать оговорку, заставившую по-своему объяснить этот пункт. Я быстро устаю от длительных контактов, через малое количество времени и вовсе без причины теряю интерес к человеку. Как оказалось, это связано с тем, что наше общение строилось исключительно на обмене эмоции (я к этому еще вернусь), что впоследствии было для моего мозга бесполезным и изматывающим. Я могу сохранять долгие отношения только в том случае, если человек хочет понять и принять меня (не мои чувства, а мои мысли), не пытаясь изменить. Понимание может начаться с банального интереса к моим персонажам, тесно связанных с собственным "я", поэтому мне интереснее болтать о них, нежели о любых других вещах. К слову говоря, мне очень комфортно общение, при котором могу делиться своими размышлениями раз в какое-то время, при этом особо не нуждаясь в ответной реакции - я буду рада, если с этим просто ознакомятся и примут как данность. 2. Бедность эмоции. Это по факту дополнение к первому пункту. Я разделяю интернет среду и реальную. В первом случае я более-менее чувствую себя комфортно, потому что привыкла зеркалить эмоции человека, который со мной общается. Я словно заучила все правила хорошего поведения и умело ими пользуюсь в социуме, дабы найти тоже самое понимание моего типа мышления. Я знаю, что люди не любят общаться с теми, кто не отвечает на их эмоции (хотя мне очень хотелось это делать, чтобы не тратить ресурсы), поэтому крайне выматывает, когда по итогу это ни к чему не приводит, и человек продолжает видеть во мне кого-то другого, не давая мне возможности показать себя настоящую. Во втором случае я вообще ничего не научилась делать. Люди во мне видят отстраненную, эгоистичную и саркастичную личность с "рожей-кирпичем", которая редко улыбается (хотя нередко эти замечания удивляют). Я зачастую не понимаю, что вообще происходит вокруг и пытаюсь от всего абстрагироваться, лишь бы никто не трогал. Из-за этого поведения родители меня воспринимают нахалкой, делающую всем все назло, и которая не может лишний раз порадоваться. К примеру, мы ездили в горы: это правда оставило на мне след, я максимально восхитилась видами, только вот в ответ получила, что мне, оказывается, ничего не понравилось, судя по хмурому лицу и поведению. Меня крайне поразили такие выводы. 3. Озабоченность фантазиями. Мне комфортно проводить время наедине с собой. Скорее, препочитаю это делать, довольствуясь грёзами. Начиная с того, что я придумываю сюжет под песню (или представляю долгие сценарии, где я их пою с последующим развитием сюжета) и воображаю своих персонажей в сеттинге фильма (так как они напрямую относятся ко мне, то можно переиначить это как "воображаю себя в фильмах") - заканчивая размышлениями, а что бы было, если вода обрела сознание и волю, какое на ощупь небо (оно, кстати, желеобразное) или в каких песнях звучат месяцы/цифры/дни недели, это превратилось в навязчивую мысль составлять с этим целые списки. 4. Детство. Я поспрашивала свою бабушку об этом. С ее слов я была очень спокойным и тихим ребеком, который предпочитал проводить время в одиночестве, "потому что у тебя никого не было", я могла долго сидеть на одном месте, к примеру, собирая пазлы или кушая ягоды с куста. Я никогда ничего не требовала в магазине - что дадут, то съем. "меня не видно и не слышно" - подводя итог. Также желаю поделиться некоторыми заметками из своего дневника, которая может помочь в диагностике. "почему у всех такие завышенные требования ко мне. Ну я такой человек, которому все надо говорить и пояснять, мне не нужны ваши тупые намеки, чтоб я на кофейной гуще гадала с вопросом, "а что мне сейчас надо сделать". От меня ожидают каких-то чутких и вдумчивых поступков по отношению к другим людям, а потом считают грубой, бестактной и эгоисткой, потому что, видите ли, я не оправдала их надежд, о которых даже представления не имела. Для меня окей передать подарок через кого-то (даже имея возможность отдать самой) или вообще их не дарить на праздники, не чувствуя при этом угрызении совести. Для меня окей сказать "это не мои проблемы и заботы", потому что мне это не надо, сами управятся, сами виноваты, кто-то иной да поможет. Для меня окей сказать все прямо человеку не с целью задеть, а просто потому что не вижу смысла молчать, и не задуматься о том, какое отношение ко мне будет после. Пожалуйста, отстаньте со своей моральной ответственностью, я не могу чисто на эмоциональном уровне понять все тонкости взаимодействия и принять их как что-то важное. ""иногда я не ощущаю себя человеком, словно не должна была рождаться такой и находиться здесь. Моментами мне противно, тяжело и тесно ощущать тело, выглядящее в людском понимании привлекательным, а в моем — отвратительным, уродливым. Затем еще желать никогда не прикасаться к нему и избавиться как можно скорее. Тошно улавливать эмоции, чувства и осознавать, что такие низменные вещи принадлежат моему сознанию, из-за чего словно оседает на дно. Мерзко взаимодействовать с подобным и понимать, что я не смогу никуда деться. Мне буквально становится плохо от всего, что связано с людьми, начиная от общения с ними и одного только вида вплоть до звучания голосов в песнях и даже рисования. Хочу быть бесформенной субстанцией, слиться со временем и пространством, стать тем самым шестым чувством, неким состоянием, ощущением, что кто-то рядом есть, но не понимаешь кто это или что. Чтоб стало все тихо, безмятежно кругом; в этом месте не должно быть наблюдателя, который сможет осмыслить эту атмосферу — она должна существовать сама по себе без чьего-либо вмешательства, включая моего. Эти мысли преследуют меня уже долгое время. Я ненавижу их. Я ненавижу думать. " (было написано незадолго до моей попытки самоубийства)"я не умею выражать свои мысли, как мне хотелось бы на самом деле. В голове слова складно льются, а удержать этот поток сознания не получается. При попытке задержать хоть на мгновение мои руки беспомощно проходят сквозь эту струю воды. Или же мои мысли звучат на совершенно ином языке, смысл которых уловить не выходит, но вот перевести дословно не получается. Особенно тяжело с речью, а не текстом. Я не могу заставить привычный ручей литься по губам, не могу на ходу переводить со своего языка на чужой. Есть ощущение, что я будто понемного забываю, как разговаривать. Возможно, однажды я вовсе перестану понимать речь других, а мои попытки наладить контакт больше не увенчаются успехом, и я окажусь неспособной написать даже этот текст".