Надоело жить с мужем, а любить другого. Как поступить?

Здравствуйте, Юлия. Я правильно понимаю, что Вы много лет живёте с мужем на расстоянии? Сколько лет Вы так живёте, когда был сексуальная близость последний раз?

Секс отличный, но мне приходиться потом долго восстанавливаться.

Поясните это более подробно, что происходит?

Всю жизнь живем на расстоянии, все эти годы, встречались только на периоды до 2х недель несколько раз в год. Месяц назад был последний раз. Так как секс интенсивный, плюс есть заболевания обостряющиеся после встречи с ним, приходится идти к гинекологу, делать анализы на разные инфекции и лечится. Ему верю, что не изменяет. Скорее не долечиваемся, так как лечимся каждый у себя. В него проблем нет.

Все вопросы по хозяйству решаю сама.

А финансово муж Вам помогает, содержит семью или Вы сами себя обеспечиваете?

Каждый раз он в отпуске оплачивает все расходы, плюс передает за год 3-4тыс. Все вопросы решаю сама. Без него купила 2 квартиры, делить не собираюсь. Живу отдельно одна.

Мужу говорю, что брак у нас не как у всех, только редкие встречи и секс, но он его считает ошибочно полноценным и говорит, что не может ничего больше сделать или дать, потому что... Надоело так жить, назвать соломенный брак сексом с легальным партнером? Признаваться в измене не хочу, но человек новый стал мне родным.

Но Вы правы, брак не как у всех. Все таки обычно люди создают семью чтобы быть вместе. В Вашей семейной истории все наоборот. Это скорее сексуальная связь и жизнь на расстоянии. Как сейчас говорят - гостевой брак. Так можно, просто зачем, если Вас это не устраивает?

Сейчас все в трещинах, не хочу мужу делать больно, не хочу проблем другу, но понимаю, что сижу с пустым корытом,

А другу какие проблемы, он взрослый человек, сам решает кого выбрать. Это скорее Вам с мужем придётся выяснить отношения.

Привыкла жить одна и буду жить одна.

То есть с новым мужчиной Вы пока не планируете совместную жизнь, если бы стали свободны?

Друг не свободен, не хочу так. Мужу все эти годы конопатила мозги, что мне сложно жить обещаниями, и убеждала, что отношения с противоположным полом меня не интересуют в связи с занятостью в работе и пр. , он старается на словах быть хорошим, но фактически стал скрягой и плюшкиным, не доволен многими близкими ранее людьми. Головой понимаю, что изменится человек не может, плохо его знала и сама была легкомысленной, не видела и не понимала сигналов. Год назад решил мне сделать сюрприз и впервые приехал ко мне на день рождения, а потом рассказал, что хотел поймать у меня на квартире любовника. Сейчас залез в мой телефон и нашел мои стихи, посвящённые ему, как у нас как в старом фельетоне все на косе-босе, и адресованные к другу, понял, что если первые на Реальных событиях, то и вторые - основу имеют. Рвать жестко? Боюсь реакции неадекватной и привычка конечно, удовлетворение у меня очень много лет только с ним. Как болезнь

Но поймала себя на ощущении, скажи друг, пойдем - пойду куда угодно. Не думала, что встретится мне такой мужчина

И друг, мне кажется, зная, стоя за мужем, чувствует себя в безопасности, как бы без претензий.

Постаралась мужа успокоить, что никого нет, просто для психологической разгрузки стихи пишу, но верит слабо, будет допытываться наверняка. Так как встретимся мы ещё не быстро, думаю на время либо это. Вопрос снимется с повестки, либо предложить прекратить отношения, чтоб он не мучился. Он не будет меняться. Не верю, что сможет приехать и жить здесь. Предложить ему такой свободный брак на 2 года, пока он не вышел на пенсию? Я то даже была в ощущении, что мне это помогает, друг рассуждал, так же как Вы. Но Вряд ли мужчине это подходит

Конечно, когда мужчина встречается с замужней женщиной, то чаще всего это для него удобная ситуация - жениться на ней не надо, она замужем и у неё все есть. Встречаемся для удовольствия, удобно и приятно. А если он сам не свободен - тем более, в браке люди за годы совместной жизни начинают скучать, эффект новизны и даёт нам драйв, влюбленность и всю эту эйфорию. И тогда все отлично - с женой налаженный быт, дети, а с любовницей - праздник. Но на сколько Вам комфортно в такой ситуации. И как в том анекдоте - туризм отличается от эмиграции, если бы любовник стал мужем, вся эта поэтическая романтика тоже со временем стала бы обычной жизнью. Уж так мы устроены и чтобы зажигать отношения страстью через годы брака оба супруга очень должны постараться.

С мужем поэтому все так ярко и происходит, потому что на расстоянии жизнь идёт. Если бы он был рядом возможно Вы и сами бы очень быстро устали от его присутствия.

Все было бы приемлемо, но из моей неосторожности с телефоном, соломенному мужу стало известно больше, чем нужно. Они для меня оба туристы, и терять одного по привычке не хочу, а второго - так как летнего настоящая поддержка.

Рвать жестко? Боюсь реакции неадекватной и привычка конечно, удовлетворение у меня очень много лет только с ним. Как болезнь

Эмоциональных решений лучше не принимать, мы потом всегда об этом жалеем. Когда решение взвешенное и мы все рационально продумали, то потом мы спокойнее принимаем последствия. Все предусмотреть невозможно, но оценить свои отношения попробуйте обычным анализом плюсов и минусов. Что потеряем если расстанемся и что приобретаем если останемся - и так про брак и отношения с другом. Это трезвый расчёт, но это помогает взглянуть без эмоций и понять возможные последствия своего решения.

С мужем присходит все энергично и экстремально, больше критического, чем эмоционально позитивного, и от этого тоже устала. Выдержать его постоянно я не представляю, мы как кошка с собакой, уверена, у него такие же ощущения, но он уверен, что любит. К другу я очень неровно дышу, но понимаю, что я ему как рыбке зонтик, дети выросли и мои заботы как бы замена для него реализации. Они оба старше меня значительно, но только муж думает, что у него вагон времени на жизнь со мной и будущие проекты, поэтому не торопится, а друг искренне говорит, что считал жизнь закончилась, а сейчас есть смысл мне помочь и подсказать.

Все было бы приемлемо, но из моей неосторожности с телефоном, соломенному мужу стало известно больше, чем нужно. Они для меня оба туристы, и терять одного по привычке не хочу, а второго - так как летнего настоящая поддержка.

Если для Вас пока приемлемо ничего не менять и все оставить как есть, то и пока можно отложить принятие решения. Это Ваш выбор и Ваше право жить так как Вы считаете нужным. Если с базовыми моральными нормами нет конфликта, то и нет проблемы. Муж, если хотел бы, давно уже решил проблему семейной жизни - значит и его устраивает эта жизнь на расстоянии. Ведь мы делаем выбор и у всего есть вторичная выгода.

Я тоже за подсчёт плюсов и минусов по обеим позициям, спокойно и холодно, и не спешить, втирать дальше, что никого у меня кроме корыта нет, не признаваться ни в чем и перейти на секс по телефону, правда, сама так устроена что у меня 7 пятниц на неделе и во всем вижу хорошо. Мне нужны советы друга, потому что мне грядёт большая работа впереди

Спасибо, ваш последний ответ меня вполне устроил

Предложить ему такой свободный брак на 2 года, пока он не вышел на пенсию?

Если муж и так уже ревнует и ищет соперника, то есть смысл пока все оставить как есть. Снизить уровень напряжения в отношениях, постараться не заходить в конфликт, на свободные отношения муж вряд ли согласится. Но поскольку живёте Вы одна и сама распоряжаетесь своей жизнью, сама себя обеспечиваете, то пока между Вами и мужем приняты такие правила игры - отпускной режим много лет и судя по всему всех это устраивает, то возможно пусть так и остаётся.

Спасибо, ваш последний ответ меня вполне устроил

Рада помочь Вам. Каждый из нас сам обеспечивает качество своей жизни и только мы сами несём за это ответственность. Всего Вам доброго и берегите себя.