Ненавижу мужа и его ребёнка от прошлого брака. Что делать?

Здравствуйте, Анна! Вы пишете, что "если бы мне сказали сразу, что забота о его ребёнке ляжет на меня, я бы прошла мимо и не связывалась" и что муж специально манипулирует дочерью, чтобы "наказать" Вас, если Вы не починяетесь его воле. Что удерживает Вас в отношениях, если отношения с мужем враждебные и он действует специально, чтобы навредить Вам? Дочь мужа никуда не исчезнет из Вашей жизни, пока муж живет с Вами, потому что так решил муж и ему нет дела до Вашего мнения и до Вашего самочувствия, как Вы пишете. Как думаете, можно назвать мужа "идеальным" (как Вы пишете), если он идти навстречу Вам даже не собирается и специально "уничтожает" Вас? Если Ваша задача - сохранить Ваше здоровье во время беременности и здоровье будущего ребенка, а совместная жизнь с мужем вредит этому, то для чего продолжать эти отношения, в которых муж издевается над беременной женой и использует для этого собственного ребенка "сейчас тебе будет не до смеха, я беру свою дочь к нам"?

Да, он идеальный муж, поможет всегда, заботится, добрый. Но когда появляется его ребёнок, он меняется. Я замыкаюсь в себе и отстраняюсь на время, когда она с нами. А с нами она очень часто. По мимо тех выходных, на которые он её забирает, еще и мамашка постоянно просит взять то на неделю, то на три дня. Уж очень она любит путешествовать со своим нынешним мужем без детей. Когда я замыкаюсь, он начинает давить на меня, мол, ты не любишь моего ребёнка и т.д. Хотя, он к моим, тоже никакого отношения не имеет, и даже более, я этого не просила. Максимально освобождаю его от их присутствия, когда меня нет дома. Бабушка живёт рядом и они в мои 4ре рабочих дня у неё, забираю как еду домой. В последний наш скандал был пик тупости с его стороны. Когда я попросила общаться с ней на нейтральной территории, он мне выдал, что будет забирать её с ночёвкой как обычно, а я со своими и общим должна буду на этот период освободить дом. Да, возможно это сказано на эмоциях, но отпечаток оставлен. Я крайне злопамятный человек, и по накопительной после подобных действий я начинаю с большей степенью ненавидеть его прошлую жизнь и все что с ней связано. Мне стыдно за ненависть к ребёнку, но я не могу справиться с эмоциями. Я очень люблю порядок в доме и при необходимости всегда ругаю своих детей, они не посмеют пакостить, зная какие могут быть последствия. Его же дочь имеет полную вседозволенность. И сколько бы мы не ругались, он постоянно мне твердит, что он все равно будет приводить ее столько, сколько хочет. Я возможно не права, но не могу принять этого. Постоянно слезы, нервы, депрессия. Развестись не надо много времени, но хотелось бы сохранить семью. И нервы, свои и будущего малыша. Так же как и реакции моих детей и его дочери на беременность. Мои радуются, гладят живот и ждут. А она кричала в истерике:"Я не хочу чтобы он рождался! " Как донести ему, что не надо разрушать семью которую создал, ради той, которая уже сломана. К слову, развелись не из-за меня. Она ушла к другому, я не могу быть источником ненависти его ребёнку. Я просто хочу понять как правильно с ним договариваться? Чтобы он понял и пошёл на уступки?

Анна, важно осознать, что ребенок мужа появляется на сам по себе, а только потому, что так ХОЧЕТ муж. Муж прекрасно понимает, что Вас не устраивает ни сам этот ребенок, ни его присутствие в Вашем доме. Вы сама об этом пишете, что муж специально приводит ребенка и манипулирует ребенком, чтобы досадить Вам. Это муж приводит ребенка в дом и оставляет там жить, а не ребенок сам приходит, когда захочет. Это муж разрешает ребенку делать все то, что Вас так раздражает, включая то, что он берет свою дочь с собой в постель, где спите Вы. Если бы у мужа не было намерения спать в одной постели с дочерью, то он бы нашел способ уложить 9-летнюю девочку в другом месте, а не в супружеской постели. То есть муж понимает, что Вы страдаете, и делает это осознанно. Он нарушил предыдущие договоренности (которые Вы с ним обсуждали, когда распределяли комнаты и жильцов в них) и не собирается договариваться с Вами, а просто диктует Вам свою волю. Если бы муж беспокоился о Вас и Вашем самочувствии, был бы заботливым и хотел бы строить семью с Вами, то он бы не стал подвергать испытаниям ни Вас, ни будущего своего ребенка, ни его дочь от предыдущего брака, сталкивая вас с дочерью на одной территории, создавая и всячески подогревая конфликт между вами с девочкой, позволяя ей делать то. , что Вас выводит из себя. Он не слушает Ваши просьбы, проявляет агрессию по отношению к Вам. И своего ребенка при этом тоже не жалеет, используя, как способ досадить Вам. Девочка тяготится Вашим обществом также сильно, как и Вы её - эта ситуация неприятна вам обеим, вы обе страдаете. Но мужчине нет дела до Ваших чувств и чувств дочери - он хочет чувствовать себя хозяином " будет так, как я хочу". Он осознанно угрожает Вам и манипулирует ребенком "сейчас тебе будет не до смеха, в приведу дочь", ставит ультиматумы, чтобы Вы из дома уходили, если Вам не нравится, что его дочь там.

Поэтому задумайтесь о том, верно ли Вы понимаете намерения мужа - хочет ли он на самом деле строить семью с Вами? Именно муж находится с Вами в конфронтации, а его дочь лишь его инструмент в этой борьбе с Вами.

Договариваться можно только с тем, кто хочет договариваться. Но, как Вы сама пишете, муж даже не собирается Вас слушать и обсуждать эту тему, категорично и агрессивно пресекает все Ваши попытки обсудить с ним ситуацию - не собирается даже компромисс искать, а уж тем более идти Вам на уступки. В этой ситуации Вы не можете в одиночку что-либо изменить - для переговоров нужно две стороны, одного лишь Вашего желания тут не достаточно. Поэтому в данном случае Вам имеет смысл позаботится о себе и своем будущем ребенке, вместо того, чтобы вступать в борьбу с мужем, чтобы избавиться от его ребенка в доме.