В отношениях боюсь, что меня бросят. Как с этим справиться?

Нина, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

Здравствуйте! Я согласна с условиями консультации.

Вопрос в том, как побороть этот страх и не разрушить отношения с новым мужчиной. Потому, что нынешние отношения в корне отличаются от того, что было у меня раньше и мне не хотелось бы их потерять.

Вы задали очень чёткий вопрос, поэтому я сосредоточусь на ответе на него.

Легких путей для того, чтобы преодолеть этот страх не существует. Здесь нужна психотерапия - периодические занятия с психологом, на которых Вы могли бы разобрать причины страха, познакомиться со своими реакциями (в какой момент, на что именно, как это происходит, что Вас цепляет) и потом уже с помощью упражнений учиться реагировать по-другому.

Вы знакомы с таким явлением как "профессиональная деформация"? Когда, к примеру, учитель всем вокруг раздаёт "задания" или когда мастер "чинит" всё, что не так сделано в квартирах у друзей. Они ведь это не намеренно делают, это многолетняя привычка, реакция, которая рождается в ответ на раздражитель. С эмоциональной стороной то же самое. Поэтому с этим невозможно справиться с ходу.

Ваше состояние осложняется тем, что Вы вошли в новые отношения, не успев эмоционально для себя завершить старые. Поэтому Вы пока ещё не можете сосредоточиться на том человеке, с которым живёте, постоянно возвращаясь к тому, как это было "где-то там". Это примерно как делать новый ремонт в старом доме, в котором Вы к тому же ещё и живёте. Это невероятно сложно.

Я, конечно, могу Вам порекомендовать книжки, например Б. Дж. Уайнхолд "Освобождение от созависимости", там много есть про зависимое поведение и его причины, а также есть конкретные примеры как от этого освободиться. Есть ещё одна книжка Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно" - там истории женщин, которые попали в отношения с насилием, причина такого поведения и что с этим делать. Вы можете для начала хотя-бы поизучать что и почему произошло. Может быть Вам с этими знаниями будет понятнее. Но справиться с этой проблемой самостоятельно сложно.

Если Вы решитесь - мы можем договориться поработать с Вами через интернет - пообщаться, научиться понимать свои чувства и мысли и причины происходящего. Или Вы можете найти психолога в Вашем городе.

Спасибо за отклик.

Я работала с психологом у себя в городе. Там выяснили про мой жизненный сценарий, роль в котором у меня "старайся, радуй других, будь лучше", а потребность - "принадлежать и быть в отношениях".

Таким образом из этой работы я поняла, что именно из детства, из за ранней потери родителей и идёт эта проблема - страх быть брошенной, страх, что меня не станут любить просто так, а только за что то - за хорошие оценки, примерное поведение.

Что касается того, насколько я вышла эмоционально из предыдущих отношений - да, есть очень большая обида на мужа за то, что мне пришлось пройти через всю ту боль и унижения, через которые я прошла. Над этим тоже работали с психологом, но, видимо, недостаточно.

Сейчас хотелось бы понять, в каком направлении мне двигаться дальше, чтобы ещё больше не усложнить и без того сложную ситуацию.

То, что Вы выяснили Ваш сценарий и потребности - это прекрасно. Только вот они не за один день сформировались же, это невозможно просто взять и удалить за сеанс.

Можно начать с ведения "дневника эмоций" - в интернете можно найти разные варианты. Там нужно записывать событие, которое вызвало эмоциональную реакцию, и свои размышления, чем это вызвано и как можно было бы отреагировать по-другому. Есть прекрасная модель "АБС", разработанная Альбертом Эллисом. Посмотрите. Можно просто по табличке идти, вписывать что нужно и работать над собой.

Контроль над эмоциями - это процесс, тренировка, которая требует постоянного самоанализа и усилий.

Второй момент, который тоже важно сделать, - обсудить с мужчиной свои реакции. Буквально: "когда ты делаешь вот так, говоришь вот это, то я реагирую вот так, потому что у меня срабатывает такая-то реакция". Это важно сделать для того, чтобы и мужчина себя не чувствовал виноватым в том, что происходит и ему не приходилось стрессовать из-за того, что Вы недовольны. Чем яснее будет это между вами, тем проще вам обоим будет постепенно друг с другом подстроиться.

Светлана, спасибо.

С мужчиной разговариваем и очень много, стараемся проговаривать все, до мелочей, чтобы не накапливался негатив и недосказанность не вылилась в ещё большие проблемы. Он старается понять меня и помочь, но я понимаю, что его ресурсы не безграничны и, что, кроме меня самой и, возможно, психолога, мне никто не поможет. Нет-нет, да и возникают конфликты, касающиеся нехватки у него времени (мы не живём вместе, пока только встречаемся, а он много работает) на частые встречи, которые мне нужны, как подтверждение того, что я ему нужна и небезразлична. Головой я понимаю, что это бред, и его поведение и отношение ко мне как раз и говорит о неравнодушии с его стороны. Но страх, что все может закончиться, захватывает меня и я начинаю вести себя, как ребенок, которого бросили.

Вы всё делаете правильно. Я выше написала книжки, которые хорошо бы прочитать.

Это непросто - справиться с чувствами "маленького брошенного ребёнка". Возможно, Вам стоит подумать о том, как можно было бы компенсировать себе эту "родительскую заботу" когда её так сильно не хватает. Заранее написать себе слова, мотиваторы разные развесить, держать наготове мягкую игрушку или шоколадку, чтобы когда эмоции накатывают - Вы могли бы хотя-бы какое-то время держаться прежде чем выплеснуть эмоции на мужчину. Но конечно, для этих целей нужен живой человек.

К сожалению, здесь, в открытой консультации на сайте, невозможно идти вглубь, работать с эмоциями, оказывать поддержку. Это можно только по видеосвязи или уже на крайний случай в закрытых темах.

Светлана, спасибо большое за консультацию. Я обязательно последую Вашим рекомендациям и почитаю книги, которые Вы посоветовали.

Что касается личных консультаций - я подумаю и позднее Вам напишу.

Хорошо