Боюсь предательства (измены) со стороны мужа. Что с этим делать?

Здравствуйте, Анна! Давайте вместе будем разбираться с тем, что именно рождает у Вас ревность и подозрительность. Расскажите побольше про отношения с мужем. По какой причине он развелся с прежней женой? Как давно Вы познакомились со своим третьим мужем? При каких обстоятельствах состоялось знакомство? Был ли он женат на тот момент или уже развелся с прежней женой? Через какое время Вы поженились с ним? Сколько лет живете вместе с ним? Были ли с его стороны какие-либо поступки, которые заставили бы Вас сомневаться в его верности, в его постоянстве?

Я у него так же третья жена.

Первая у него умерла. Со второй женой он развёлся, потому что её отчим лез в их отношения и постоянно были скандалы, так же была измена с её стороны. Познакомились мы почти 2 года назад, познакомились а интернете. На момент нашего знакомства он уже был а разводе. Через 9 месяцев после знакомства мы расписались. В браке живём год. «трезвой головой» я понимаю, что все его действия направлены не на разрушение, просто он от природы не нежный, ему важнее устроенность в быту, нежели романтика. Но однажды я нашла у него в телефоне переписку с другой женщиной, дальше переписки точно не зашло, и после этого у меня прям все сообщения приходящие на его телефон - тригер. И когда он на работе мне кажется что он переписывается с кем то.

Но однажды я нашла у него в телефоне переписку с другой женщиной, дальше переписки точно не зашло, и после этого у меня прям все сообщения приходящие на его телефон - тригер. И когда он на работе мне кажется что он переписывается с кем то.

Анна, как Ваш муж объяснил Вам свой поступок - переписку с другой женщиной? Для чего он начал тайком от Вас общаться с другой женщиной? Важно разобраться с этим вопросом, так как это произошло в первый год брака, когда отношения с женой ещё не могли стать скучной рутиной и надоесть, чтобы искать разнообразия в общении с другими женщинами.

Он от природы не нежный, ему важнее устроенность в быту, нежели романтика

Если Вы сама понимаете, то муж Ваш ценит не романтику, а бытовой комфорт, и с Вами не потому, что влюблен, а для того, чтобы была устроенность в быту, то имеет смысл создавать ему настолько комфортные условия в быту, чтобы он держался за Вас, понимая, что другая женщина вряд ли так будет для него стараться и других таких комфортных условий ему сложно будет найти.

Анна, как Ваш муж объяснил Вам свой поступок - переписку с другой женщиной? Для чего он начал тайком от Вас общаться с другой женщиной? Важно разобраться с этим вопросом, так как это произошло в первый год брака, когда отношения с женой ещё не могли стать скучной рутиной и надоесть, чтобы искать разнообразия в общении с другими женщинами.

Объяснил, что ему не хватало меня. Я не брала трубку долгое время, (занята по работе), и ему показалось что у меня любовник есть. У нас на тот момент был сложный период, нам обоим казалось что мы отдаляемся (между нами редко была близость (она была связана с его здоровьем, он принимал лекарства, у которых побочный эффект притупление половой функции, но мне не говорил об этом), но в силу того, что он очень стеснительный и разговаривать про кекс стесняется, то разговор не клеился и он решил, что я просто завела любовника именно по этой причине не брала трубку.

Если Вы сама понимаете, то муж Ваш ценит не романтику, а бытовой комфорт, и с Вами не потому, что влюблен, а для того, чтобы была устроенность в быту, то имеет смысл создавать ему настолько комфортные условия в быту, чтобы он держался за Вас, понимая, что другая женщина вряд ли так будет для него стараться и других таких комфортных условий ему сложно будет найти.

В этой фразе: я правильно Вас поняла, что Вы предлагаете не разбираться мне в причинах моих страхов, а просто подстраиваться под мужа и продолжать жить в них, доводя себя до нервного истощения, и разрушая семью?

Анна, хочу подчеркнуть, что если Вы хотите разбираться со своими страхами, значит будем изучать только этот вопрос, не углубляясь в отношения с мужем. Потому что Ваш запрос для меня прозвучал, как страх потерять третьего мужа "боюсь предательства, (измены) со стороны мужа" - именно поэтому первый акцент я сделала на том, что именно может укрепить отношения с мужем, чтобы не потерять его. Мою задачу я видела в том, чтобы помочь Вам разобраться в разных аспектах отношений с мужем и понять, откуда берется страх того, что муж изменит Вам. Чтобы снять этот страх, в первую очередь важно понять приоритетные потребности мужа. Если Вы не определите его приоритетные потребности и не приложите усилий к тому, чтобы они были удовлетворены ВАМИ в полной мере, то возникают предпосылки, что муж будет искать удовлетворения у другой женщины. Именно поэтому я начала с того, о чем важно подумать в первую очередь - как укрепить отношения в семье и снять почву для страха, что муж предпочтет отношения с другой женщиной.

Как Вы сама пишете, муж не особо интересуется романтикой и сексом (в силу особенностей его характера и состояния здоровья), поэтому романтические отношения или секс на стороне вряд ли будут причиной, по которой он может заинтересоваться общением с другой женщиной. Как Вы сама пишете, мужа в первую очередь интересует "устроенность в быту" и стабильность. Он завел знакомство с другой женщиной именно в тот момент, когда почувствовал, что "стабильность и устроенность" под угрозой - то есть, когда Вы занялись собой и своими делами, перестав уделять время мужу. Он счел это знаком того, что он Вас больше не интересует, и его стабильность и устроенность под угрозой и нужно искать новую женщину для создания семьи.

Этот эпизод показывает, что в первую очередь отношениям с мужем угрожает не наличие повышенного внимания (ревности) с Вашей стороны, а отсутствие внимания мужу с Вашей стороны. Что Вы думаете на эту тему?

Анна, хочу еще раз подчеркнуть, что выбор за Вами - именно ВЫ решаете, какой вопрос прорабатывать на консультации: отношения с мужем или свои страхи (это несколько разные направления консультации). Я буду помогать Вам разбираться именно в том вопросе, какой Вы сочтете наиболее актуальным и острым для Вас на данный момент:

• Либо про отношения с мужем (есть ли реальная почва для ревности и страха измены, и как выстраивать отношения с мужем в третьем браке, чтобы брак не распался)
• Либо про Вашу тревожность, которая приводит к избыточному напряжению и повышенному контролю (ревности)

Либо про отношения с мужем (есть ли реальная почва для ревности и страха измены, и как выстраивать отношения с мужем в третьем браке, чтобы брак не распался)

Либо про Вашу тревожность, которая приводит к избыточному напряжению и повышенному контролю (ревности)

Честно говоря я вижу это так, что именно моя «больная» голова не даёт мне нормально радоваться тому что я имею. А избавившись от страхов, вернее поняв первопричину и начав её прорабатывать, я буду по другому относиться к происходящим событиям.

Как такового «потерять мужа» я за это не переживаю, самый большой страх - это быть преданной. Если он просто уйдёт - это его выбор и подстраиваться я не буду, умолять тоже не буду, а вот если предательство, то это пережить сложнее.

Честно говоря я вижу это так, что именно моя «больная» голова не даёт мне нормально радоваться тому что я имею. А избавившись от страхов, вернее поняв первопричину и начав её прорабатывать, я буду по другому относиться к происходящим событиям.

Анна, важно осознать, что отношения с мужчиной - это взаимодействие двух сторон, каждая из которых вносит свой вклад, и каждая из сторон влияет на уровень доверия, на то, какими будут отношения, как долго они продлятся и тд. Проработав какие-то свои страхи, Вы лишь поймете природу этого страха и сможете осознанно относиться к тому, что Вас пугало - осознавать, насколько это опасно или, наоборот, безопасно. Но это не означает, что Вы автоматически будете довольны отношениями, которые сейчас не радуют, или начнете доверять мужу, которому сейчас не доверяете, или убережете мужа от соблазнов завести любовницу (от предательства) и тп.

Как такового «потерять мужа» я за это не переживаю, самый большой страх - это быть преданной. Если он просто уйдёт - это его выбор и подстраиваться я не буду, умолять тоже не буду, а вот если предательство, то это пережить сложнее.

Анна, правильно я Вас понимаю, что Вы не держитесь за эти отношения? Вас тревожит не то, что муж может предпочесть Вам другую женщину и уйти от Вас, верно я понимаю? Главное, чтобы он сразу же поставил Вас в известность о том, что увлекся другой, и ушел от Вас, а не продолжал жить с Вами, заведя интрижку с другой. Вы боитесь только того, что у мужа появится любовница? Именно поэтому Вы контролируете ситуацию, проверяете переписку мужа, чтобы убедиться, что любовницы нет. Основания для сомнений в муже у Вас есть, так как однажды он уже тайком от Вас завел себе женщину для переписки, вместо того, чтобы сначала поговорить с Вами, прояснить отношения и разобраться с проблемами, которые были между вами в отношениях в тот момент. Правильно я понимаю Ваши опасения и мотивы?

Анна, правильно я Вас понимаю, что Вы не держитесь за эти отношения? Вас тревожит не то, что муж может предпочесть Вам другую женщину и уйти от Вас, верно я понимаю? Главное, чтобы он сразу же поставил Вас в известность о том, что увлекся другой, и ушел от Вас, а не продолжал жить с Вами, заведя интрижку с другой. Вы боитесь только того, что у мужа появится любовница? Именно поэтому Вы контролируете ситуацию, проверяете переписку мужа, чтобы убедиться, что любовницы нет. Основания для сомнений в муже у Вас есть, так как однажды он уже тайком от Вас завел себе женщину для переписки, вместо того, чтобы сначала поговорить с Вами, прояснить отношения и разобраться с проблемами, которые были между вами в отношениях в тот момент. Правильно я понимаю Ваши опасения и мотивы?

В целом мысль верная, но не то, что я не держусь, безусловно, если я вступила в отношения, то они мне нужны, мне хочется понимания, любви (не влюблённости и бабочек в животе), заботы. Но если он захочет уйти, то пусть уходит - любовь это свобода. А вот ложь, связанная с преследованием какаих либо целей - это проблема, это не любовь, а рабство.

Любовь это свобода. А вот ложь, связанная с преследованием какаих либо целей - это проблема, это не любовь, а рабство.

Анна, сейчас Вы проверяете телефон мужа, по опыту зная, что он способен тайком от Вас вести переписку с другой женщиной, преследуя какие-то свои цели. Вы мужу не доверяете, так как он уже совершил такой поступок, который показал, что от него можно ждать сюрприза. Почему Вы считаете свою ревность неоправданной и фобией? Ведь для сомнений у Вас есть реальные основания.

Доверие нарабатывается годами, когда человек побывал в разных ситуациях и делами подтвердил свою порядочность, постоянство и надежность. А Вы мужчину знаете довольно мало - познакомились через интернет, очень быстро поженились (знали его меньше года - всего 9 месяцев), и вместе живете всего 1 год. За этот недолгий срок просто невозможно узнать человека настолько, чтобы быть полностью уверенной в нём. Тем более, что мужчина уже один раз показал, что способен действовать у Вас за спиной. Поэтому сомнения в том, что ему можно слепо довериться, вполне обоснованы.

Вы с мужчиной обсуждаете свои страхи? Вы делитесь с ним своими сомнениями в том, что Вы - единственная женщина, которая его интересует? Доверие формируется через обсуждение проблем в паре и поиск совместного решения. В одиночку, сама с собой, невозможно создать доверие в паре. Снять Ваши сомнения может только муж - только он может подтвердить Вам свои чувства и вместе с Вами продумать, что можно сделать, чтобы отношения стали более доверительными и Вам стало бы спокойно.

Анна, давайте проанализируем, как Вам с мужем удалось наладить отношения после того, как он переписывался с другой женщиной? Что произошло и что заставило Вас поверить, что с ним можно строить семью, что он подходит Вам для семейной жизни? Ведь, как Вы говорите, Вы всегда были недоверчивой, А тут Вы прямо столкнулись с тем, что Ваши подозрения подтвердились - мужчина, будучи в отношениях с Вами, ведет переписку с другой женщиной. Как Вам с мужчиной удалось наладить отношения после этого и стать семьёй? Расскажите подробнее, почему Вы не ушли от него, раз не желаете иметь отношения с ненадежными людьми, способными на двойную жизнь?

По порядку: почему считаю это фобией, потому что не нормально зацикливать себя на страхах, и строить свой образ мыслей вокруг одного прецедента, хоть и болезненного.

Согласна, что доверие вырабатывается годами, я доверяю ему в бытовом плане (пока не подводил ;), знаю что если что то пойдёт не по плану, мне не придётся самой решать проблему, а достаточно будет её обозначить, и он её решит. Межличностное доверие это большой труд, и через разговоры, рассказы о прошлом, анализ поступков и действий, проживание ситуаций совместно и проявляется человек и формируется доверие, подорванное - восстановить сложнее, но нет ни чего не возможного.

Обсуждаем, но не по принципу «садись и поговорим», а между делом, и я на прямую говорю, что теперь доверять сложнее после предательства, он говорит что понимает, принимает мои чувства и продолжает «делать» дела для совместного бытового комфорта, продолжает движение в перёд к совместным целям и планам, поддерживает мои решения.

Как решили проблему... Да, первым порывом было собрать его вещи, вынести на террасу и закрыть дом, даже не давая возможности обсудить (девочки существа эмоциональные), потом я просто уехала покататься на час, выдохнула, подумала, что разрушить могу в любой момент, вспомнила «зачем всё начинала», вспомнила как всё начиналось, и решила просто «взять обратную связь» в какой момент что-то пошло не так! Сели, обсудили, я рассказала о том, как больно он мне сделал, выслушала его, ему разговор давался сложно, т.к. нет навыков анализа, постепенно в ходе беседы мы пришли к пониманию «перелома» в отношениях, он попросил прощения, договорились что будем разговаривать, а не додумывать, договорились, что если у кого-то из нас появиться только мысль, что нужно найти что-то «на стороне», то мы это обсуждаем, собираем его вещи и он уходит, без возврата «что мертво, то мертво», мучить и быть из жалости друг с другом не будем. После того как всё проговорили, договорились, что всё начинаем с начала, я даю ему второй шанс, и о том что случилось не вспоминаем и больше не говорим. И стали жить дальше, дальше строить планы, заниматься домом.

"в ходе беседы мы пришли к пониманию «перелома» в отношениях, он попросил прощения, договорились что будем разговаривать, а не додумывать, договорились, что если у кого-то из нас появиться только мысль, что нужно найти что-то «на стороне», то мы это обсуждаем, собираем его вещи и он уходит".

Анна, получается, что Вы готовы прощать то, что называете "предательством", при условии, что человек попросит прощения, объяснит свой поступок и готов договариваться. Если он декларирует Вам свою готовность строить отношения с Вами, делает выбор в пользу Вас, то Вы даёте второй шанс, несмотря на то, что Вас обманули. То есть для Вас все-таки важнее сохранить отношения с мужчиной. Если Вы всего за несколько часов смогли унять свою ревность и договориться простить и забыть "предательство", значит это для Вас не настолько принципиальный момент, как Вы ранее указали.

Выходит, что ревность Ваша связана не с тем, что Вы боитесь предательства\ измены, а с тем, что Вы боитесь, что отношения закончатся и тем самым нарушатся Ваши планы на будущее. Обратите внимание, что Вы переступили через свою ревность и решили пока не рвать отношения, вспомнив о том, «зачем я всё начинала». Если бы Вы не держались за отношения ради воплощения своих планов, то Вы не стали церемониться с каким-то мужчиной, которого мало знаете (всего несколько месяцев), с которым уже на первых порах возникли проблемы (в отношениях, в интиме - Вы даже перестали отвечать на его звонки), который искал Вам замену и с трудом мог объяснить причину своего поступка (ему разговор дается с трудом, нет навыков анализа). То есть у Вас не страх измены, а страх потерять отношения, которые для Вас являются гарантом реализации ВАШИХ планов - "для совместного бытового комфорта, движения вперёд к совместным целям и планам".

Ваш контроль за перепиской мужчины, тревога по поводу общения его с бывшей женой или наличия переписки с другими женщинами, связан со страхом, что сорвутся те Ваши планы и цели, которые Вы наметили и намерены осуществлять при участии и поддержке мужчины, если этот мужчина уйдет. Ведь Вы уже хотели его выгнать, но вместо этого наоборот приложили все усилия, что его остановить (обуздали свои эмоции, сама инициировали разговор "обратную связь", сама приложили усилия, чтобы помочь мужчине провести анализ, сама сформулировали договоренности на будущее и заручились обещанием мужчины выполнять эти договоренности "быть честным, разговаривать о проблемах и тд" с Вами).

Важно отметить, что именно Вы взяли на себя роль управлять отношениями и задавать формат отношениям - "я даю ему второй шанс". Поэтому контроль (Вы его называете "ревность"), который Вы ведете за мужчиной - это один из аспектов Вашего управления отношениями, то есть это контроль соблюдения мужчиной тех договоренностей, под которыми мужчина "подписался", когда просил у Вас прощения после своего не такого уж давнего проступка.

Как Вы верно отметили, подорванное доверие восстанавливается не само по себе - это труд, длительный процесс. А наличие сомнений и контроль за соблюдением договоренностей, проверка исполнения договоренностей - это часть процесса формирования доверия.

Задумайтесь, Анна, что то, что Вы называете "зацикленностью" и считаете ненормальным "строить образ мыслей вокруг одного болезненного прецедента", по факту является как раз тем самым процессом восстановления доверия, контролем за соблюдением договоренностей. Восстановление доверия - процесс точно такой же долгий и болезненный, как заживление раны. Вы не можете, получив, травму, просто забыть о ней и не чувствовать её, только потому, что само это событие (нанесение травмы) уже прошло. Рана, пока будет заживать, все равно будет ныть и беспокоить, притягивать Ваше внимание и требовать от Вас усилий, чтобы контролировать её состояние и лечить её. Так же и с подорванным доверием - душевной раной. Она будет Вас беспокоить, пока не пройдет значительное время и пока Вы не убедитесь по прошествии времени, что мужчина соблюдает договоренности и не даёт новых поводов сомневаться в верности. Только после того, как рана заживет и доверие восстановится, Вы сможете расслабиться и отпустить контроль (ревность), а не наоборот.

Ирина, благодарю за «обратную сторону этой медали». С момента прочтения Вашего сообщения, думаю, анализирую и если честнее смотреть на себя, то скорее всего Вы правы. И тогда это в чистом виде эгоизм с моей стороны. И здесь не про страхи, а про чрезмерный контроль и неумение отпускать ситуацию, про страх потери комфорта, а отношения, как инструмент достижения этого самого комфорта. Благодарю.