15 лет в нашей семейной жизни присутствует подруга мужа. Что с этим делать?

Светлана, здравствуйте! Готова помочь вместе разобраться в ситуации и найти пути для ее улучшения. Посмотрите, пожалуйста, условия безоплатной консультации ниже под текстом-если все устраивает-можем начать общение. Спасибо.

Здравствуйте! С условиями ознакомилась, меня все устраивает

Светлана, Ваша ситуация действительно очень не простая: Вы любите мужа, столько уже прошли переживаний, дети- и муж- хочет быть в семье.

В то же время: своим поведением он очень ранит Вас, Вы в постоянном напряжении и страдаете от этого.

Но скорее всего если пишите, что хотите сохранить брак- есть много и хорошего за что вы дорожите отношениями.

Вы многодетная мама- и это огромный труд! Естественно Вам нужна и помощь мужа и его поддержка и забота о Вас) Вы устаете и физически и морально (волнения за деток- столько сил на это необходимо). И если нет ощущения уверенности и стабильности в отношениях- это отнимает много сил и вместе быть тяжело.

Вы разговаривали с мужем? Говорили о своих переживаниях? Пробовали вместе решить этот вопрос так, чтобы снять напряжение и вы себя чувствовали спокойно?

Что говорит или предлагает муж? Ведь по факту- он очень ранил Вас в самом начале отношений, Вы его простили и вновь поверили- это дорогого стоит. А потом- вы со своей стороны стараетесь ему доверять, боретесь со своими чувствами-что делает он, чтобы помочь Вам чувствовать себя любимой. Желанной и чтобы Вы не ранились об такое его поведение?

Подумайте: что бы вы хотели получить от нашего общения? Какой вопрос для себя раскрыть и на что вы сами готовы в такой ситуации? Как Вы уже не можете и что хотелось бы попробовать сделать?

Мужу уже давно говорю, что общение с этой женщиной делает мне больно. Но он, к сожалению, глух к чужим чувствам. Говорит, что если за 15 лет он никуда от меня не делся, то волноваться не о чем.

Последний раз я закатила истерику, вы гоняла его из дома и хотела развода, потому что прочла переписку случайно (обычно он её удаляет). Там общение на грани флирта, она требовала, чтобы он меня обманывал и чаще проводил время с ней.

После моей истерики муж обещал закончить эти отношения. Но он по-прежнему считает, что это норма, ничего такого, что должно меня ранить.

Я перестала доверять мужу, ведь о том, что у них когда-то был секс, узнала только сейчас. Он всегда врал, что дальше флирта никогда не заходило.

Теперь я не знаю, где правда, а где ложь. Хочу перестать изводить себя подозрениями и мыслями. Ну и ему мозг выносить тоже хочу перестать.

Меня очень выводит из себя его позиция: что эта ситуация нормальна! Что они не хочет её обидеть, прекратив с ней общаться.

Если смотреть в общем га наши отношения, то все хорошо. Мы почти не ссорились никогда. Есть секс. Есть разговоры, юмор, тактильность. Муж замечательный отец. Правда муж дико обидчивый.

Ревнивый. У меня нет друзей противоположного пола, чтобы муж не обижался.

Даже к подругам он может ревновать. Когда говорю ему про эту ситуацию, что у меня нет мужчин, кроме него (он был моим первым и единственным мужчиной), он отвечает всегда: ну ты же девочка!

Светлана, примите мою поддержку) Конечно, Вам очень больно. И ситуация- точно не нормальна... Муж слишком "заигрывается" и берет на себя- когда говорит, что это нормально. Но в любом случае- как бы он не считал "в своем видении"- если Вам от этого больно- а вы вместе в отношениях- то это уже вопрос для двоих- как с этим справиться. Естественно-Вы страдаете. И это наоборот ситуация абсолютно не обычная- что муж постоянно общается с другой женщиной- повторюсь- что большинство в отношениях точно такое не приемлют, но еще дело в том- что вас это ранит!!! И он- ничего не делает. Он боится "оттолкнуть" другую женщину, говорит, что не может ее бросить... Но ведь есть Вы и ваша семья- и Вы страдаете- и та женщина- это его вопрос. И Ваша ревность оправдана- Вы видите, что муж тратит время на другую женщину, говорите что Вам от этого больно- а он... Ничего не меняет... Ему так удобно) Может там и нет физической измены- но его что то тянет- может даже то чувство- что есть еще кто то кто им дорожит, что он нравится "многим" и тд. Но с этими моментами стоит справляться внутри семьи)

Поговорите серьезно с ним на эту тему. Не стоит спорить с его позицией "нормально и так"- Вы имеете свое право видеть это по своему (тем более что Ваш взгляд на их отношения здоровый!!! Это же не друг-мужчина- а другая женщина, тем более что еще что то и было... И Вам больно от этого) и сказать- что Вы не знаете как это можно понять, но пусть так, пусть твои слова правда и между вами ничего нет- но меня эта история мучает и я больше так спокойно жить не могу и не хочу- нет сил жить в постоянном напряжении. Давай вместе разбираться с этим вопросом. И поговорите- что вы видите со своей стороны для спокойных отношений (и если это его полный отказ от общения с другой-вы точно имеете на это право) Пусть он выскажет- на что готов он и что может сделать. Тем более, что даже сказав про разрыв с другой- еще предстоит вернуть Вашу веру в него, в его честность и преданность. На самом деле это он разрушил Ваше доверие такими поступками. Общением с другой, тем, что изменял... И 90% шагов по восстановлению доверия лежит на нем. Его слова"это нормально. Между нами ничего нет"- точно не помогут. Ему стоит серьезно повернуться к Вам и семье и начать путь по восстановлению доверия. Возможно стоит и обратиться вместе к специалисту и пройти семейную терапию- чтобы специалист помог подсказал шаги и пути выхода.

Но для начала- сами себе скажите- на что я еще готова и что точно не потерплю! Не давайте себя в обиду) Вы любите мужа- но это не значит, что стоит себя предавать и жертвовать своим спокойствием- любовь это не жертва, это прежде всего- доверие!!! И взаимное чуткое отношение- и значит его шаги по помощи Вам!!! Тоже тут должны быть!

Поговорите откровенно- как любите его, как дорожите семьей- но что эта ситуация уже слишком затянулась и что бы он не говорил, если вы страдаете -это точно не нормально и это не здоровая ситуация. Что нам надо серьезно начать ее исправлять иначе... Как бы вы сами не старались... Вы не сможете вернуть доверие, веру в него самостоятельно без его конкретных действий Вам на встречу... Так как не вы и затеяли это все... Тут его ответственность. И в такой ситуации должна быть твердость: это не шантаж и не манипуляции. Но подумайте- на какие конкретные меры вы готовы- если он вновь "останется пр своем"... Вы готовы и дальше терпеть и страдать - а он... Получается живет так как ему удобно?

Ему важно то же уже серьезно посмотреть на ситуацию и сделать выбор- по мужски- помочь Вам восстановиться, вернуть спокойствие и веру в отношения (какие это будут шаги- вместе договоритесь- то, что Вам искренне поможет вновь поверить в него) или... Он выбирает только себя и то, что ему удобно. И тогда вам так же предстоит сделать выбор - это всегда не просто, правда. Но находится в таком подвешенном состоянии- точно изматывает. Лишает сил и не дает Вам жить.

Мы говорим, много говорим. Он обещал порвать раз и навсегда. Когда я начинаю об этом говорить, он говорит, что мы же договорилось, что ты я закончу, что ты от меня еще хочешь. При этом по прежнему не считает ситуацию из ряда вон выходящей. А у меня теперь какой-то пунктик... Доказать, что он не прав, хочу достучаться, чтобы он понял, какую боль принёс. А он глух, только злиться

Не знаю, как справиться со своими эмоциями и обидами самой. По его мнению, надо просто перешагнуть и идти дальше. Че зацикливаться

Нужно ли мне доносить до мужа, что он не прав. Или, как он говорит, идти дальше, не оглядываясь.

Внутри эту бурю эмоций сдерживать

Светлана, кончено у Вас внутри буря- так как Вам больно и был повод, да и сейчас- это постоянный триггер перед глазами. Конечно, держать в себе и идти дальше- это самообман, который как нарыв будет постоянно болеет и при случае- вырываться наружу- отсюда будет и недоверие, и претензии к мужу.

Самостоятельно вы не справитесь- так как не вы причинили сами себе боль- а муж- разрушил ваше доверие этим общением (и той изменой про которую вы узнали)- и теперь ему важно начать участвовать!!! В возвращении этого доверия. Вы то может постепенно простите внутри- но если тот, кто рядом не признал своей ответственности. Не изменил ничего для того, чтобы вам стало легче- к сожалению, ничего не изменится.

Поговорите с ним про то, что вы понимаете что вы его уже то же достали недоверием и да сами устали от этого. НО!!! Эта ситуация нас двоих, и твои действия разрушили мою веру в наши отношения. Мне нужна твоя помощь и конкретные действия, которые будут помогать это прожить и восстановить наши отношения. Забыть я не могу- внутри все болит и да, мне помочь в этом можешь ты- если нет, к сожалению... Я не знаю насколько меня хватит, сама я не могу залечить то, что ты совершил не Я.

Светлана, я понимаю, что вам больно и хочется сохранить отношения. Но чтобы сохранить- надо исцелить то, что повреждено. И тут - важен поступок с его стороны- не только слова, это реально не простая работа6 и выдерживать ваши переживания и недоверия пока, но в то же время- становится более внимательным, заботливым и чутким и да, если для Вас это важно (а это так и это здоровое желание)- прекратить совсем его отношения с той девушкой. Ему уже пора понять, что он Вас ранил, он пошел на сторону решать свои вопросы (и не важно что это)- он не пришел к вам и не стал говорить- что его не устраивает или чего ему не хватает- чтобы вместе как паре справиться с этим. Он выбрал- избегать и самому на стороне что то сделать. Но это не отношения и это был его выбор. Теперь- если он готов быть в семье, готов вновь завоевать ваше доверие и потом понятно и не будет этих придирок- то ему стоит признать свою вину в этом, свою ответственность и начать работу. Повторюсь- если самостоятельно и вам и ему сложно- можно начать с работы со специалистом, потом уже научитесь эмоциональному конструктивному диалогу без обид и травм друг друга. Но не мучайте себя- скажите ему как для Вас это важно и что без этого чтобы он не говорил- вы не сможете сохранить отношения. Берегите себя и не опускайте руки- иногда стоит твердо отстаивать свое счастье- а это быть честной и с собой- и вам так как есть точно не нравится- скажите смело ему об этом и про то, что вы хотите и готовность к переменам)

Он не видит всей серьезности так как после ссор опять "убеждает" вас в своей правоте и что это ерунда... Вы вновь терпите и все по кругу... Его похоже это утраивает. Но Вас ведь нет!

Светлана, добрый день!

Сегодня завершается время нашей консультации.

Если есть еще вопросы и мы можем рассмотреть их, возможно найти новые подходы к решению- пишите, готова Вам помочь)

Спасибо большое за поддержку и внимание к моей проблеме. На данном этапе вопросов у меня нет.

Рада, что могла помочь) Желаю Вам всего доброго! Если будет необходимость- обращайтесь, всегда готовы поддержать Вас)