Как понять, что со мной? Возможно, это ПТСР

На протяжении всей жизни меня преследует множество проблем. Сейчас мне 16 лет, живу с мамой, которая находится в разводе. Семья у нас неблагополучная. С самого детства я вместе с младшей сестрой на постоянной основе видела, как родители напивались, устраивали ссоры и побои. Были случаи, когда они несколько раз принимали наркотические вещества, занимались сексом при нас, пока мы жили в однокомнатной квартире. Отец несколько раз на наших глазах пытался совершить попытку суицида: неоднократно вешался и пытался вскрыть вены. Когда мне было 6 лет, мы переехали в Россию. Пришлось оставить всех наших родственников и дом. В новом месте мы почти никого не знали. Мы временно поселились у старых знакомых, пока искали новую квартиру. Я тосковала, было крайне трудно отпускать старых друзей и находить новых. В этот период я часто гуляла во дворе. Я познакомилась со взрослой девочкой (ей было около 15-16 лет), которая после часто заходила к нам в гости. Она казалась довольно доброй и милой, так как нянчилась со мной и уделяла много внимания, чего мои родители почти не делали. Она быстро вошла в мое доверие, а так как я была совсем маленькой, ей это было сделать в разы проще. Однажды она закрыла меня в комнате и предложила поиграть в одну игру, а я согласилась. Это было огромной ошибкой. Игра была совсем не детской. Она раздевала меня, раздевалась сама, а после заставляла делать действия сексуального характера. В ход шло всё, что попадется под руку. Чаще всего это были карандаши, кисточки для рисования и, конечно, ее руки, которые лапали меня абсолютно везде. Она много говорила про секс, по ее словам у нее даже был опыт с парнем. Мы "отыгрывали" с ней различные ситуации, как, например, "ночь после свадьбы". Всё происходило под видом игры на протяжении нескольких недель. Она просила не рассказывать родителям о наших играх, а я молчала из-за невыносимого стыда (скажу сразу: я так и не рассказала родителям об этом случае из-за огромных проблем с доверием). Вскоре мы переехали в другой город, и я больше ничего не слышала о ней. Шли годы, я росла, но мои родители продолжали пить и ссориться. В конечном итоге они оба стали изменять друг другу и развелись. Я с сестрой остались жить с мамой, которая сейчас проживает с любовником. У нас всегда проблемы с финансами и кредиты. Любовник особо не помогает нам с деньгами, а она сама не работает и зарабатывает деньги по уходу за детьми, включая пенсию ребенка-инвалида (меня). Дело в том, что у меня генетическая болезнь, которая передалась от отца — незавершенный остеогенез, хрупкие кости. За все мои 16 лет было 12 переломов. Активно ломаться я стала, когда пошла в школу после переезда в Россию. Поэтому мне пришлось перейти на домашнее обучение во втором классе, на котором я учусь до сих пор. Это частично повлияло на мои проблемы с социальными навыками. После огромного количества переломов на ногах я сейчас не способна самостоятельно передвигаться, поэтому имею инвалидность. Лечение я получаю, прогресс имеется. Врачи говорят, что надо вновь учиться вставать на ноги, но мне безумно страшно: боюсь сломать себе что-то в очередной раз. Не знаю, что сделать с этим. Мама часто угнетает меня вместо того, чтобы оказать поддержку. Близких друзей у меня нет, только две интернет-подруги, с которыми я дружу уже более четырех лет. За все эти годы я пыталась найти новых знакомых или вторую половинку, но общение с ними быстро заканчивалось. У меня появился сильный страх социума и открытых пространств (агорафобия). Мне тревожно начинать первой разговор, знакомиться, выступать на публике, звонить кому-либо (даже если это жизненно необходимо), отвечать на звонки и сообщения незнакомых или малознакомых людей. В многолюдных местах всегда кажется, что все пялятся на меня и обсуждают за спиной. Недавно это перешло и на друзей, я стала более недоверчивой и закрытой к ним. Порой мне кажется, что все будто недолюбливают меня. Дошло до того, что за последний год мне пришлось к минимуму сократить видеоконференции с учителями и контакт с ними из-за социальной тревожности, поэтому моя успеваемость в учебе снизилась. Другие люди иногда считают меня странной. У меня необычный вкус в одежде, имеются странные увлечения и интересы, которые у окружающих вызывают вопросы. Я не имею понятия, как вести себя на людях, куда деть свои конечности, как шевелиться, что и когда именно нужно говорить, когда наступает моя очередь в разговоре. Мне очень сложно держать зрительный контакт, что мешает сконцентрироваться. У меня имеются проблемы с пониманием сарказма и намеков. Другим людям бывает трудно понять, о чем я говорю. Они посчитают, что я говорю туманно и непонятно. Иногда они подмечают, что я погружена в себя во время диалога. Я быстро перескакиваю с одной темы на другую, даже если они никак не связаны. Порой я и вовсе забываю то, что хотела сказать. В переписке у меня есть время на раздумья, поэтому люблю больше переписыватья, чем разговаривать вживую. За последние полгода я отвязалась от единственных подруг. Поэтому сейчас у меня нет по-настоящему близких друзей, с которыми я могла бы откровенно поговорить или обсудить мои проблемы. У меня отсутствует глубокая привязанность ко всем, кроме моей младшей сестры и кошек. Мне неинтересно знакомиться с другими людьми, даже семью в будущем заводить не хочу. Я предпочитаю держаться одна в тени (особенно на каких-либо мероприятиях) и молчать в обществе других людей. Я никому не доверяю в полной мере, стараясь не давать о себе слишком много информации. Стали появляться частые мысли о самоизоляции. И если раньше они возникали не так часто, то теперь они всегда со мной. Мне хочется бросить друзей, но боюсь того, что не смогу вернуть их, если передумаю. Изоляция явно сделает мне хуже, я осознаю это, поэтому стараюсь пока удерживать общение. За эти полгода мне стало трудно распознавать свои и чужие эмоции и чувства, постоянно путаюсь с тем, что я испытываю на самом деле и испытываю ли вообще. Появилась скованность в движениях. Иногда возникают приступы дереализации и деперсонализации, панические атаки и страх потери контроля над собой, страх сумасшествия, особенно во время срывов и истерик, которые возникают время от времени. Начались проблемы с личной гигиеной и трудности с засыпанием: бессонница и недосып, вялость, сонные параличи (чаще всего в момент пробуждения), поверхностный сон. Раньше у меня часто были фиксации на различных вещах, из-за которых я забывала о базовых потребностях, но сейчас меня почти ничего не интересует и не радует. Бывают периоды, когда потребность ко сну почти отсутствует, я сплю крайне мало, а бывает наоборот: я сплю излишне много, более 12 часов. Помимо этого присутствует чрезмерная ностальгия и тоска по прошлому, "зависание" в определенных моментах времени или сезонов. У меня бывает стойкое приподнятое настроение, сопровождающееся продуктивностью и эйфорией, позитивным мышлением, умственной и психологической активностью, низкой потребности ко сну. Но при этом с высоким порогом чувствительности к негативным событиям. Из-за этого время от времени происходят сильные скачки в настроении от "я готова свернуть горы" до "я хочу покончить со всем этим". Иногда я только и думаю о том, что хочу умереть, но из-за боязни смерти никогда этого не сделаю. Раньше я занималась самоповреждением, но уже как год чиста, хоть и остались шрамы. Когда я беру нож или другие острые предметы, возникает желание навредить себе, из-за чего вхожу в ступор. Меня стали преследовать навязчивые бредовые идеи и мысли. Все расписывать не буду, но вот некоторые из них:- иногда мне кажется, что другие люди, возможно, могут читать мои мысли. - возникает мимолетное ощущение, что некий незнакомый или малознакомый человек влюблен в меня или чего-то хочет от меня. - периодическое чувство незримого присутствия другого человека или необъяснимого существа рядом со мной, сопровождающееся тревогой. Хотя никого рядом нет, мне кажется, что за мной наблюдают, что в моей комнате может быть скрытая камера. Иногда я даже заклеиваю камеру на телефоне, стараюсь быть анонимной в интернете. - бывает странное мимолетное ощущение, как будто хорошо знакомого человека словно бы подменили двойником или похожим на него человеком, или что его поведение или отношение ко мне как-то неуловимо, необъяснимо изменилось. - чувство, будто некоторые мои сны имеют особое толкование или послание/предупреждение, которое я пытаюсь понять после пробуждения. - иногда у меня появляется ощущение, что в некоторых текстах, вещах или происшествиях вокруг меня есть некий скрытый смысл, некое закодированное послание, возможно, даже предназначенное лично для меня. Например, такое значение может иметь порядок расстановки книг на полке или слова телеведущего, содержащие закодированное послание. Я не знаю, что со мной. Читала различные статьи, по симптомам напоминает ПТСР, ШТРЛ и подобные расстройства, но самодиагностикой заниматься явно плохая идея. Никогда раннее не обращалась за помощью к специалистам, но очень хочу узнать, что со мной, и получить нужную помощь, но сейчас нет денег на это. Да и мама не доверяет психологам (я просила ее пару раз, она отказывала). Можете ли вы что-то посоветовать в моей ситуации и как-то помочь? Может, получится назначить медикаментозное лечение? Долгое время пила глицин, но он совершенно не помогает. Буду рада любому отклику.