Как пережить привязанность к человеку?

Здравствуйте, Мария. Сочувствую Вам в этой ситуации и готова помочь найти силы пережить произошедшее. Ознакомьтесь с условиями бесплатной консультации. После Вашего согласия сможем начать работать.

2 Ожидаю улучшения своего состояния, может быть какие-то советы по поведению по отношению к нему, чтобы ему помочь, потому что ему тоже тяжело, как и мне, быть одному - это тяжело. Мне бы хотелось ему помочь и наладить отношения, вернуть его, но уже более осознанно. Я хочу стать добрее, испытывать меньше негатива, помочь ему, стать меняя эмоциональной, чтобы меньше привязываться к людям, и не страдать потом.

К слову, мы работаем на одной работе, наши смены совпадают, мы будем видеться, работаю я там 1 год и 8 месяцев, на протяжении всего этого времени я пыталась наладить с ним контакт, т к он мне очень нравился, но он не хотел, не шел на него, возможно из-за того, что я общалась с другими еще. И вот из этих 1г. 8мес. Где-то месяцев 4-5 у нас отношения стали очень близкими, обнимашки целовашки, но я его все же задабливала, т к это было всегда по разному, то он несколько дней прям идеальный и внимание, забота, переживания, то совсем не много от этого всего. При этом отношения он не предлагал, т к говорил (не мне) что не готов брать ответственность на себя за другого человека. И вообще часто говорил что сам не знает, что хочет. Да и поцеловал то он меня когда выпил, но он сказал что давно хотел это сделать, да все не решался.

А) 23, хочу чтобы вы понимали сколько мне лет

Б) не замужем

В) детей у меня нет

Г) по большей части с мамой, иногда захожу к бабушке (ночую у нее когда хожу на работу)

Д) работаю официанткой

Е) нет, но у меня часто бывают панические атаки просто не с чего, сильное чувство тревоги, все звуки становятся очень громкими, раз в 10, и даже тишина звучит громко, чувство страха, что сейчас что-то случится, да и просто страх и сильная тревога. У психолога не наблюдаюсь. Панические атаки у меня еще были в детстве, но я тогда не понимала что это такое.

Да, я согласна с бесплатной консультацией.

Мария, большое спасибо за развернутый ответ.

Вы описали много вещей, которые хочется изменить на текущий момент. Я предлагаю их разделить на две части: то, что касается помощи этому молодому человеку

Может быть какие-то советы по поведению по отношению к нему, чтобы ему помочь, потому что ему тоже тяжело, как и мне, быть одному - это тяжело. Мне бы хотелось ему помочь и наладить отношения, вернуть его

И то, что касается непосредственно Вас:

Ожидаю улучшения своего состояния, хочу стать добрее, испытывать меньше негатива.

Эти темы могут быть взаимосвязаны, но в обратном порядке. Предлагаю Вам вместе рассмотреть почему:

Предлагаю подумать вот над чем: вероятно в Вашей жизни было, когда кто-то проявлял к Вам интерес и может быть даже хотел избавить от одиночества, но Вы не хотели этого контакта. И в целом если Вы представляете себе Ваши отношения с кем-то хотите ли иметь право выбора на то с кем общаться, а с кем нет. Отстранится или может обозначить границы общения? Если ответ - да, то я предлагаю на данный момент принять его границу, где он говорит о том, что хочет только общения.

При этом вы абсолютно правы в том, что быть одиноким тяжело. Потребность в общении, любви и принятии это очень важно в нашей жизни. Возможно ему действительно одиноко, не хватает общения, однако несмотря на это он может выстраивать свои границы так как считает нужным в данный момент.

Дальше я буду отталкиваться от того, что на вопросы выше Вы ответили да и готовы принять его границы. Если это не так, то напишите свое видение ситуации.

Для того чтобы справиться с тем, что он не готов к романтическим отношениям есть несколько вариантов, они могут комбинироваться:

Расширить круг собственного общения, чтобы удовлетворять Вашу потребность в общении и любви, пусть на данный момент может быть платонической. Для этого подумайте кто из Вашего круга общения и как удовлетворяет Ваши потребности. Кто разделяет Ваши ценности и интересы, кто принимает Вас безусловно. Встречайтесь и общайтесь с этими людьми. Если их нет или мало, то можно попробовать создать новые связи, хорошо будет если они будут именно с людьми, кто что-то с Вами разделяет. Это могут быть хобби, например любите кататься на велосипеде - часто в городах есть чаты, где люди собираются на велопрогулки. Нравится определенный автор - можно посмотреть книжный\дискуссионный клуб в Вашем городе и прийти рассказать о книге. Не хотите\не в силах инициировать самостоятельно общение, сейчас популярны настольные игры на несколько человек. Общение основанное на общих ценностях или на совместном занятии может принести двойное удовлетворение.

Ещё один из вариантов, чтобы облегчить Ваше состояние - исключить общение с этим человеком. Перевестись в другую смену, если возможно. Это сугубо на Ваше усмотрение. Видя его постоянно сложнее сохранять дистанцию, чем не видя совсем.

Если Вы хотите продолжить с ним общение и может быть помочь ему, важно в любом случе в первую очередь позаботиться о себе. Как в самолёте, кислородную маску сначала нужно надеть на себя, затем на ребёнка. Ведь если погибнет родитель, о и ребенку не выжить. Тут аналогично, если Вы пока что не в состоянии справится с одиночеством и делаете ставку на него, что он будет закрывать Вашу потребность в любви и признании, то ставитесь заложником ситуации. Минус на минус дает плюс только в математике. По сути Вы нуждаетесь сейчас в безусловном принятии, так как потребность в общении не удовлетворена и если вы считаете, что находитесь с ним сходной ситуации, то ему нужно, то же самое. Но когда Вы предлагаете ему "давай вместе справляться с одиночеством, ты мне я тебе, это уже условие. А он на эти условия не соглашается, говоря другим, что не готов брать ответственность и Вам отношения не предлагает.

Далее, что можно сделать здесь и сейчас. Часто при расставании с человеком мы мысленно возвращаемся к нему и к ситуации которая привела к расставанию, пытаемся осмыслить что не так, как изменить и т.п. Это быть мысли о том как было хорошо, риторические вопросы "почему всё так" или "а если бы вот тогда я сделала так" и тому подобное. Такие мысли называются руминациями. Они часто похожи на риторические вопросы или вопросы, которые заранее противоречат уже свершившимся фактам, ведут к негативному эмоциональному состоянию. Они не ведут к каким либо действиям или выводам, а кружатся в голове отнимая силы. Понаблюдайте за собой в течение дня и попробуйте их найти. Можно проанализировать моменты когда вы думали о Ваших отношениях ранее.

Когда будете обнаруживать очередной подобный риторический вопрос - выпишете его себе. Например, в заметку в телефоне. Поймав такую мысль единожды Вам уже проще обращать внимание на неё в будущем.

Дальше задача разорвать этот круг мыслей, сделать это можно несколькими способами. Например, медитацией - занимает крайне мало времени, но весьма эффективно. Можно взять любую простую, например сосредотачиваться на дыхании.

Эффективны физические упражнения, если активные не очень нравятся, то отлично подходят упражнения на сохранение баланса - ласточка, поза дерева из йоги и тому подобное.

Также подойдут решение задачек, математических, логических.

Хобби, которые Вас сильно затягивают - отлично.

Забота о себе может выглядеть банальной, но это очень эффективно. Обеспечить себе режим сна. Питаться достаточно. Проводить время в общении с другими людьми.

Кроме всего прочего, Вы обозначили две больше темы, которые требуют терапии: отсутствие круга общения, важно понять когда это произошло и как, возможно освоить и потренировать некоторые навыки общения. Это объемная работа.

Панические атаки могут быть связаны с ситуацией ограниченного общения, могут быть нет - тоже тема для отдельного исследования.

В своем сообщении я сделала некоторые допущения, где-то предполагая Ваш ответ. Если Вы не согласны, возникают сомнения или вопросы касательно того, как Вам позаботиться о себе - напишите. То, что касается молодого человека - это вопрос его ответственности и выбора, я не могу давать советы как сделать так, чтобы он перестал быть одинок или испытывал к Вам взаимность.