Как переживать разлуку и войти в новый этап жизни проще?

Здравствуйте, Дарья! Готова помочь вам разобраться в этой ситуации. Ознакомьтесь с условиями бесплатной консультации. После Вашего согласия сможем начать работу.

Спасибо за ваш отклик.

Я ознакомлена с условиями бесплатной консультации.

При решении проблемы я ожидаю узнать с чем мне стоит работать в себе и как относиться спокойно к внезапным жизненным изменениям.

А. 21

Б. Не замужем

В. Нет

Г. Молодой человек, бабушка, дедушка

Д. Студент

Е. Нет/Не наблюдаюсь

Дарья, давайте попробуем вспомнить эпизод когда в первый раз Вам стало тревожно из-за того, что Вы будете жить раздельно. Вспомните, где Вы были в этот момент, кто был ещё, какие были ощущения в теле? Попробуйте вспомнить о чем Вы подумали перед тем как поймали себя, что Вы встревожены.

Хочу обратить Ваше внимание, что на рациональном уровне Вы с задачей уже справились, у Вас есть аргументы и почему это событие хорошо для Вашей мамы, как можно будет поддерживать связь, живя в разных квартирах и даже отвечая на вопрос из анкеты Вы уже не указываете её проживающей вместе с Вами. Поэтому важно вспомнить и те, мысли которые могут казаться нерациональными, детскими, глупыми, не важными. Но если они были перед тем как Вас охватывает тревога важно их найти.

Поэтому я предполагаю что есть конфликт убеждений, одно из которых появилось гораздо ранее и нарушение которого вызывает столь сильные эмоции. Попробуйте вспомнить когда Вы ранее испытывали сильную тревогу от отсутствия матери, возможно ещё в детстве, какие это были ситуации, какие выводы появились из них. Возможно мама или бабушка Вас как то успокаивали вроде "мы всегда будем\должны быть вместе\держаться друг за друга. Пока мы вместе всё будет хорошо".

Насколько я поняла, папа с Вами не проживает, можете кратко указать что произошло. Это может относиться к текущей ситуации.

Первый раз я поймала себя на такой мысли, когда уже приехала в город. Она задержалась ненадолго, так как я переключилась на рассказ о своём отдыхе семье, делилась впечатлениями, разбирала вещи и занималась мелкими бытовыми делами после долгого отсутствия. Даже, вроде как, спокойной легла спать. Рядом со мной был мой молодой человек и я чувствовала себя комфортно, хотя немного непривычно, и давила лёгкая грусть по уходящему лету. На следующий день я чувствовала себя странно с самого утра. Я погуляла со своим питомцем, разобрала остатки вещей, разобрала свою комнату и выкинула старые вещи. Закончила часам к 2-ум дня и всё, меня начало накрывать чувство тревоги, быстро билось сердце, тошнило, горели уши, полное отсутствие аппетита, нежелание что либо делать, даже заниматься своим любим хобби. Я смотрела на мамину пустую комнату и мне становилось хуже. Я легла в своей комнате и мне было холодно, меня трясло, хотелось бесконечно плакать, чувство одиночества меня накрыло с головой. Звонила раз 6 маме, молодому человеку. Плакалась, как я хочу ехать назад, или как я хочу, чтобы приехал парень. И такое в первый раз. Я разговаривала с бабушкой о своих чувствах и, вроде бы, успокаивалась, но потом меня накрывало снова. Мама говорила, что всё в порядке, что она меня очень любит и всё будет хорошо и мы не расстаемся навсегда. Впрочем она говорила всё то, что описала уже я, а именно те же мессенджеры и в принципе возможности общения. Выслушала опыт своего молодого человека, который менял до 3-х съемных квартир и легко съехал из дома, так как ему надоели ссоры в кругу его семьи, хотя бабушку он навещает раз в неделю точно, бываем и у его мамы в гостях несколько раз в месяц. Я понимала, что всё хорошо, но сердце говорило, что мне чего то не хватает. Засыпала я более менее спокойно под фильм. На второй день я проснулась уже с теми же непонятными ощущениями тревоги, которые сохранялись весь день. Я снова звонила несколько раз на днях маме, просто болтали, советовались друг с другом, звонила молодому человеку. Меня накрыло ожидание грядущего собеседования, что я к нему не готова, что я не отдохнула до сентября, как и хотела. Я уже сопоставила свой график со следующим месяцем лета, чтобы проверит сколько выходных выпадает на пт сб и вс, чтобы ездить на дачу. Обдумала как я буду работать, что делать, как я буду теперь работать всю жизнь и дай Бог отпуск выпадет на ту же неделю летом, что и у мамы, чтобы вместе отдохнуть. Как будто после 26 августа, моего собеседования, всё решится раз и навсегда. В итоге я позвонила маме вечером, сказала, что мне невыносимо плохо и вернусь на дачу до воскресенья, то есть сегодня. Она говорит, что если я хочу, то конечно приезжай. И я хочу приехать. Я чувствую, что мне это нужно сейчас.

В детстве я не помню, чтобы испытывала тревогу от её отсутствия. В садике меня забирал дедушка, мама приезжала вечером, в младших классах тоже дедушка или бабушка, в средней школе я приходила домой и с ленью занималась домашними, из за чего мне сильно попадало от мамы, я часто врала ей. У неё какое то время был контроль надо мной и чёткие критерии в моей учебе: тройки это плохо. Потом, после ОГЭ, в старших классах, она остепенилась. Не было контроля, наши отношения становились лучше (не всегда, конечно), я как училась где то усердно, а где то нет, так и продолжала. Она говориоа, что ей не важно кем я буду, главное, чтобы была счастлива. Даже уговаривала меня не идти в медицину, потому что сама всю жизнь там работает. Но сейчас ей это нравится, у неё хорошая должность ну и привыкла. Весь колледж тоже всё было неплохо. Моментами с её стороны случались ссоры, когда мы оба устали, я ничего не хотела делать, хотя старалась убираться и заниматься чем то своим. Я помню, что много времени могла потратить за компьютером или телефоном, это правда. На самом деле, ещё до появления молодого человека, я была рада когда она уезжала. Я чувствовала какую то свободу, потому что бабушка и дед не имели надо мной такой "власти", образно говоря, как мама. Это было ещё со средней школы. Тревожно мне было без мамы, когда я первый начала оставаться одна на даче в период 15-16 лет или может чуть раньше. Испытывала тревогу, когда боялась темноты и всегда звала маму. Так же я чувствую себя хорошо, если болею, а мама рядом, или когда она болеет а я за ней ухаживаю. Бабушка тоже меня успокаивала в какие то моменты, но сейчас, особенно если её обидеть, она заикается, что, когда "помрет", всем легче станет. Я уже не беру это в расчёт и стараюсь жить, как живу, но постепенно прислушиваюсь к молодому человеку и стараюсь выстраивать добродушные отношения с чёткими границами.

Папы с нами никогда не было с самого моего рождения. Я видела его один раз и то, когда мама мне показала его фотографию, которую случайно нашла в соцсетях. В детском периоде я была одержима отсутвием отца в своей жизни и бывало, что хотела найти его номер, позвонить, сказать, что у него есть дочка и тп. Подробностей "а почему они в итоге разошлись? " я полноценно так и не выяснила, но ближе к средним классам я вообще отпустила эту тему и наслаждалась обществом близких, которые у меня есть.

Мне кажется, словно я себя загоняю на эту работу хлыстом, хотя даже не пробовала её ещё. У меня есть чувство, как будто мне ещё чего то не хватило, что я не готова. Я чувствую, что мне нужно уехать, что ещё не время. Как будто я сижу на плечах мамы и молодого человека, свесив ножки, не работаю сразу после учёбы. Как раз таки молодой человек говорит, что всё хорошо. Если я чувствую, что мне надо ещё немного времени, он не будет меня как то ограничивать или обижаться, что он всё понимает. Маме пока не говорила, что хочу ещё немного отдохнуть. Учёбу я закончила в середине июля, а сейчас боюсь потерять вакансию, упустить этот момент, тот. Может я наоборот переотдохнула? Но даже сейчас с мыслью, что я вот вот поеду, моя тревога не пропадает, в затылке тяжесть, а уши горят, сердце отплясывает чечетку

Собственно говоря, как я и хотела, сейчас я еду обратно. У меня появляется чувство внутренней удовлетворенности, но тревога тоже пока меня не покинула

Ощущение, будто мне обязательно нужно устроиться на работу именно сейчас, что меня хлыстом гонят, хотя такого не происходит. Однако, сердцем чувствую, что не готова, что хочу захватить сентябрь, как и хотела. С другой стороны мне стыдно, что я не стремлюсь поскорей работать, что я не стремлюсь домой в город, что я, словно, сижу на шее у родных, хотя они и так сказали, что работа не убежит и я могу дать себе немного форы. Сейчас я чувствую, что ничего не хочу, кроме дачи и общества мамы или общества моего мужчины. Я хочу помогать, делать все дела, но работать не хочу. Учеба была очень тяжёлой, особенно последние сесси, экзамены, диплом. Учеба, подработка, подготовиться к экзаменам, до поздна сидеть за дипломом, держать всё в себе с мыслью, что я очень сильная и на всё способна, шутить шуточки, потом убираться, гулять с собаками, выслушивать ссоры бабушки и деда на кухне.

Мне кажется, что я еще не отдохнула... Просто не отдохнула

Дарья, а какие мысли возникают, когда думаете о мамином переезде? Что будет для Вас значить, если не будет такого общения как раньше? Именно такого же отдыха летом?

Вы очень подробно описываете ваши чувства и действия, но нам необходимы еще и мысли. В соответствии с моделью когнитивно поведенческой терапии наши мысли вызывают эмоции, а затем мы предпринимаем какие-либо действия. Я приведу пример:

Около пешеходного перехода со светофором у дороги стоит мальчик. Стоит и без конца нажимает кнопку, переключающую сигнал с красного, на зелёный. Подходит пожилая старушка и думает "хулиганьё! Сломает так светофор, вообще дорогу будет не перейти" и как результат своих мыслей испытывает раздражение и грозит мальчику кулаком. Подходит женщина с маленькой девочкой, видя мальчика думает "он маленький, наверное боится сам перейти дорогу", чувствует сострадание и материнскую заботу, говорит ему: "давай мы поможем тебе перейти". Девочка же в этот же самый момент видя как мальчик нажимает кнопку, думает "о как здорово кнопку нажимать" испытывает любопытство и начинает кричать "можно мне нажать тоже". И мужчина стоящий рядом видя нажимающего на кнопку мальчика думает "ерунда", его настроение никак не меняется и он просто переходит дорогу.

Так же и Вас перед тем как возникают сильные эмоции, приходят какие-то мысли, которые эти эмоции вызывают. Постарайтесь допустим взять день после Вашего приезда, после уборки комнаты, перед тем как Вы поняли что Вас, накрыли эмоции постарайтесь вспомнить о чем Вы думали.

Довольно трудный вопрос, потому что я помню всё, как в тумане. Но постараюсь как можно чётче вспомнить:

Первое, о чем я точно подумала, так это о том, что я одна в этом доме и в этой комнате, даже не смотря на то, что рядом были близкие в лице бабушки. Я думала, что ни к чему не приспособилась, что я совершенно не самостоятельная и одинокая. Я подумала о том, как мне будет тяжело без неё, без её улыбки, без её веселого говора и помощи. Хотя мой молодой человек очень активно старается мне помогать, даже если сильно устал, но в тот момент таких мыслей у меня не возникало. Как мне кажется, была какая то мимолетная мысль, что она меня бросила. Я думала о том, какой у нас был потрясающий кооператив, как легко нам вдвоём поддавались некоторые трудности. К сожалению, большего вспомнить не могу.

А если затрагивать общение, то мне кажется, что мы потеряем эту взрощенную близость. Будем уставшие как собаки и отвечать друг другу на звонки и смс на отвали. Не будет этой искры, доверия что ли... Как пример, есть контингент людей, которые, если долго не общались, могут со временем потерять связь и уже не так охотно беседовать, встречаться и прочее. Хотя я сама и ответила на свой вопрос, так как у нас в любом случае крепкая связь, как бы мы не ссорились, потому что всегда идем друг другу на встречу. Однако, накручтвание или нет, такая мысль всё равно имела место быть.

А такой же летний отдых у меня всецело ассоциируется в первую очередь с работой, её графиком. Что я не буду успевать делать всё, что хотела бы за одно лето. А ведь дача – это наша маленькая летняя традиция, которую мы всецело любим и не хотим нарушать. Но простых пары выходных мне будет мало, а жить без приключений, выездов куда то в путешествие тоже нельзя, хотя путешествия могут составлять два денечка, но эти два денька должны совпадать не только с моими выходными, но и с выходными молодого человека, друзьями, той же мамой. А всё и сразу – это только про Цезаря.

Откровенно говоря, я отказалась от идеи идти работать туда, куда так яро не хотела, даже не смотря на то, что это по моей професси. С одной стороны, я потратила несколько лет жизни в пустую, раз иду вообще по другому пути, но я рада, что училась там, где училась и ни капельки не жалею. Мне буквально сегодня поступило предложение о работе, где атмосфера именно такая, какую я люблю. Где коллектив именно такой, где меня тянет на работу и где, я уверена, мне точно понравится. Там так же работает моя близкая подруга, которая и предложила мне вакансию. Я хочу сказать, что после того, как она мне расписала всё, даже с подводными камнями, моё беспокойство о работе резко начало спадать почти до 0. Я почувствовала искреннюю мотивацию и желание попробовать себя в этой сфере. Если не утаивать, то по диплому я медсестра, а направление вакансии вообще маркетинг. Меня вдохновил и график, и зарплата, и возможности карьерного роста без ущерба себе. Как глоток свежего воздуха, честное слово. И, особенно после того, как я узнала о специфике графика, я была уверена в том, что уж теперь я точно справлюсь и быстрей привыкну. Не буду пахать сутки трое на пролёт в надежде, что кто то не заболеет и я не буду не спать вовсе, так как график тогда будет сутки через двое, сутки через трое.

Может быть, всё дело было в том, что я так не хотела работать там, где буду чувствовать себя несчастной, даже не смотря на то, что из всех моих практик эта была самой замечательной (хотя я всё равно хотела уйти пораньше. Студенты всё таки). А в итоге выбрала быть счастливой, работать там, где мне комфортно и приятно, хоть и не по профессии? Где я точно буду успевать всё, что хотелось бы, хотя бы немного...

К тому же, этот последний год учёбы был очень тяжёлым, я сильно выгорала, худела, не хотела заниматься ничем, кроме как сидеть в компе и ложиться в 4 утра. Прошлые летние месяцы после учёбы я шла на разные подработки и тоже толком то не успевала отдохнуть. Нормально ли, если я хочу взять ещё сентябрь, чтобы провести отдых на даче? После которого, я сразу пойду на ту вакансию, которая мне так приглянулась? Родные были не против, но меня эта идея мучает, хотя сердцем чувствую, что мне нужно ещё немного отдыха, дабы восстановиться окончательно и не идти на работу с апатией, рассеяностью и банальным нежеланием открывать глаза

Я совершенно не самостоятельная и одинокая

Я думаю, это то, что нам нужно.

У каждого человека есть о себе как позитивные убеждения: "я могу, я нравлюсь другим, я значим и принимаем", так и обратная сторона "я слаб, беспомощен, одинок, никчемен". В новых или стрессовых ситуациях мы "проваливаемся" до этих убеждений о себе. И если ситуация в целом негативная или новая, а перед этим был стресс или длительное сниженное настроение, то человек склонен выбирать вариант где он слаб и нелюбим.

Сам же процесс отделения ребенка от родителей естественен, но не всегда прост. Ваше беспокойство о том, как вы будете самостоятельно справляться нормально. В процессе когда Вы будете приобретать новый опыт самостоятельной жизни покажет Вам, что не так уж Вы и бессильны в этом мире.

После длительного напряжения - нормально взять отдых. И уметь отдыхать, распределять свое время это тоже важный навык, потому что современный мир предлагает кучу возможностей куда потратить свои силы. Но восстанавливать их нужно обязательно. Если Вы чувствуете такую потребность отдохните. Единственное, я бы порекомендовала обозначить для себя четкую дату и после либо выйти на ту работу, которую хотите, либо продолжить заниматься поиском.

А такой же летний отдых у меня всецело ассоциируется в первую очередь с работой, её графиком. Что я не буду успевать делать всё, что хотела бы за одно лето. А ведь дача – это наша маленькая летняя традиция, которую мы всецело любим и не хотим нарушать. Но простых пары выходных мне будет мало, а жить без приключений, выездов куда то в путешествие тоже нельзя, хотя путешествия могут составлять два денечка, но эти два денька должны совпадать не только с моими выходными, но и с выходными молодого человека, друзьями, той же мамой. А всё и сразу – это только про Цезаря.

Вот эта часть указывает на попытку сохранить старый порядок вещей. И на мой взгляд напрямую связано с этим

Когда начнется работа, весь мир перевернется с ног на голову : такого отдыха больше не будет, мы больше не будем вместе, такого лета на даче больше не будет, родители стареют с каждым годом, ощущение, словно я всё упустила, хотя быда счастлива.

Я предлагаю Вам рассмотреть разные варианты развития событий. Возможно найдутся примеры из Вашего окружения. Бывает ли так, что люди не видясь каждый день поддерживают теплые отношения? Когда звонок от того, кого не видел какое-то время в радость, несмотря на текущие дела? Есть ли примеры того, как люди согласовывают свободное время\отпуск и проводят его вместе?

Плюс можно обратиться к том опыту, что у Вас уже имеется. Вы учились на очном отделении, насколько я знаю студенты медики достаточно загружены. Удавалось ли при этом встретиться и с друзьями и провести время со своим молодым человеком, уделить время маме? Есть ли варианты похожих решений? Например, после работы не идти сразу домой, а зайти на ужин к маме, если очень захотелось или пригласить её к себе? Попробуйте прокрутить разные варианты не только мысленно, но и изложить их на бумаге, это облегчает часто процесс мышления, приводит мысли в порядок.

То, что касается выбора места работы - Вы в начале своего профессионального пути, пробовать разные варианты - нормально, даже если они на прямую не связаны с Вашим образованием. Деятельность должна приносить не только деньги, но и удовлетворение.

Что бы не распыляться поможет составление планов на год, два пять лет вперед. Понятно, что они могут не реализоваться, но ставя перед собой конкретные цели материальные и не только Вы, во-первых, получаете ориентир и дополнительную мотивацию заниматься какой-либо деятельностью, а во вторых, сможете оценивать текущую деятельность на предмет того насколько она приближает Вас к Вашим целям. Цели растут из Ваших ценностей. Попробуйте проранжировать их, выделить главные. Если семья имеет для Вас большую ценность, чем к примеру обеспеченность, то логично будет при выборе работы учитывать такие факторы как график работы, стабильность, наличие полноценных отпусков, при этом меньшее значение будет приобретать возможность карьерного роста, обеспеченность. Если же вы мечтаете в будущем стать в итоге врачом, то вероятно выбор места работы не специальности будет уже не лучшей идеей и т. П

Вы, пусть и неосознанно уже проходили разделение с мамой, впервые - когда начали ходить и она больше не держала Вас постоянно на руках. Потом детский сад\школа, затем колледж и каждый раз присутствие мамы было все меньше и меньше. Вы справились, а плюсом еще и выстроили тесные отношения с мамой. Пробуйте так же как пробовали когда-то ходить.