Нужно ли обратиться к психиатру, если приходят такие мысли?

Порой так накатывает желание сходить в психдиспансер, но никак не понимаю, так ли оно мне надо, скорее, даже боюсь результата обращения. Мне кажется, что будет либо как в прошлый раз, когда я в 17 обратилась с жалобами на свою социальную адаптацию, медикаментозно мне не особо помогли, сейчас кое-как вывожу социальные ситуации благодаря долгой работе с людьми, короче, что мне там не помогут особо и отправят домой. Либо меня недобровольно/принудительно упекут в отделение с особо тяжкими пациентами, опасными и для себя, и для окружающих. Что меня сподвигает на подобные мысли? Наверное, с этого и стоило начать. Почему я вообще думаю о походе к психиатру? Просто мне очень сложно становится контролировать свои эмоции, моя жизнь с каждым днём всё больше напоминает мне солнышко на эмоциональных качелях, из-за моих вспышек агрессии меня бросили почти все друзья, а заводить новые знакомства я очень боюсь, потому что знаю, что ситуация повторится так же или я сама всех пошлю куда подальше. Из-за других эмоций я загнала себя в долги, просто тратила деньги с кредиток на вкусно покушать, много выпить, купить кучу барахла, которое будет пылиться в шкафу, иногда потому что хотелось чем-то скрыть чувство, похожее на пустоту в душе, иногда потому, что "да черт с ним, один раз живем, потом заработаю где-нибудь и верну. " Вот и хочется чего-то, что заглушило бы мои сильные эмоции, потому что другие немедикаментозные практики мне вообще не помогают (речь даже не про алкоголь или прочее, просто всякие советы, как себя вести, когда накатывает). Но я боюсь, что приду к психиатру, а мне скажут "ой, так у всех, и вообще, тебе только 20, с возрастом пройдёт". Ну вот и я, когда это всё началось, думала, что пройдёт. Вот поэтому меня и отправят домой и я останусь без помощи. А другая причина, по которой я боюсь обращаться, в том, что я не могу быть полностью откровенна со врачом. Порой, когда меня что-то выводит из себя, я могу начать биться головой о стену, бить или резать себя. Это не от желания покончить с собой, хотя, это мне тоже присуще, но об этом позже, просто хочется как-то себя утихомирить и успокоить, а по-другому я просто не умею и не могу. И я понимаю, что для себя я безопасна и не могу себе навредить настолько, чтобы это принесло мне большие проблемы, но поймёт ли это врач неясно. Из этого же выливается и моя мысль о том, а так ли мне нужна помощь врача, поскольку мне порой кажется, что это всё несерьёзно и я всё себе сама надумала, поскольку даже суицидальные мысли у меня возникали очень внезапно, я не живу с ними настолько постоянно, чтобы они были в моей голове каждую секунду. Иногда это бывает из-за серьезных проблем, я думала об этом, когда мне грозила просрочка по платежу по кредитке, или когда я вышла с выпускного экзамена в колледже, думая, что его провалила. А иногда это просто смешно, однажды я думала об этом, когда мой брат шутки ради утащил из моей комнаты фигурку персонажа, порой я думаю об этом, когда мне долго не отвечат на сообщение. Очень сумбурно вышло, извините, но я порой просто чувствую себя потерянным котёнком, который не знает что делать и куда идти. Скорее даже хотелось выговориться, и, возможно, если это возможно, получить какой-то отклик, покажущий мне немного дороги.