Как найти в себе силы адаптироваться в эмиграции?

Евгения, добрый день! Готова проконсультировать Вас по этому вопросу. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации и напишите мне, если Вас все устраивает.

Добрый день, Ксения! Спасибо, все устраивает

Евгения, эмиграция - очень серьезный шаг в жизни любого человека, и то, что Вы не побоялись вступить на этот путь, полный неизвестности и неопределённости, доказывает, что Вы сильная и смелая, и действительно, в состоянии решать все свои проблемы. В эмиграции иногда слишком большое количество казалось бы мелких дел и вопросов требуют нашего внимания и нестандартного решения, что отнимает очень большое количество наших сил, и сказывается на нашем психо-эмоциональном состоянии. А если учесть тот факт, что Вы переехали вместе с дочкой, мамой и младшей сестрой, и пытаетесь сделать так, чтобы всем было хорошо, то неудивительно, что Вы потеряли ресурсное состояние. Вы пишете:

У меня вдруг стало 3 маленьких ребенка 

Возраст членов Вашей семьи -достаточно весомый фактор в этой истории. У Вас достаточно взрослая мама и юная сестра и дочь. Важный вопрос - о как Вы взаимодействовали до эмиграции? Вы жили все вместе или нет? Насколько объемно Вы финансово участвовали в жизни Вашей младшей сестры и дочери? Если Вы содержали всех членов семьи до эмиграции - это одна история. Если Вы стали вынуждены обеспечивать всех в эмиграции - это другая история. Один из самых важных факторов - осознанность эмиграции. Из Ваших слов я могу предположить, что для Вас эмиграция - это абсолютно осознанный выбор, но является ли он таким для членов Вашей семьи? Потому что, если "я это не выбираю", я за это не беру ответственность. Это может иметь отношение и к членам Вашей семьи. Но и действительно мне трудно представить, что Ваша сестра, которой 20 лет и Ваша дочь, которой 19 лет, смогли бы полностью самостоятельно обеспечивать себя в эмиграции, но взять на себя решение каких-то бытовых и бюрократических вопросов, вполне могли бы, если бы хотели. Вы сейчас по факту выступаете в роли главы семьи - это сложная роль, особенно в эмиграции, когда Вы чувствуете себе более уязвимой по всех отношениях.

Вижу для себя выход - начать зарабатывать больше денег, чтобы позволить себе снять отдельное жилье и помогать деньгами им, но у меня нет ресурсов внутренних для работы.

Из того, как Вы видите выход из ситуации, у меня создается впечатление (поправьте меня, если не так), что Вам важно физически как-то отстраниться, чтобы не чувствовать тяжелого груза ответственности. В целом, Вы вообще неплохо справляетесь на всю семью, и готовы дальше определенным образом в этой роли оставаться возможно, но на других условиях, с более четкими границами. То есть основной вопрос в восприятии ситуации. В эмиграции мы всегда стоим на нетвердой почве. Подумайте, а что еще (кроме переезда в отельное жилье) может обеспечить Вам ощущение твердой земли под ногами? Потому что, кажется, что несильно много что поменяется, если Вы просто переедете в отдельное жилье. Вы все равно будете ощущать ответственность за членов Вашей семьи, если они финансово не могут сами себя содержать и не хотят собственно вникать во все тонкости эмиграции. Что Вам действительно может помочь - не выяснять отношения, а открыто поговорить. Обсудите со своими родными то, как Вы видите дальнейшую жизнь в эмиграции: какие у Вас задачи и планы. Чувство перспективы очень часто придает нам больше уверенности в завтрашнем дне. И наконец, оцените свои достижения - Вы получили все документы, нашли дом, завели друзей - Вы отлично справляетесь со своей новой реальностью.

Спасибо большое за добрые слова, Ксения! Я подумаю над вашими словами насчет того, что переезд отдельно возможно не сильно что-то изменит в плане ответственности за всех, вполне возможно, что так и будет и плюс ко всем существующим сейчас проблемам прибавятся расходы на аренду и дополнительное время на дорогу между двумя домами, к тому же подозреваю, что родным вряд ли будет приятно такое мое решение.

Раньше мы жили по отдельности, мы с дочкой в своей квартире, дочка училась, не работала, я содержала нас двоих, а мама с сестрой и с мужем отдельно, мама на пенсии, а сестра училась, он по факту их содержал. Папа (отчим) переезжать отказался, и после переезда финансово почти не помогает (пару раз мама попросила у него денег, он в принципе отправил без проблем, но сам, без ее просьбы не отправляет, а она не просит). При этом они довольно хорошо общаются, каждый вечер созваниваются по видеосвязи, мама рассказывает про нашу жизнь, наш быт, про все удачи и не удачи.

В целом мы все довольно неплохо общаемся, не скандалим и не ругаемся, все стараются как могут, насколько это возможно. Именно поэтому я и обратилась к психологу, потому что дело именно во мне и в моих каких то не правильных ожиданиях. Может быть существуют какие-то практики или может действительно нужны личные консультации. Чтобы помочь разобраться?

К диалогу с родственниками я не готова, слишком много за это время я себя накрутила и объективного диалога с ними не получится, чувствую, что просто начну обвинять их в том, что просто мне тяжело, а они в этом не виноваты

Евгения, Вы очень рассудительная и здраво подходите к проблеме и ее возможных причинах. Вы чувствуете вполне правильно, что дело, скорее всего, в Вашем восприятии ситуации и "бегством на другую квартиру" эту проблему не решить. Вы, во всех отношениях, оказались в сложной ситуации: в финансовом, психологическом и моральном. Есть много очень хороших телесных практик, помогающих заземлиться и почувствовать внутреннюю устойчивость и стержень - это то, чего Вам сейчас начинает не хватать.

Если у Вас есть такая возможность, то можно попробовать обратиться к психологу в рамках онлайн или оффлайн консультаций, чтобы вернуть себе устойчивое состояние и не испортить отношения с родными.

Спасибо большое!

Евгения, если хотите обсудить этот вопрос в рамках онлайн сессии - обращайтесь. Буду рада помочь! Берегите себя и удачи Вам в обустраивании своей жизни на новом месте!