Привязалась к человеку онлайн. Что делать?

Яна, здравствуйте.

Предлагаю пообщаться в рамках бесплатной консультации. Если устраивают условия, то можем начать.

Здравствуйте, да, давайте попробуем.

Хорошо. Тогда я задам несколько вопросов для прояснения.

1. Сколько лет вашему другу по переписке? Вы написали, что разница большая.

2. Ваше общение с этим человеком носит дружеский или романтический характер?

3. Вы общались 7 месяцев виртуально, а почему ни разу не встретились?

4. Вы написали сообщения, на которые он не отвечает. Как вам кажется, что могло произойти в жизни человека, чтобы он таким образом прервал общение?

5. Что вы чувствуете, в связи с тем, что он перестал вам отвечать?

6. Что вы видите результатом нашей с вами работы в рамках консультации здесь?

1. Ему 38.

2. Это скорее дружеское общение.

3. Потому что мы живем в разных странах и в общем-то не обсуждали тему встречи.

4. Я не знаю, может у него какие-то проблемы с тем, что он сейчас один в другой стране, может у него депрессия...

5. Мне очень больно, грустно, тяжело.

6. Я пойму, как мне быть и что я могу попытаться сделать.

Яна, понимаю, очень больно и неприятно, когда вот так резко прерывается общение, хотя казалось, что вроде такой замечательный контакт и на одной волне.

Когда я про такое слышу, первое, о чем думается - это, что у человека возникли проблемы, которые он пытается решить, но не хочет этим делится. Так бывает. Это нормально, всё таки вы общаетесь виртуально, не так давно, хоть это и создаёт впечатление близости, но это иллюзия. На самом деле, вы друг о друге ничего не знаете.

Второе, о чем задумываюсь в таких ситуациях - это целенаправленная манипуляция. Часто люди прибегают к таким уловкам, чтобы привязать к себе человека и устраивать эмоциональные качели.

Третья мысль - он не свободен, общается в интернете от скуки в быту, а сейчас, к примеру, уехал в отпуск с женой и детьми.

Четвёртое, основанное на информации о том что он подвержен эмоциональным спадам - то же не исключено. Но такие расстройства требуют врачебной помощи, вы точно не сможете помочь.

Расскажите, пожалуйста, чем вы занимаетесь: работаете, учитесь? Есть ли подруги, с кем вы общаетесь? Как заполняете свою жизнь?

У него нет жены и детей. Девушки тоже нет. Он рассказывал, что общается с психологом, так что вроде все должно было бы быть в какой-то степени под контролем. Еще он говорил, что больше недели в интернете ни с кем не общается, потому что те, с кем он начинает общаться, просто исчезают.

Я учусь в университете. Есть одна лучшая подруга, но я с ней это не обсуждаю. Сейчас стараюсь погрузиться с головой в учебу и чтение книг, чтобы хоть на какое-то время отвлечься и перестать о нем думать. Но это особо не помогает.

Так что же мне делать, ждать или что-нибудь написать ему?

У него нет жены и детей. Девушки тоже нет. Он рассказывал, что общается с психологом, так что вроде все должно было бы быть в какой-то степени под контролем. Еще он говорил, что больше недели в интернете ни с кем не общается, потому что те, с кем он начинает общаться, просто исчезают.

Это он вам так писал. Понимаю, что хочется верить людям, однако, стоит больше подвергать сомнению то, что люди о себе рассказывают. В интернете люди могут что-то умалчивать, скрывать, преувеличивать или откровенно врать. Это никак не проверить.

Я учусь в университете. Есть одна лучшая подруга, но я с ней это не обсуждаю. Сейчас стараюсь погрузиться с головой в учебу и чтение книг, чтобы хоть на какое-то время отвлечься и перестать о нем думать. Но это особо не помогает.

А почему не делитесь с подругой?

Помимо учёбы и книг - есть ли интересы? Хобби? Для того, чтобы не залипать на мыслях о вашем друге, нужно сместить фокус с него на себя. Обратить внимание на свои желания, куда-то сходить, с кем-то пообщаться.

Так что же мне делать, ждать или что-нибудь написать ему?

Смотрите, вы, конечно, можете ему писать и дальше, однако, чем дальше и больше вы будете это делать, а он будет игнорировать, тем сильнее эмоционально вы будете подавлены, будете увязать в мыслях что с ним, что вы сделали не так и тд. Это не лучшее решение.

Возможно стоит написать одно сообщение о том, что вы готовы будете пообщаться, когда он будет готов и будете рады этому. Таким образом, вы ему "перекинете мостик" на тот случай, чтобы он, если он в депрессивной фазе будет долго и потом испытывает неудобства с возобновлением общения, и если, конечно, ему нужно будет общение с вами.

Раз он читает сообщения и регулярно бывает в сети, значит живой, и относительно в порядке. Пока нет повода для переживания за его здоровье и жизнь.

После этого заняться своей жизнью, иначе так можно прождать очень долго. Расширяйте круг знакомых и друзей, общайтесь, и не только в сети, а в живую.

Хобби тоже есть. Тоесть у меня довольно полная жизнь, я постоянно чем-то занята, что-то делаю. С этим нет проблем. Общаться мне немного трудно, но я стараюсь делать над собой усилия. Но я очень часто вживую с подругой общаюсь. Потом по учебе есть пара знакомых, с которыми неплохо лажу.

С подругой не делюсь, потому что она к этому скептически относится и когда я ей начинаю об этом рассказывать, она обычно высмеивает его и в принципе не очень хорошо отзывается о нем.

Последнее сообщение, в котором я спросила, все ли в порядке у него, он не прочитал. Как думаете, нормально будет, если я напишу что-то вроде : "Надеюсь, у тебя все в порядке. В любом случае, если захочешь снова общаться, я буду здесь. " Или может быть стоит написать вместо "здесь"-"ждать" или "рада"? . " Или какими словами это лучше сформулировать? Можете, пожалуйста подсказать?

Хобби тоже есть. Тоесть у меня довольно полная жизнь, я постоянно чем-то занята, что-то делаю. С этим нет проблем. Общаться мне немного трудно, но я стараюсь делать над собой усилия. Но я очень часто вживую с подругой общаюсь. Потом по учебе есть пара знакомых, с которыми неплохо лажу.

Это замечательно, продолжайте общаться, это даст вам возможность отвлечься.

С подругой не делюсь, потому что она к этому скептически относится и когда я ей начинаю об этом рассказывать, она обычно высмеивает его и в принципе не очень хорошо отзывается о нем.

Она как-то объясняет почему? Интересно, что её смущает в вашем общении? Можете поделиться?

Последнее сообщение, в котором я спросила, все ли в порядке у него, он не прочитал. Как думаете, нормально будет, если я напишу что-то вроде : "Надеюсь, у тебя все в порядке. В любом случае, если захочешь снова общаться, я буду здесь. " Или может быть стоит написать вместо "здесь"-"ждать" или "рада"? . " Или какими словами это лучше сформулировать? Можете, пожалуйста подсказать?

Яна, я не могу вам давать чётких формулировок, это и лишнее.

Если вы всё же решили написать, пишите искренне от сердца, без обвинения, что он не отвечает и заставляет вас ожидать, написать лучше в позитивном ключе. Но! При этом сразу настройтесь на то что он может вам не ответить. Просто будьте готовы к этому.

Я даже не знаю, почему она так. Может из-за разницы в возрасте с ним. Другого оправдания я не могу придумать. Только это.

Ладно, тогда что-нибудь придумаю и напишу.

А это с моей стороны не будет выглядеть навязчиво? И вообще как понимать, когда ты навязываешься, а когда нет?

Я даже не знаю, почему она так. Может из-за разницы в возрасте с ним. Другого оправдания я не могу придумать. Только это.

Да, возможно, что из-за возраста.

Всё же он вдвое старше. Разные поколения.

Но если вам комфортно, то какая разница, что думают другие?

А это с моей стороны не будет выглядеть навязчиво? И вообще как понимать, когда ты навязываешься, а когда нет?

Навязчивость - это достаточно субъективно. Кто-то посчитает навязчивым, в принципе, девушке первой беседу начать, а для кого-то 500 смс в день с подробными расспросами будет нормально. Как вы сами ощущаете? Были ли со стороны вашего друга попытки умерить интенсивность переписки? Или кто-то вам обращал внимание на перебор в общении?

Если есть сомнения, можно спрашивать, насколько человеку комфортно общаться и абсолютно нормально договариваться сколько и когда общаться.

Мне комфортно, что такая разница, меня она не смущает.

С его стороны такого не было. Просто кое-кто (не важно, кто это был), заметил, что я слишком навязчива. Это меня заставило задуматься, вдруг это правда. Раньше я такого не думала.

Мне комфортно, что такая разница, меня она не смущает.

Всё верно, подругу можно попросить не высказываться по поводу ваших отношений, а просто иногда слушать без оценок и подколов. Ведь держать в себе переживания тяжело, каждый имеет право быть просто выслушанным.

С его стороны такого не было. Просто кое-кто (не важно, кто это был), заметил, что я слишком навязчива. Это меня заставило задуматься, вдруг это правда. Раньше я такого не думала.

Как я выше уже написала, это сугубо личное восприятие в каждом отдельном случае.

Плюс, предположу, что у вас тревожный тип привязанности, поэтому вы испытываете повышенную потребность в близости с человеком, к которому испытываете чувства.

А можете, пожалуйста, объяснить этот "тревожный тип привязанности", почему у меня такая привязанность, от чего это завист?

Да, конечно. Это обширная тема, но вот в нескольких словах. Если что то не ясно, спрашивайте, дополню.

Выделяют 4 типа:

Надёжный, тревожный, избегающий и

Тревожно-избегающий.

Формируется они с раннего детства, зависит от того, как родители взаимодействовали с маленьким человеком и как реагировали на него.

Тревожный тип - присущ людям, которые в детстве, по каким-то причинам, были разлучены с родителями или не поддерживались ими эмоционально. То есть ребёнок ощущал опасность, что родитель может в важный момент оставить его и испытывал разную гамму чувств: гнев, ревность, страх потери.

Впоследствии, этот тип закрепляется и влияет на то, как мы формируем отношения с окружающими (родными, друзьями, любовниками).

Самое главное, что часто происходит так что тревожный тип связывает свою жизнь с избегающим типом. И вот тут начинается своеобразная игра: тревожный старается максимально присутствовать в жизни партнёра, а избегающий будет чувствовать, что его пытаются поглотить (а это их сильнейший страх) и начнёт всячески избегать контакта.

При этом стоит помнить, что какой бы ни был тип привязанности, все люди стремятся создавать отношения в том формате, в котором им привычно в детстве. То есть, если у человека были доверительные отношения в родительской семье, его не давили, поощряли творческие стремления, поддерживали, то человек вырастает с надёжным типом привязанности и в последствии, ищет партнёра с подобным типом (всё это неосознанно).

Я не могу сказать, что у меня в детстве были недоверительные отношения с родителями. По возможности меня поддерживали, любили, не давили, поощряли творческие увлечения, вкладывались в меня. Я росла в полной семье, но родители временами ссорились. Но все равно как-то странно, почему у меня такой тип привязанности, если особых причин на то нет.

Яна, в рамках консультации на сайте вряд ли сможем найти прямую причину.

На это могут влиять разные ситуации, в том числе, если в детстве были случаи вынужденного оставления вас без родителей (например, попали в больницу вы или мама). Иногда и вспомнить такие случаи тяжело, тк обычно это период с рождения до 3х лет, который дети обычно не помнят или помнят отрывочно, а родители не воспринимают такие случаи как нечто важное, главное было в тот момент забота здоровье и благополучии.

Также могут влиять наличие сестёр/братьев, если мама в какой-то момент больше стала уделять внимание другому ребёнку.

Важно то, что даже выяснив причину, осознав, как это повлияло, не в впадать в обвинения "да как вы это допустили!!!? ". Мы все очень разные и никогда ни один родитель не предпринимает каких-то действий в отношении ребёнка из желания сделать ему плохо, это обычно из добрых побуждений и заботы, просто у кого-то некоторые действия родителей пройдут незаметно, а кто-то на этом заострится и образуется травма.

Все эти моменты выявляются и анализируются в глубокой проработке в терапии.

Порасспрашивайте маму и папу про ваше ранее детство. Как было в тот момент: в роддоме, потом как дома, любые отъезды без вас - были ли, как организовывались, как вы относились.

А знаете, я сегодня написала ему... И он мне ответил. Я написала : "Я надеюсь, у тебя все нормально. Просто на всякий случай хочу сказать, что все будет хорошо и что, если ты захочешь снова общаться, я буду ждать. Не важно сколько, я все равно буду рада... "

На это он мне ответил : "Ты чего там бурчишь? ) Сообщение вниз уползло, не увидел. Ну что за эмоции? "

Я прочитала сообщение, но не успела ответить, потому что у меня интернет закончился. А когда я снова зашла в сеть, то там было еще два сообщения: " Ну извини. Чего ты вредничаешь? "

"Я буду на коленях молить прощение... 🙏"

Меня все это как-то дезориентировало. И из-за того, что я настроилась, что он мне не ответил, у меня случилась небольшая истерическая паника...